大多數的夫妻都相信只要解決問題，就一定會快樂美滿。正好相反。只有將所有焦點都放在追求快樂生活上，問題才會減少。
我經常聽到人們說："我們有問題，所以在一起不快樂。"其實更貼切的說法是："我們在一起不快樂，所以有問題。"問題並非婚姻不幸福的兇手，而是徵兆。
改善婚姻的傳統方法是努力解決衝突與差異，將焦點放在問題上，好像只要能通過遍佈問題的荊棘之地，便能得到幸福。悲哀的是，這個方法反而讓許多夫妻無助地陷在荊棘叢中。
兩性關係的問題也是如此。
大多數的問題無法被解決
問題往往無法真正被解決。為什麼？因為絕大多數的婚姻問題都是無法"解決"的。當問題根源是性格或價值觀上的差異時，就不會有"解決方法"。尋找解決方法只會徒增挫折感，拉遠彼此的距離。
此生最大、最重要的問題都是無法解決的。不但無法解決，還只會變得更嚴重。問題會變得"更嚴重"需要新層次的認知。某些大小不同的問題出現，吸引了注意力……眼前這個無法解決的問題便不再急迫。就問題本身而言，它不是真的被解決，而是因為更新、更強烈的事件出現後，它自然隱沒。
--卡爾·榮格
榮格以優雅的方式，描述心靈伴侶關係的真諦：將焦點放在自己的心靈成長上，你隨後獲得的"新認知層次"就會改善一切，包括兩人關係中讓你傷透腦筋的問題。
問題就是生活的現實面
許多兩性關係中的問題其實不是真的"問題"，而是生活現實。如果將某件事貼上問題標籤，就等於暗示它有解決的方法。如果將問題貼上生活現實的標籤，就表示你明白得學著與它相處，坦然接受不能改變的現實。
學習接受無法改變的事情，是心靈成長的重要環節。這不僅能為你們的關係製造和諧氣氛，也擴大了你對事物的認知，為自己創造新的可能。
雙方關係中的衝突或問題都是心靈成長的機會，而非解決問題的機會。訓練自己思考，"從這次衝突中，我對自己和彼此有什麼樣的認識？"
我不是要你滔滔不絕地討論感情關係中的問題。你們現存的衝突也許無法克服。我的觀點是解決"心靈伴侶"間問題的方法根本不同於以前解決衝突的模式。前者不僅管用而且更有效。
每對夫妻都有問題。如果你以為把焦點放在問題上，便能解決問題，那麼很快的，你所得到的將會全是問題。你們關係中最脆弱、最令人不滿的部分將會佔據你所有的注意力，只留給你們極少的時間追求歡愉、感情與相互支持。心理學家喬治·普蘭斯基說："問題就像金魚，你喂得越多，它們就長得越大。"
數週前上完課後，有一位男士寫了封信給我，內容如下：
最吸引我的地方，就是解決問題的觀念，它改善了我和妻子的關係，而且"不用坐下來溝通"。我無法表達如釋重負的感受。我找到了新希望和自信，以及多年來從未有過的安詳睡眠。
在"心靈伴侶"提供的可貴思考方法中，如果一定要我挑選一種，那麼我會選這個觀念："就算無法解決所有問題，你們也可以幸福快樂。"真的，如釋重負！這些觀念幫助我保持實驗精神，對結果保持開放態度，繼續嘗試新事物……現在，當某些惱人的問題浮現時，我會提醒自己，我追求的真正目標是：親密、支持與愉悅。
解決問題的心靈方法
想想不停禍害彼此關係的問題或正在處理的問題。你是否"掙扎著主導"某件事？伴侶是否過度掌控？你是否不認同某件事？另一半是否有某種特徵，讓你感到厭煩甚至無法容忍？
"解決"問題的最好方法就是不理會它。聽到這樣的說法，你會不會感到驚訝？
或許會，因為過去你聽到的都是如何讓伴侶聽進你的話、如何和伴侶談判、如何"爭取公平"、如何瞭解伴侶與如何抽出時間坐下來溝通。"心靈伴侶"有不同的方法。"心靈伴侶"建議你，今晚為另一半準備特別晚餐，或帶對方上高級餐廳--就算你不喜歡也沒關係，這只是一次練習。
如果想不出方法，那就去買一本格雷格·戈德克的著作《1001個浪漫的方法》，每天為伴侶做一件貼心的事。就算只讀10分鐘，那本書也能啟發創意。
如果在兩人的關係中，你一直有被剝削的感覺，為自己做些美好的事，也許會讓你舒服點。例如請一天假去登山、逛街購物、做SPA、和好友來一場特別的午餐，或僱個人打掃。
