我們社會中，有太多類似哲言，教導我們，不可太較真。
然而，當你秉持糊塗哲學時，就必然會陷入糾纏、粘稠的不健康的人際關係中。
想擁有健康的人際關係，就需要形成界限意識。
可以說，界限意識，是健康人際關係的開始。
「糊塗哲學」與「界限意識」的兩種圖景
「糊塗哲學」和「界限意識」的差別，有一個很有意思的圖景式對比。
大概是2006年，我第一次出國，去了波蘭和俄羅斯。
在波蘭時，因為是攝影師匯聚的團隊，大家特別要求去拍農村，於是去了波蘭古都克拉科夫旁的一個農村。
在那裡，我看到一家家都離得很遠，普遍沒有圍牆，就是用鐵欄杆或木柵欄圍一下，並且院子裡和院子外，特別是家門前，種的都是花。
這副圖景讓我有些小震撼，我想起了我的老家。
我是河北人，我們那裡的農村，是一家家緊挨著，一點距離都沒有，但同時又會蓋很高的圍牆。
這種緊挨著，讓我想起排隊時，常有人緊緊貼著你。
我對這個很敏感，會回頭看後面的人一眼，警示對方離我遠點。
但有時這一眼不頂用，必須明確說“
請離我遠點”，對方才會離開一點。這樣的人，該是非常缺乏界限意識吧。不同的人際關係，有不同的心理空間。當距離太近，就會產生被入侵感，並因此會引起紛爭。
我老家農村就是如此。大家的房子緊挨著，一點距離都沒有，因此常發生各種爭執 —— 你家房子比我家高了，你家房頂上放了什麼東西是針對我家的，妨礙了我家風水等。
嚴重的時候，這會引發血案。
剛剛有報道稱，一男子殺了鄰居家幾個人，而起因就是地盤之爭。
緊挨著的同時，又會建高牆。這和我見過的波蘭農村正好相反：他們是相隔很遠，而只有柵欄，並且柵欄也很矮，普遍才一米高一點。
珠三角一些地方更誇張，常見到這樣的房子：下面窄，上面高，好像要把房子蓋到別人家地盤似的，同時一樣也在建高牆。
我旅行偏少，但我看的照片中，也常看到，歐洲的農村普遍是一家家離得有一段距離。
距離產生美，在這兒也一樣適用。
瑞士有個小鎮，被譽為世界上最美的小鎮。前不久傳出新聞，鎮裡決定不允許遊客拍照，如果你拍照的話，會罰款，不過就是象徵性的，罰款非常有限。鎮長的說法是，我們這麼漂亮，拍照了你們會自卑。
這個小鎮，和我們在各種照片中見過的瑞士小鎮一樣，都是一家家散落在山坡上，彼此相隔很遠。
這不僅是房子，也是人際關係的象徵和隱喻。
有人會問：共生關係一定就不好嗎？這樣不是可以很親密嗎？
關於共生關係的壞處，我再講一個故事說明一下。
多數人想追求卓越，然而，當你缺乏界限意識時，也許這會導致，你的內在並不願變卓越。
因為，如果你的家庭是共生式的，那麼你變優秀了，你就會揹負上這種家族使命：家庭的未來都靠你了，你不能獨自享受你的優秀，整個家庭都依賴你。
如果這個負擔太重，你會不願意。
譬如，我一位男性來訪者，小夥子很帥，並且上了很好的重點大學，按說前景很好。
但本科班畢業三週年聚會時，他發現自己收入最低，才三千塊，而同學們普遍上萬，甚至有月薪幾萬的。不僅如此，他還一身病。
深入他的故事發現，他太恐懼變優秀了。
因為他的父親說，我和你媽都老了不行了，你們仨孩子，誰混得好，誰養全家。
這個全家，第一重要的，就是超級自私貪婪懶惰無情的巨嬰父親。
這讓他非常害怕，為了不承擔這個責任，他寧願不優秀。
三種界限
「界限意識」這個詞，其實表達力不夠。更有力的表達，是「地盤意識 」。
你必須確立一塊屬於你的地盤，你的空間，並能守住這個地盤，你才有可能走向最終的目標 —— 擁有一個你說了算的人生。
你能守住自己的地盤，同時也尊重別人的地盤，這兩者結合在一起，是健康人際關係的基礎。
界限意識，是人際關係中極為重要的東西。
形成了明確的界限意識後，一個人就可以活得簡單清爽有力。
