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女友第一次來我家時，家裡有3個房間，女友執意要一個人睡，半夜從未吵過架的爸媽竟然因為點小事就吵起來了，砸東西。在女友面前完全不顧及形象，惡語相撞，把我臉都丟盡了！更可惡的是，我爸居然想動手，我媽哭著跑到我的房間去了，我無奈只能去女友房間擠一擠！。。。後來。。。後來我和挺著肚子的女友結婚了
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有一天我跟老婆在同一桌上打麻將，正好坐在對家，打著打著老婆用腳踹我，眼神使勁給我暗示讓我看下面，我往下一看，只見她雙腿大張，頓時明白，打了八萬，結果放炮兩家。回去之後都不讓我上床了，我到現在都不明白我做錯了什麼！
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坐我對面的新同事小潔呆萌呆萌的，跟她說話她就知道笑，有時候笑著笑著臉就紅了。下午下班同事們都走了，我做方案加個班，做完方案後收下桌子，看見小潔臉紅紅的回辦公室拿東西，我關心道：在公司裡還舒服吧？小潔呆住了，驚恐的吼道：你竟然上女廁所偷看我…我，，，我沒有…
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物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講得特別快，講完了還有很長時間。物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們的化學卷子一起講了吧。”之後就真的講了張化學卷子。化學老師下午來上課，知道這件事後仰天長嘯：“他神經病啊！好，他不仁就別怪我不義！請大家把數學卷子拿出來。
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和女朋友在外面吃飯，我一臉嚴肅的對她說“我不想做你男朋友了”，她問為什麼，我靜靜的看著她的眼睛，隔了半晌說到“我想當你老公”。女友聽完將筷子往桌子上一拍，同樣嚴肅臉看著我：“你信不信，如果你以後在敢看頭條，我遲早把你的腿打折，然後養你一輩子 ！”
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大臣向皇上哭訴“陛下，臣所見燒殺擄掠，姦淫婦女，無惡不作，敵人節操喪失啊！”狄仁傑從旁邊站出來大怒！“去你M的！老夫什麼時候曹過喪屍！”
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每次買魚時，我都會讓夥計幫我把魚翅剁了扔掉。不吃魚翅，是我心裡暗暗許下的承諾。每次吃夫妻肺片時，我都讓服務員不要放夫妻。每次吃獅子頭。我都讓服務員把獅子牽走。沒有買賣。就沒有殺害
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坐在公園的長椅上看一對新人拍婚紗照。新郎走過來遞給我一百塊錢：“大哥幫我老婆託一下婚紗。”我小心翼翼問：“你確定？”新郎堅定點頭。得到肯定的答覆後，我面帶微笑的向新娘靠近……脫是脫掉了，就是新娘不配合，一個勁兒鬼叫，還把我的臉撓幾條血道子……
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我工作的地方前院是個駕校，一天我看見教練在教學員練車，不知怎麼了！好像是教練罵學員笨！學員一怒之下開著車追了教練半個院子，教練一邊跑一邊罵：“老子教你的時候怎麼沒開的這麼好！！！”
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