通過照顧你
我也逃離了那個虛弱的自己
我的每段感情裡面，我總是付出得太多，慢慢的，對方都變得不再珍惜自己了。好煩自己啊，我該怎麼辦?
發消息來的這位網友說，她剛剛又失戀了。
我常常會替對方著想很多，會想他工作上是不是遇到了什麼麻煩事，我能不能幫他分擔些焦慮；他生活上會不會缺點什麼日常用品，我能不能給他買點；我買來水果要不要給他送去一些，因為他平時沒有吃水果的習慣；逛街看到些好東西，雖然很貴，雖然我收入也不高，但我還是會買下來送給他，因為想著他可能會喜歡。
為什麼我付出了那麼多，他卻好像從來沒有感動過？
01
這讓我想起叢飛的故事。
在叢飛患病住院後，有家長因為沒有及時收到學費，便打電話來‘要錢’。在得知叢飛住院的消息後，便問“何時病好出來掙錢”。
也有受助者在大學畢業後，便斷了和叢飛的聯繫。但在接受媒體採訪時，不小心說出了曾受資助的事情，媒體報道後，他要求叢飛聯繫媒體刪去他的名字，因為覺得沒有面子。
還有受助者認為，叢飛的捐助行為是對其另有所圖。
那叢飛究竟圖的是什麼？
02
布萊克曼在《心靈的面具——101種心理防禦》一書說，這是一種心理防禦機制，叫病理性利他。
“這是一種投射和與受害者認同之間的組合。幫助貧困者使你忽略自己的口欲（依附性）驅力，而它卻被投射到了接受者身上。你代理性地享受被照顧的滿足感，與此同時，你以剝奪來懲罰你自己，以便緩解因為你的貪婪而產生的內疚感。 ”
如何理解這段話呢？
簡單來說，如果我幫助別人，幫助到了連自己都比別人過的差的話，這就叫做病理性利他。
其內在的心理動力解釋是：
我把被我幫助的對象，看成是虛弱的狀態，他在我的眼裡是需要被幫助和照顧的。但是對方看似虛弱的狀態，實際上並不是對方自身的，而是我把自己的需要被幫助、被照顧、被關愛的狀態投射到了對方的身上，然後我幫助他、照顧他、關愛他。
當我在給予對方照顧和幫助的時候，我所感受到的，是自己被關愛和滋養了。
所以，我們在照顧或關愛對方的過程中，其實是在讓自己享受被別人照顧和關愛的感覺，這是一種拐彎抹角的自己照顧自己。
然而，在拐彎抹角照顧自己的過程中，對別人好，對自己卻未必好。
因為，潛意識中，我們覺得自己不配享受，不值得擁有。但，我們仍然渴望去享受，想去擁有。於是，當我們有這種渴望的念頭時候，我們會認為不對的，不該有的，不配得到的。然後又對自己有這些‘貪婪’的念頭和慾望產生內疚，為了緩解自己的內疚，我們寧願去照顧那些更值得擁有這些東西的人。
於是，我們把自己的渴望投射到了別人的身上。
很多老人追著給孩子餵飯，其實也是這樣。逼孩子吃東西，只是這個老人內在的投射，因為童年時期客觀原因，經常得不到足夠得食物，所以，也會把好吃的留給孫輩，好像怎麼喂孩子都不夠一樣。
這也是為什麼我們經常可以看到，很多的父母省吃儉用捨不得花錢，對子女或晚輩卻大方出手。當你買部好點的手機送給父母，或請父母出去旅遊的時候，他們卻怪你亂花錢。
你覺得你是在給，其實你是在要。
你對對方的給予，很多時候往往卻是在滿足自己的渴望。
03
再想象一下，逢年過節你給父母帶了禮物，想表達下你的敬意，回頭又被父母說一頓浪費錢，爽不爽？
每次當你的生活質量有了提升，卻看到父母依然過得不怎麼樣，是不是多少會勾起一些內疚感。
當對方是一個病理性利他主義者的時候，身邊的人會有種不可名狀的難受。有內疚，也有被控制。
他們會不斷的為我們考慮這樣那樣，不斷的為我們付出這樣那樣。關鍵是，他們的付出，看起來好像只有我好，而他過得並不好，甚至可能是犧牲了自己的利益。
因為沒有在自己的父母身上得到很好的照顧，所以在照顧別人的時候，內心總會帶著照顧自己的願望，儘管不斷的給予別人照顧，但是對方感受到的很可能是內疚和控制。
而這樣的關係裡面，往往會讓另一方想要遠離。
04
病理性利他的防禦機制是怎麼產生的？
通常，是早年成長環境的因素導致，比如孩子從小被父母疏於照料，又或是父母的情緒像沒有長大的孩子，而孩子則過早的懂事去照顧父母的情緒。
懂事的孩子，不但要照顧父母的情緒，還要照顧周圍人的情緒。只有這樣，才能得到父母的關愛。也因為這樣，孩子不得不壓抑自己的真是情感，不得不壓抑自己真實的需求和慾望。
為了不給父母添麻煩，為了還能夠得到父母的認可。我們變得害怕自己的需要，同時，也害怕假如自己的需要得到滿足後，而帶來的強烈的內疚感。
很多朋友都有過類似的體驗，小時候和小夥伴外出遊玩，希望父母可以支持幾元零花錢，父母不肯給。當你非常渴望的說了你的慾望之後，父母卻沒有理解，也沒有解釋，也許父母只會告訴你家裡很窮，也許父母早已被纏得不耐煩了，最後很不愉快的給了你幾元錢。
也許從此以後，都會覺得自己不配得到花錢的快樂。
很多人對金錢有很深的匱乏感，甚至是羞恥感。每當我們升起慾望和需求的時候，我們總是忍不住的在拷問自己，“你值得嗎？你配嗎？”
但我們看到身邊的人，看到自己的孩子、伴侶的時候，我們卻忍不住的想在他們身上花錢。一位朋友告訴我，他以前單身的時候，出去看到好吃的，總捨不得，總想著多賺點錢再來享受。當他戀愛的時候，他常常對女友說的口頭禪是，你喜歡嗎？喜歡咱們買！
我們在感情中拼命的付出，有時候並不完全是因為愛對方，很有可能是想通過愛對方來愛自己。
但其實，我們都忘記去問問最重要的自己，我喜歡嗎？我想要嗎？
如果答案是肯定的，請告訴自己，擁抱自己，你是值得的！
真實的去愛自己，才能真正的去愛別人。
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