就是那樣，那就是解決問題的方法。在兩人之間製造和諧氣氛，先別管所有的問題還沒解決。仔細想想，就算無法解決所有問題，你們也可以幸福快樂！
無論如何，別將注意力放在問題上，別討論，別試著解決，別過於重視挫折感。當你開始想著不順之處或感到焦慮、受傷，暫時拋開它們，改想一些愉快的事。如果伴侶挑起事來了，我們就不著痕跡地改變話題。切記，把焦點放在問題上，無法真正解決問題。畢竟，有辦法解決的問題，就不叫問題了！
萬一火冒三丈呢？
如果你非常清楚彼此的問題，知道這些問題都很微不足道，不足以改變對彼此的愛，情愛八招將讓你感到自在，也易於實踐。
但假設此刻你感到極度心灰意冷、難過、被背叛或憤怒，我和其他親密夫妻也曾有過類似的痛苦，雖然難熬，卻是最佳的時機，應該鼓起勇氣練習，就算不喜歡也無所謂。
在"心靈伴侶"中，你不受感覺擺佈。如果你所做的，只是坐著體驗你的感受和情緒，那麼它們永遠不會改變。但如果你願意嘗試新舉動，感覺也許會改變--改變的方式是你在嘗試前無法想象的，你將從而認識自我與另一半。
心靈旅程是困難的，記得嗎？你是在惡劣氣候中攀登一座陡峭的山，不是在夏日踩踏平穩的石階。你必須注意自己的心靈成長，即使成功幾率很小，即使聽起來很荒謬，也必須願意嘗試不曾試過的事。
你的藉口是什麼？
"我現在就是無法專心做其他事。我受傷太深。"
"另一半根本不會注意我在做什麼。"
"那根本就是陳詞濫調。"
"我做的事全都會失敗。"
"這太不公平了，從頭到尾都是我在付出。"
"我能做的都做了，還是無法解決我們的問題。"
你也許真的相信自己的託詞。沒有關係，為了這個練習，暫時保留它們。你越覺得"製造和諧氣氛"的挑戰很困難，它就越值得嘗試。
如果你正陷於彼此關係的痛苦泥沼中，"追求愉悅"對你而言根本是荒謬的美夢，可以另闢蹊徑嗎？你能夠割捨甚至結束這段關係嗎？你對此已經做好心理準備了嗎？如果是，嚴肅看待這個選擇，朝正確方向踏出第一步。如果不是，你可以保持距離，讓難過、憤怒或傷害永遠留在心裡。這也許在一段時間內有效。
你也可以將這個問題先擱置一旁。之後，鼓起勇氣，努力完成寬宏與愛的舉動，博取伴侶的會心一笑--大笑更好。這個舉動或許能在你們之間產生一股暖流。你也許會發現，當問題再次浮現時，你已經可以"超越"它。
記住，這只是個練習。它不可能"失敗"，因為不論發生什麼事，你都會獲取經驗，所以不會有錯誤出現一說。只需使用目前所知的方法，也就是心靈脩行，並仔細觀察結果。用心！
一心一意只想解決眼前的問題，不但無法讓問題消失，也不會讓彼此快樂。放棄解決問題可以讓兩人的關係變得自由，也讓負面能量轉為活潑、溫暖的愛。別擔心被擱置一旁的問題，請相信，只要專心研究情愛八招，問題會自然消失。當你對感情有更寬廣的認知，為兩人創造新經歷時，你的"問題"會隨之轉化，自然而然得到解決。
決定享受彼此的美好即是一種報酬。
別再堅持"對錯"
除了放棄解決問題，"情愛第二招"還要請你放棄會引發問題的事情。請你放棄堅持"正確"所帶來的沉重負擔。
在平等對話階段中，人們極重視個人的對錯，堅信只要錯的一方願意認錯並改變，問題就會解決，關係也會圓滿和諧。
在"心靈伴侶"中，我們認識到"對錯"是種不當的分裂。"心靈伴侶"不該問："誰對？誰錯？"而該問："不論誰對誰錯，我該如何改變這種惡劣情況？"
堅持"對錯"讓自己沒有退路
在現實中，個人的見解也許是對的，例如伴侶該為家庭多出些氣力。明理的人都會認同這樣的看法。但身為"心靈伴侶"，你所要了解的是，堅持"對錯"讓自己永遠沒有退路。你的見解也許正確，卻毫無用處。
愛的練習9
放棄解決問題
1. 重新列表，表上列出你認為的問題或者關係中的不快樂的事。
2. 在每個項目後面寫上"K"（表示可容忍）或"BK"（表示不可容忍）。
3. 從現在開始，考慮在未來的兩週內，不試圖解決這些問題。