界限意識分三種：地理界限、身體界限和心理界限。
01
地理界限，就是地盤意識。
我們的家，就是我們最基本的地盤。我們需要向別人傳遞出這種地盤意識 ——
這是我的家，這是我的房子，你不能入侵。你來我家是客人，我讓你走，你不走，我有權力驅趕你。
我們知道，在美國，如果你入侵對方的家，而主人讓你走你不走，主人甚至打死你都不負責。
美國今年有這樣一個新聞，五六個青春期的孩子，拿著刀槍進入一個華人家庭，試圖搶劫。華人夫妻開槍，擊斃了一兩個，其他被警告，都爬在地上不敢動彈，紛紛就擒，而這對夫妻最終不負任何法律責任。
這就是地理界限。
02
身體界限，是一個特別重要的基本概念。
你必須要知道，它有多重要。
首先，一般環境下，動不動摸別人，和別人距離太近，是很不禮貌的事。還有像夾菜逼酒等事，都是在試圖管別人的身體，這是共生文化中的東西。
你觀察一下就會知道，這和權力有關，歷史上很多逼酒的故事，都是權力高的，在逼權力低的。
其次，人的身心有一系列的防禦機制，當你不能在守住界限，在你的身體以外劃出你的地盤，那你就會在身體內部劃界限，而被你劃出去的身體部分，就會出問題。
很多身體問題，如嗓子太容易發炎、肚子太容易痛、一些皮膚病、聽力受損和視覺受損，都是在用身體表達界限。
例如，中日韓三國的孩子，太多近視眼，心理上的原因是，因在讀書這件事上他們不能說了算，於是就用視覺損失來表達“我不想讀”。
或者說，自己的視覺不是自己說了算，而是父母和老師說了算，乾脆就去傷害它，以此表示我才是我眼睛的主人。
聽力也是。我見過很多人，常是男士，一直聽母親訴苦妻子嘮叨，又不能說出乾脆利落的拒絕，最後聽力出問題。
我們再重複一下這個觀點：當你不能在空間上設置地理界限，即守住你的地盤時，就意味著你守不住自己的界限了，這時，你就會在身體內設置界限。
身體界限，也是一種地理界限。但當你在身體內設置界限時，就意味著你身體的一部分被別人過度入侵和使用，而這部分會出問題，會生病。
當身體界限也不能守住時，一個人就會設置嚴重的心理界限。
於是會導致這樣的情形：這個人表面上非常坦誠，但內心深處的秘密，誰都不會說，甚至連他自己都意識不到。
03
心理界限，就是隱私權。
我的隱私，不必告訴你，我心理想什麼，這是我的自由，我不必讓你知道，除非我願意。
心理界限，是想象力和創造力的保證。
如果一個人不能守住心理界限，他就會損失自己的心理地盤，他的想象力和創造力也就無從談起。
金庸的小說中，會美化一種男人，如段譽、張無忌和郭靖。
我第一次讀《天龍八部》時，就覺得，天啊，段譽怎麼這麼像我！（除了相貌）
別人問他一句，他簡直恨不得把自己一輩子的事告訴對方，一點都不設防。
張無忌和郭靖也是如此。他們是經歷了各種可怕的事情後，才勉強學會了一點保密意識，但當對方是自己人，而問他們話時，他們還是完全坦誠。
我就是這種人，所以導致我在文章和講課時自我暴露過多。
我本來以為這是坦誠，但後來和我的精神分析師深入探討時，才發現，這其實是「恐懼」。
關於這一點，我以後會寫文章詳細闡釋，今天就不展開了。
界限意識，其實就是要對方說：
“我”不想配合“你”。
在共生關係中，這樣表達會很有張力，我們會懼怕傷害到對方，特別是對方有嚴重的「全能自戀」和「自戀性暴怒」時。
但我還是不想配合你，那該怎麼辦呢？
我們習慣性的，會使用這三種說法 ——
1. 不是我想拒絕你，是我的身體太差了，譬如太累了。
2. 不是我想拒絕你，是你的要求不合理。
3. 不是我想拒絕你，也不是你不好，而是客觀因素，讓我不能滿足你。
這三種招數中，第一種要特別警惕。
