他為什麼那麼討厭那份工作，卻又像工作狂一般地去做工作？
這是一個朋友的疑惑。
她說最近丈夫和她的話題，都是關於丈夫對工作的抱怨。丈夫在一間重點中學擔任年級組長。近期因為要參加市裡的評級，工作任務比平時更繁重了。
她說可以理解先生的工作壓力，但難以理解的是，為什麼丈夫如此抱怨自己的工作，但工作起來，又好像對這份事業有無比的熱愛一樣。
更讓她困惑的是，最近丈夫還對她上班遲到的現象很不滿意。朋友說，若兩人是同一個單位上班還好理解，但他們的工作並不在一起。她的先生每天都會早早的去到學校，而她則習慣踩著點去上班，只要不遲到就可以了。
平時上班，兩人差不多都是一起出門，先生開車送她一段路的。這段時間，似乎是為了表示對先生的不滿，她經常會出現拖延和遲到。遲到並不是她本意，但越拖越開心，最後總是先生等不了，就怒氣衝衝的先開車走了。
這位朋友說，以前和丈夫間沒有出現過這種情況，是不是因為丈夫最近的工作壓力太大了呢？我該如何去理解他呢？
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先說說我在微博上看到一位網友分享的故事。
網友@魂幽女倩 說，小時候有次出門，路過別人家門口，那家人養的狗衝了出來咬了自己的腿，當時可是嚇得驚慌失措，回家後父母雖帶去了打狂犬疫苗，期間卻一直訓斥為什麼要自己一個人走在前面。
更料想不到的是，在當天晚上父母還帶了禮物送去給了養狗的那人家。後來聽父母聊天還說起，不讓養狗的人承擔疫苗費用。反正養狗的肯定是懵逼，為啥我的狗咬了人，我還收到禮物，還不用出醫藥費！？
這，確定不是孩子把人家的狗咬了嗎？
這又是什麼神邏輯呢？
弗洛伊德說，越是被禁忌的東西就是越是可能被需要的。當我們有意壓制某些東西的時候，有可能就是反向形成。
什麼是反向形成？
反向形成（reaction formation）：把無意識之中不能被接受的慾望和衝動轉化為意識中的相反行為。
心理學家曾奇峰說，一切過分的情感都可能是反向形成的表現。
我們有意地去強調什麼的時候，就恰好證明人性中可能有相反的東西存在。如果一個人他表達的內容，如果超過了正常的幅度和尺寸的話，很有可能是在掩飾跟他所表達的相反的內容。
最最簡單的例子，莫過於青春期的男生，明明喜歡上了某位女生，卻不敢表達。 反而以欺負、攻擊的方式來對待她。我們可以這麼說：他的方式是和他內心的情感體驗是截然相反的。
這樣，我們就可以理解，那位被狗咬的網友，他的父母為什麼會這麼做了。
他們在用反向形成來壓制自己內心的情感。
他們懼怕內在的憤怒情感，但是這種憤怒的感覺不能表現出來，因為表現出來的話會讓對方受傷害，甚至，他們覺得自己動了憤怒的念頭都已經攻擊了對方，讓對方受到傷害了。所以他們需要壓抑自己的攻擊性，壓制自己的情感。
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為什麼要用反向形成呢？
《心靈的面具－101種心理防禦機制》裡面提到一個反向形成的例子。
一個男人以嬉笑的方式來描繪了一段他童年時期的經歷，那是關於他的母親拿著長繩追著他打，對他的身體施虐的情景。他對母親是有憤怒的，而隨後他又為自己的憤怒感到愧疚，因為他知道，母親很努力的撫養他長大，所以他對母親感覺到的是愛而不是憤怒。
由於憤怒和愧疚之間的情感衝突，他建立了好幾種的防禦機制，這些防禦機制幫他防禦了內心對母親的憤怒，同時減輕了內心憤怒和愧疚之間的衝突。
其中就有反向形成，他將對母親的真實情感轉向了反面的方式進行表達，他是多麼的愛媽媽以至於他都無法說出自己的憤怒。過度表達的愛，實際上是為了掩飾內心的仇恨。