4. 與自己約定，從現在起的一天內不討論這些問題。
5. 想一個能為你們的關係製造和諧氣氛、惠及另一半的活動，同時還要具備驚喜、獨樹一幟的特徵。這只是一個練習，就算不喜歡也無所謂。
6. 將你採取的行動及結果記錄在日誌中。切勿期望任何特殊結果，照實記錄即可。
我拿埃莉和傑克最大的問題為例。不過在討論過程中，你可以用自己的問題取代。
傑克：埃莉的活動太多了，幾乎每晚都外出。我喜歡晚上舒服地待在家，再說，她常把我一個人丟在家裡，這也很不公平，希望她稍微節制點。
埃莉：傑克要我過行屍走肉的生活，他忽略了這些活動對我有多重要。我何時才能去看望我的姐妹們？他根本沒意識到我為了在家而放棄了多少，不知感激。不論我怎麼做，永遠都不夠。
傑克是對的，埃莉也沒有錯。多年來他們總是以平等對話的方法解決問題：彼此傾聽、討論、爭吵、談判，甚至用對方的觀點考慮。埃莉其實很喜歡傑克要求她多花時間待在家；傑克承認自己欣賞埃莉交遊廣泛，也羨慕她的社交生活。傑克讓步一點點，埃莉讓步一點點，但問題依然存在。因為內心深處，傑克相信自己是對的，埃莉也認為自己沒錯。兩人都無法說服對方。
在感情關係裡，你認為有哪些事自己絕對是"對的"？是另一半應該更熱情、承擔更多家務事、停止對你喋喋不休和批評、少一點控制慾嗎？等一下，現在選一件你認為絕對是"對的"的事情。你有沒有想到什麼？
記住，我沒有說你錯的意思。我們假設你對問題的分析正確，明理的人或許都會認同你。
可是身為"心靈伴侶"，你必須明白，"對的"雖然讓自己感覺舒服，卻會對彼此的關係產生不良後果。堅持己見會造成下列四種不良後果：
1.堅持"對錯"是一條死衚衕，讓你永遠無法前進。
2.堅持"對錯"讓你無法擴展視野。
3.堅持"對錯"讓你變得無助。
4.堅持"對錯"讓伴侶感覺不受尊重。
堅持"對錯"是條死衚衕
堅持"對錯"是生活中的安慰獎。因為你一定得是對的，那也是你僅得的。
·你無法與另一半更親近。
·你無法讓另一半與你更親近。
·你無法解決問題。
·你無法減少衝突與憤怒。
你得到的只有"你一定是對的"這件事。那是一條死衚衕。
當你堅持"對錯"，你正陷入一個永無止境的循環。你覺得你的伴侶有可能某天突然靠過來對你說"是的，親愛的，我明白你的意思。這幾年來你一直是對的，而我是錯的"？
堅持"對錯"毫無用處。
堅持自己是"對的"，無法擴展視野
萬一自己無法看出整體的錯誤，或無法看到問題中的某個層面時，會有什麼後果？唐和薩拉就是最好的例子。
薩拉很不滿意，因為唐很少和她說話。當初兩人在一起時有聊不完的話題，薩拉很喜歡那種氣氛。可是現在，唐不是看報紙就是看電視。他不想聊一起看過的電影，說到朋友、家人或工作，總是一句話就打發了她。
薩拉解決這個問題的方法是試著告訴唐自己是對的，婚姻是日常生活中點點滴滴的互動、分享想法與享受輕鬆自在的對話。唐並非不同意，但對妻子的喋喋不休與批評感到厭煩。他偶爾會盡點心意和薩拉聊聊，卻僅止於敷衍。
毫無改觀的局面持續數年後，薩拉和唐有機會拜訪住在遠方的唐的姐姐。薩拉和唐結婚這麼多年了，還不曾見過唐的姐姐。
姐姐家裡一團混亂，收音機和電視的聲音響遍整間屋子。兩個正值青春期的孩子和朋友佔據了多數房間，狗狂吠提示有人來了。不論是唐或薩拉都無法忍受如此的凌亂與噪音。"這就是我小時候的家。"唐對薩拉說。
這件事讓薩拉知道原委。她同時知道，唐已逝的母親是位嚴厲的女人。當她把這些事情組合起來，才明白唐平時的沉默不語，其實是為了不讓自己陷入混亂，保留一點獨享的空間。薩拉發現唐非常重視隱私，進而發現自己無意間成了他母親的翻版，內心於是起了變化。她覺得不該對唐的沉默發脾氣，她想幫他保護他的沉默。
薩拉並未真的改變立場，只是變得溫柔許多。她的視野更寬廣了。
那次拜訪後不久，薩拉向唐提及，她現在能夠明瞭沉默對他那麼重要的理由。此後她不再凡事都以為自己才是對的。當家裡氣氛沉靜時，薩拉決定好好放鬆，享受獨處的樂趣。她開始期待晚上在家，覺得那是對自己的小小犒賞，繁忙一天後的美妙休息。