如果你常使用這一招，你的身體勢必會出各種問題。並且，我們也可以反推一下 ——
我的身體這麼差，我常覺得累，是不是我常使用這個說法？
是不是我守不住自己的身體界限？
這三種招數，都是一個意思，“我不！”。
你可以試著乾淨利落地做這樣的表達，你會發現，你表達得越清爽，別人也越是能接受你的拒絕。
當然，我們社會也的確有太多的超級巨嬰，活在嚴重的「全能自戀」和「自戀性暴怒」中，如果你拒絕對方，可能會招致報復。
那麼你也要懂得，當你使用複雜的拒絕招數時，這是怎麼回事。
界限的對立面是共生
界限意識的對立面，是共生。
界限意識即 ——
我的事是我的事，你的事是你的事。
我的事，我說了算，你的事，你說了算。
我的事，不需要和你達成協議，
你的事，我也不想管。
我們彼此進入對方的空間時，
必須經過對方允許。
共生意識即 ——
我的事是你的事，
你的事也是我的事，
一切都是我們的事。
我們社會的人際關係，都帶著“共生”性質，這是各種「糊塗哲學」的根源。
老外電影裡，大家都很較真，這就是界限意識。我們一團和氣，可能就是共生意識導致的。
共生的本質，是為了“剝削”。而共生關係的最初原型，即母嬰關係，也是為了滿足嬰兒對母親的剝削和使用。
心理學家瑪格麗特·馬勒，將 -6個月的嬰兒期稱為「正常共生期」，就是隻有這個階段的共生，才是正常共生，以後的共生，都是「病態共生」。
很多媽媽都喜歡說，我的孩子和我是朋友，他們對我無話不說，他們沒有秘密。
非常有意思的是，講這種話時，其中的孩子多是青春期孩子，按說他們是叛逆性最強的，但竟然成了沒有秘密的孩子。
如果這是真的，那就意味著，她們的孩子地理界限、身體界限和心理界限，都被媽媽侵略了。
當然，也是必然的，孩子會用各種方式，悄悄地樹起界限，只是，有時孩子都不知道自己是怎麼悄悄地劃了界限。
正常共生的基礎是，六個月前的嬰兒是無助的，能力是最差的，必須和媽媽共生在一起，依賴媽媽的幫助，通過“剝削”媽媽才能生存下去。有些媽媽能感覺到，寶寶好像要完全霸佔自己。
共生關係中有兩組心理矛盾 ——
付出與剝削；
控制與服從。
即 ——
誰剝削，誰被剝削；
誰說了算，而誰只能聽話。
嬰兒需要這種感覺：我無情地在剝削媽媽，我還說了算。
這樣，他可以形成這種體驗：我可以自由地使用這個世界。
不過，嬰兒一旦有了基本能力，那麼，隨著他能力的增強，母親和其他養育者就需要不斷教他明白：
“我和你”之間有界限，你能自己搞定的事，儘可能自己去搞定，我不允許你繼續無情地使用我。
其實，一旦有了能力，小嬰兒一樣會急著去使用發展自己的能力，並且會因此覺得自己非常了不起，這是「自我效能感」的基礎。
小嬰兒的這種願望是如此強烈，以至於英國有調查說，嬰兒開口說的第一個詞，最多的是“不！”。
他們要用這個詞，來和媽媽劃出一個界限來。
同樣的，父母等養育者，也要給孩子樹立界限，讓孩子懂得，他們嚴重入侵別人時，別人是不喜歡的、是憤怒的。
催眠大師米爾頓·艾瑞克森有一個很有意思的故事 ——
他的一個外孫女，五六歲大，一次罵了自己媽媽，還打了媽媽。
艾瑞克森要求小女孩道歉，小女孩拒絕。艾瑞克森就抓住了她的手，對她說，你不道歉，我就不鬆手。
艾瑞克森用這隻很有力的手，緊緊抓住小女孩的手，而小女孩也用最大的力氣反抗，艾瑞克森感覺，“就像兩個大力士在較力一樣”。
這足足持續了幾個小時，最後小女孩服輸了，對媽媽乖乖道歉。
這就是在樹立界限，讓孩子知道，她不能攻擊和辱罵媽媽。
更深含義是，世界不是完全按照你的想法運轉的，你和別人之間，是有界限的。
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