在精神分析中有種說法，當本我的慾念不被超我許可時，往往會本能地將其轉化成強烈的反向作用，以獲得超我的允許，同時減輕和消除自我的壓力與威脅。這是保護自己內心不受傷的一種心理防禦機制。
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一般來說，反向形成的心理防禦機制最初都是在家庭成長環境中形成的，通常還會伴隨著情感隔離、壓抑…等等防禦機制一起。
當我們還是孩子的時候，如果得不到照料和回應，長期處於孤獨的狀態，又或是家庭的各種矛盾和暴力，父母帶給我們的創傷等等。這會導致我們害怕痛苦，希望逃離痛苦，而作為一個孩子，要獨自面對痛苦是困難的，更不要說去化解這些痛苦了。而通常能夠給孩子支持和幫助的父母，這時候又是孩子痛苦的根源，孩子別無選擇。
所以，我們學會了壓抑那些憤怒，隔離那些痛苦，轉向那些情感。因為只有這樣，才能讓自己好過一些。
如果一個人不能直接對別人表達自己的憤怒，而是繞著彎去對對方表達自己的攻擊，在心理學上有個術語叫被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
例如，無法拒絕別人的請求，所以在做事情的時候拖延或者把這件事情搞砸；父母催促孩子快點的時候，孩子一定會出現各種狀況變得更慢，然後把父母激得暴跳如雷。
如果不能恨，就不會有真正的愛；如果不能拒絕，就不會有真正的親密。 能否覺知自己的憤怒，能否合理的表達出自己的憤怒，是心理健康的一個重要標準。美國心理學家托馬斯在其著作《靈魂的黑夜》中描述：當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關係做出很大貢獻。
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同樣的，在家庭關係裡面，父母與孩子互為表裡。
有些父母會覺得自己的孩子太內向了，他們常常會在孩子或他人面前表達，希望孩子可以大膽一些，外向一些就好了，通常情況下，這個孩子幾乎都不會太外向。至少，在父母身邊生活的這幾年不會。
當父母和孩子說這句話的時候，可能父母內心未必覺得他們的孩子是可以更外向的，或者父母在自己早年時期也不是特別外向，所以他們會要求孩子外向，把內向的自己投射到了孩子身上，認為孩子也是不夠外向，而內向是不好的，所以要努力把孩子從不好的狀態帶出來。
父母對孩子的反向形成的這種做法，表面上看是父母希望孩子外向，實質上是在催眠讓孩子更內向些，
孩子，則很容易會接受到來自父母潛意識的暗示。就像是對父母表示忠誠一樣，他毫不猶豫的在父母的身邊內向了。在家庭中，或是父母與孩子，或是夫妻之間，常會受到對方潛意識的感召，在代表著另一方去做他們沒有做、不敢做的事情和潛意識的想法。
說到這裡，就可以理解文章中開通提及的那位女性朋友，為什麼丈夫在討厭的工作環境下變成工作狂人之後，她總是不經意的要遲到了。她在代替先生遲到，間接的幫助先生去發洩對工作的不滿，因為先生不能直接表達對工作的憤怒，而轉而表現為對工作的極度熱情，然而潛意識對工作環境的感受，卻被妻子感受到了，所以妻子幫他表達了。
我們總是可以在孩子或是伴侶身上，去能察覺到我們內在的另一部分，那可能是我們一直試圖去壓抑或者不願意呈現的潛意識。
反向形成沒有對錯，它只是一種表達，是本我與超我的協商，是我們成長曆程中逐漸形成的防禦機制。它曾保護過我們，也可能會給我們帶來一些阻礙，它是我們生命的一部分，
認識它，覺察它，讓它在生命中流動，活出你的對立面，你會看到不一樣的自己。微博：weibo.com/wuzii
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