一段時日之後，薩拉發現自己變得越來越安靜，而唐變得話越來越多！
堅持"對錯"得面對的另一個問題--任何狀況都有多種"對的"角度，而你的只是其中一種罷了。堅持"對錯"限制了你的視野。
堅持"對錯"讓你變得無能為力
堅持"對錯"的觀點，通常表示錯在伴侶。在思考這段關係的問題時，第一個念頭也許是"如果另一半不要……"、"我的另一半太……"或"我的另一半不是……"。
如果解決問題的唯一方法是伴侶需要改變，那麼你就會變得很無力。因為你無法掌控伴侶的所作所為！你可以理直氣壯、咆哮叫嚷，但你會毫無所獲。你或許氣得不講話，感到被背叛、欺騙與憤怒，卻無力達成任何事。
你還是會得到珍貴的安慰獎：你是"對的"。當你和朋友談這件事，他們會認同你：你真可憐，另一半這麼難纏、這麼不體貼、這麼漠不關心。所有人都覺得你是對的，但你對問題仍無能為力。
堅持"對錯"讓伴侶覺得不受尊重
你努力嘗試卻無法讓伴侶認錯。其實你一直對另一半傳達一些無用的信息："你不夠好。如果你能同意我的方法，我就會更愛你。你不夠好。"這樣的態度實際上在間接地貶損另一半，而非提供支持與愛。堅持自己的觀點會讓伴侶有意疏遠你。你正在製造分離，與心靈方向分道揚鑣。也許你認為一切都是伴侶的錯，但是當你不停指責，你就成了那個製造距離的人！
堅持"對錯"是生活中的安慰獎，甚至更糟，如同"猴爪"只會為自己帶來痛苦。
知道自己是"對的"時，該怎麼做
可是你是"對的"，怎麼可以就這樣放棄？
秘訣是：沒有人會說你不對。我想要說的是，別人不會在乎你是對是錯。這和任何人都無關。在你的感情裡，最沒效率與偏離心靈層面的一件事，就是繼續堅持自己是對的，而另一半是錯的。
在"心靈伴侶"中，你不問誰對誰錯，只問："不管誰對誰錯，我該怎麼做才能改善問題？"
你該怎麼辦？
情愛八招永遠適用。我們已經看到你保持善心、試著不去解決問題、為伴侶做一些可心的事。我們很快就會學到另外六個招數。與其堅持自己是"對的"，還不如選能帶給你更好結果的愛的行動。
堅持"對的"是一種"防備"
對某些人而言，堅持"對的"是防備，是一種自我保護，免得自己有愚蠢、被忽視或被排擠的感覺。永遠是"對的"，無疑就是膚淺地對人對己說："看吧，我是個很棒的人。我知識豐富，永遠知道正確答案。很聰明吧？你們是不是很佩服我？"
當你把"我是對的"當成一種防備，在與伴侶的衝突中，你會一味堅持自己是對的：不論是宗教、政治、時事、家族歷史--所有的一切，你都是對的。你經常否定別人，與人談話時喜歡糾正對方，甚至越界指出別人的錯誤。
當你（或其他人）發現你身上的這種傾向時，就要多加註意了。反思自己的態度，看看在糾正或給別人正確信息後，會有什麼樣的感受。看看在糾正別人之前，是否能發現自己的衝動，試著保持沉默。看看那是什麼感覺，這是對自己的心靈要求。密切注意事態的發展，這是追求真實自我、對自我的愛、使兩人契合而非分離的不二法門。
請試一試：放棄解決伴侶關係間問題的企圖。不要同任何人討論。把注意力放到創建家庭和諧氣氛上，什麼創造性方法都行，甚至是你不喜歡的。當你注意到自己總是堅持自己是對的時，要問問自己："不論誰對誰錯，我能做些什麼來緩解目前的場面？"
這是心靈的方法，使你與伴侶契合，助你發現自己新的一面。你會立即看到你們之間的關係有了改善。
愛的練習10
放棄"我是對的"
1. 從愛的練習1的名單中，選一個問題，或一個目前正與伴侶僵持不下的衝突。
2. 就這個問題來看，誰對誰錯？在日誌裡寫下（誰）做（事情）是錯的。
3. 現在寫一下，"不論誰對，在善心驅使下，我採取的正面方法是。"
4. 如果你在愛的練習3中寫下的是自己願意做的事，那就去做。在日誌中記錄想嘗試的事情以及事情的結果。
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