我是個記仇的人。這跟胸襟沒關係，只跟受傷害程度有關。
銘記過去，並不是為了報復，而是時時提醒自己：這世界，處處是刺，你得小心了！否則，悲劇就得重演。
13歲時，最恨的人是鄰居。
處在一個四合院，雞毛蒜皮的矛盾多去了。小孩子不記仇，大人吵了架，還是一堆耍得熱火朝天。
矛盾的擴大源於一隻雞。他們家的雞跑到我家屋裡，不小心吃了擱在床腳的耗子藥。第二天，我家唯一的豬吐著白沫死在豬圈裡。30年前，一條肥豬是一家人唯一的指望。
到現在，不敢回憶當初母親尋死覓活的慘境，不敢回顧成績優異的我因此而輟學的絕望。更不敢回顧我這麼多年一路走過的艱辛。
那年，我13歲。第一次知道恨一個人就是在夢中也巴不得他去死。
18歲時，最恨的人是一個朋友。
歷經千辛萬苦，我打工掙得錢，可以勉強支持自己讀書了。高中老師破格錄取了初中未讀完的我。
沒人知道我一天三頓就著冷水啃冷饅頭的艱辛，沒人知道我熄燈後在我在被子裡的熬夜看書的拼命。除了她，我唯一的朋友。她常給我接濟，並保守我窮困的秘密，維繫我可憐的自尊。我視她為姊妹。
給我致命一擊的，卻是她。
高考後，我已經一日三餐難以為繼，我只得出去邊打工邊等候成績。她答應有消息就立馬寫信告訴我（那時電話還是奢侈品，咱山旮旯還沒有。）
7月初接到她的信，她悲傷的告訴我，我分數沒有上線。我已無心看她給我的安慰，只想從我打工的餐廳樓上跳下去。
當然，我也不知道我怎麼沒死，反正是痛哭一場後，我只身遠走他鄉。
十年後回家鄉看望父母，意外碰到班主任，他很疑惑我當年為什麼不來領錄取一家師院的通知書，還說，當時託了很多人，都找不到我的音訊。
我一瞬間如雷轟頂。這許多年，我沒學歷，沒技術，吃了多少苦，才勉強生存下來！而考大學，進公家單位，是多少我這樣的寒門學子朝思暮想的啊……
幾年前，我好容易在同學群裡聯繫上了她，她只輕描淡寫的說了一句“不記得了”，然後再也聯繫不上！
我第二次強烈希望這個人去死！
25歲時，最恨的人是一個遠房親戚。
我在沿海打工多年，省吃儉用給老家的父母寄了點錢，讓他們把老家的房子翻新一下。那幾間破舊的土牆房子，歷經幾十年風吹雨打，已經搖搖欲墜，我真擔心爸媽的安全。
錢不多，也就僅夠修起三間不大的磚房。但這在我們當地，已經夠引人注目了，因為我是女孩，在我們老家，修房造物屋是兒子的事。我媽媽只生了我跟妹妹，鄉鄰們都鄙視我們家，他們沒想到我家會率先修起磚房。
那一年我回家，白髮蒼蒼的父親卻擋在家門口不准我進門，說我壞了他老陳家的門風，喊我以後都不要回來了。我丈二和尚摸不著頭腦，後來媽媽才告訴我，說我有一個親戚說，我有錢修房是因為我當了“小姐”。我當場就去找那個親戚理論，她唾沫星子亂濺：“我家平娃子在外打工幾年都沒存什麼錢，你一丫頭家，拿什麼掙錢？不是賣逼是什麼？”
我衝過去要和她拼命。媽媽拉住了我。周圍是一圈看熱鬧的鄉鄰。
沒人為我說一句公道話。
我沒踏進家門就走了。
這世上，好人不少，但也總有最陰毒的人性，在你沒有防備的時候，如躲在暗處的瘋狗，跳出來，傷得你鮮血淋漓。
都說惡有惡報，善有善報，可我看到的卻是：我竭盡全力，依舊活得艱難萬分，而那些傷害我的人，活得滋滋潤潤。
我懲罰不了這樣的惡人，除了每天在心裡詛咒，和爭取活長一點，好看到“時辰已到”外，我還有其它的法子嗎？
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