我來先給你分享一個故事。
我的一位朋友，很有才華，長得也很帥氣，是傳說中的花花公子，戀愛經歷已有幾十次。
但談了這麼多次戀愛，他的經歷絕不是旁人以為的豔福不淺，實際上，對他來說這是一件很痛苦的事。
其中一個重要原因是，他構建穩定關係的能力太差，和他戀愛的女孩大多數都是自己受不了他而離開的。
有一段時間，他找了一個稱心如意的女朋友，最初很想和對方好好發展，當時他覺得如果能走到婚姻那就最好了。
但逐漸地，他想和這個女孩分手了。
我問他是發生了什麼嗎？他說是兩件非常小的事，都是給女孩打電話，女孩沒接，直接掛了，過了一會兒後再給他回電話，進行簡單地道歉。
解釋說，一次是在和老闆談話，一次是參加公司的一個重要會議。
如此看來，女孩的解釋合情合理，但我這位朋友很不舒服。
他對女孩說，如果我是你，我會先接電話，並走到一個安靜的地方，簡單聊幾句後，再解釋說有要緊事，待會兒再聊。
聽到他這樣講，我覺得很難受，就好像嗓子被卡住了，心口也堵得慌，並且還對他產生了一種厭煩和憤怒。
我想，我一是代入到他女朋友的位置上並共情了他女朋友的感受；
二是我作為他的朋友，這種感覺也很熟悉，和這位朋友認識幾年來，這種感覺時有發生。
於是我向他反饋了我的感受，並告訴他如果我是那個女孩，你這樣和我說話，我會感到很有壓力，並且會不高興。
他問我為什麼？
我解釋說，因為你沒有理解我的方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你，這會讓我覺得，你是在將你的方式強加給我。
我這位朋友的這種心理，專業解釋叫做 “ 投射性認同 ” 。
所謂“投射性認同”就是，我認定你應該怎樣對我，然後我把這個認定的東西投射到你身上；
而你認同了，並真的以我認定的方式來對待我，於是你就變成了我期待的樣子。
事實上，投射性認同是有兩套邏輯：
明邏輯是我希望你用我認為的好的方式對我。
例如對我的這位朋友來說，他認為好的方式是，女朋友應該不管處於什麼情況下，都必須把他的電話當做頭號大事來對待。
如果女朋友做到了，他就認為他們之間有了好的關係。
暗邏輯是我知道你肯定不會用我希望的好的方式對我，你肯定會用壞的方式對我。
當對方真的這麼做了，就會認為：你看，你果真受不了了，用了壞的方式對我。所以，你就是不喜歡我的，我就是註定不會得到你的喜歡。
可以說，這套暗邏輯是投射性認同的重要遊戲。
將 “ 壞 ” 投射給對方，當對方認同這份 “ 壞 ” ，就驗證了自己的預判。
然而實際上，這份 “ 壞 ” 原本就是自己誘導的結果。
還是以我朋友的例子來做說明。
Step 1. 他的做法否認了女朋友做法的合理性，是給女朋友傳遞了一個信息：你沒有立即回應我，你是個壞人。
Step 2.如果他女朋友立即有了負面情緒，像我一樣對他有了厭煩和憤怒，那麼這些負面情緒，實際上是認同了他投射過來的“你是個壞人”的信息。
Step 3.當女朋友再還給他不好的反饋時，例如真的被氣炸了，那就果真變成了壞人。
這樣一來，我這位朋友就會想：你看你看，你為什麼就不好好說話呢，你亂髮什麼脾氣，你真不是個好女孩……
這樣解釋聽上去有點複雜，簡單來說，判斷投射性認同的一個簡單標準就是，你在和另一個人打交道時，有沒有被嚴重限制的感覺。
如果有，那就是對方使用了投射性認同的心理機制。
投射性認同，在精神分析中被認為是一種很低功能的自我防禦機制。
如果一個人頻繁使用這個心理機制，那他
周圍的人都會有嚴重被限制感，而且會覺得有不斷要在他面前變成壞人的感覺，這些感覺都非常不好。所以周圍人會容易離開他，而這會驗證他最根本的痛苦，那就是：
“我是個壞人，沒有人喜歡我。”
我們在“關係”這一主題中講過，關係有著極為重要的功能，可以處理一個人時處理不了的 “ 壞 ” 。
最初先是要在二元關係中把“壞”扔給對方，例如嬰兒會認為媽媽是壞媽媽，我的痛苦都是她導致的。
但這會給二元關係帶來巨大破壞，於是要去構建三元關係，這樣好把“壞”投射給第三者，也就是“我和你是好的，壞的是他”。
衡量一個關係的品質的核心標準是，這份關係能不能處理化解 “ 壞 ” 。
那麼，像我這位朋友的這種情況，如果是你遇到了，該怎麼處理好呢？
我覺得這其中的關鍵是，你已經處理好了自己內心的“壞”，你不再執著地追求“我是一個好人”。
而是深切認識到“我是一個好壞參半的真實的人，我能接受我自己的壞，比如壞脾氣或者其他”。
那麼，當別人投射給你“你是一個壞人”的信息時，你不會太牴觸，不會太憤怒。
而是會把這個信息吸納進來，消化一下，做了“去毒化”處理，然後再還給他一個不那麼有毒的信息。
具體到做法上，就是既不認同對方的明邏輯，委屈自己，用對方希望的好方式回應他；
又不認同對方的暗邏輯，真還給他憤怒、厭煩等負面情緒。
比如剛才那個案例中，我那位朋友的女友就可以對他說：親愛的，我當時是有重要的事啊，我不會放下這些事接你電話的。但你生我的氣，我理解，我聽到了。
我再講一個真實故事吧，我的一對朋友，可以說是傳奇得不得了。
女性朋友用現在流行的話形容就是非常“作”，而且“作”的程度真的是很深。
男性朋友原來是一間有名的寺廟住持，我們暫且稱呼他為“大師”吧。大師在認識這個女性朋友後一見鍾情，很快還俗了。
這位女性常常向大師咆哮，例如一次大師做飯，菜切得有點難看，大小不均。
這其實可以理解，他原來是寺廟住持，是被別人照顧的，哪裡幹過這些活啊。
但他這位女性朋友就看不下去了，在旁邊朝他咆哮，甚至還爆粗口。在我看來這太可怕了，讓人難以承受。
但這位大師是怎麼做的呢？
他先放下手裡的菜刀，平靜地走過去，溫柔地抱住女友，對她說：親愛的，我喜歡你真實的樣子，你能這麼坦誠真好，但我也希望你不要傷害到你自己。
這幾乎是我聽過的最厲害的“去毒化”的故事了。
而這位女友果真在大師的一次次溫柔相待中，脾氣慢慢改變了。
現在他們已經結婚了，還生了一個極有活力的寶寶。
他們的故事，真是驗證了我們之前說過很多次的理論：看似可怕的死能量，一旦被接住後，真的可以轉為巨大的生能量。
不過，我也要補充說明一下，大家也別把這位大師簡單理想化。
的確，有時候，他是很自然地就做到了這一點。
可是也有很多次，他被女友扔過來的情緒原子彈給炸得險些分崩離析，因而想過分手，甚至是自殺，但最後他還是做到了抱持。
所以說，我們一定要知道在當下的時空裡被擊碎也沒關係。
畢竟還有更多時間和空間，可以讓大家去學習如何化解自己和關係中的“壞”。
注：這是我在得到的專欄“武志紅的心理學課”中的一篇文章，經過了得到公司的許可，也做了一些修改，拿來與大家分享。
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