最近,浙江53歲的陳阿姨和她的兒媳婦上了熱搜,為什麼呢?
原因是陳阿姨不想帶孫子!
為啥不想?
因為,存款百萬的陳阿姨想要享受人生,她說了這樣一句話,“我不想帶孫子"。
但是兒媳反懟,"你可以不帶孫子,以後等你們老了,是不是我們也可以不用管你們?"
網友們為此展開了激烈的辯論。
1號網友:該,該帶孩子,為啥不帶?
從情理上來說,肯定是要帶。兒子媳婦都忙工作,還又是自己家的孫子,你說,請保姆又貴又擔心安全問題,奶奶帶肯定是最合適的了。
再說,現在的年輕人壓力太大。生了孩子,自己沒時間,老一輩的幫下忙,帶帶孫子就是最能夠緩解年輕人壓力的一件事了。
為了自己的孩子和孫子,必須帶!
2號網友:不帶,為啥要帶?
從法理上來說,老人有養育子女的義務,但是並沒有養育孫子的義務。老人願意帶,自然是好事,但是不願意,也不能強求。
更何況陳阿姨不想帶孫子,她自己也說了她想享受人生。必定是前半生的苦,後半生不想再吃了,又何必去為難老人家?
所以,不帶,有正當理由啊!
3號網友:我…我…我覺得好像都有道理。
但是,這道題真的太難了……
第三位網友沒了主意,但是還有廣大的網友們忙著出主意!
你們看,奶奶帶大的,才藝都不用去學了呢!
雖說是廣場舞,但你們看,這身板、這節奏感、這模仿能力……
不是你想學,就能學出來的!
但是,你們再看,爸媽帶出來的孩子跟奶奶帶出來的孩子,不一樣。
你們怎麼選擇???
爸媽帶出來的,怎麼和奶奶帶出來的差了兩個色度?
是沒用美顏,還是沒讓孩子經歷“風霜”???
這黑胖黑胖的,就怕長大了膚色還回不去,還敢讓奶奶帶麼?
3號網友看了這些,更沒了主意。
但是,有網友給他推薦了幾部電影,這位網友說——
你看了就知道怎麼選擇了。
第一部來自於韓國的新片《德九》。
這部《德九》的“爺爺帶孫子”是被動的。
兩個孩子同時失去父母的陪伴,這時候再與爺爺相處是什麼情況呢?
一個想要小夥伴們都有的變形機器人。
爺爺沒有買到,哭天喊地的也想要這個機器人。
而另一個呢,因為年紀太小就失去父母的陪伴。
五歲的語言水平卻只有三四歲。
他們,都需要父母的陪伴。
一個物質上需要父母的經濟水平,一個精神上需要父母的悉心照顧。
這時候,爺爺做了什麼?
沒錢買變形機器人的爺爺去餐館刷烤盤。
知道兩個孩子都需要媽媽陪伴的時候,爺爺跋山涉水去印度尼西亞尋找拿了兒子保險金的兒媳。
當爺爺覺得,給不了精神就給物質的時候,
孩子們卻能夠最真誠地表露自己真正想要的是什麼。
他們最想要的是真摯的陪伴。
而另外一部電影,同樣來自韓國。
《愛·回家》的“外婆帶孫子”同樣並不是主動的。
為了方便找工作的媽媽,把相宇安置在外婆家。
住慣了城市的相宇在農村非常的不省心。
這種場景,多少人也經歷過?
假期被安置在外婆家,父母給上一大包吃的,一大包玩的。
外婆因為你不知道喜歡吃什麼,什麼都想往你嘴裡塞。
但你,卻因為看不到電視而煩惱。
你想要的“肯德基”,是外婆跋山涉水給你換來的。
但你並不滿足。
電影裡,被奶奶外婆帶大的孩子,
不就是曾經的我們,或帶著怨氣,或帶著喜悅的心情到了奶奶家嗎?
當你沒有辦法擁有物質的時候,相伴你一生的精神感動就會到來。
她生病了,你學會了怎麼照顧她。
給她蓋上被子,遞上一杯水。
離別前,你突然擔心起她的身體。
如果你寫封信,我就來看你。
真到了離別的時候……
你想念城市的生活,但你也捨不得外婆,哪怕是那句再見,你都羞於說出口。
因為你不想承認捨不得,因為你不想和她分別。
這些被迫帶孫子的奶奶們,有誰問過她們“你是否願意”,又有多少孩子能夠做到坦然離別。
被奶奶帶過的孩子是幸福的。
但被奪走孫子的奶奶是不幸的。
相比起韓國電影裡的煽情,中國電影的“奶奶帶孩子”更注重與生活的貼合,這種現實意味的場景就更符合我們的生活中要面對的問題。
第三部電影,《我們天上見》。
曉蘭和姥爺相依為命,父母早下邊疆。
年紀還小的孩子,往往都不懂事。曉蘭的教育問題只能交給了姥爺。
“打你是讓你記住,以後不許扯謊。”
再打你,還是要讓你記住,“不許扯謊!”
但是,等你被姥爺教育成一個好孩子的時候,
姥爺卻並不如以往。
當父母不在身邊,教育是一個非常嚴峻的問題。
這個,是所有的“奶奶們”都能夠解決的嗎?
但是最大的問題是,這些被迫交給爺爺奶奶的孩子們,他們的身上,永遠都有一個解不開的問題。
“人家的爸媽都在身邊,我的爸媽就不在!”
這種心理問題,可能是這個孩子一輩子都解不開的結。
相比起第四部電影,曉蘭的教育問題,還算是幸運的。
1994年的電影《天堂回信》中,晨晨的媽媽在國外工作,祖孫倆生活得好好的,但是媽媽回國後看不慣爺爺對孩子的“放任”,每天佈置了很多任務。
剛生下幾個月的晨晨就被媽媽“扔”給了爺爺,第一次見到媽媽的晨晨,甚至有些害怕。
每天給晨晨佈置了英語課、鋼琴課,不讓晨晨養兔子,強求晨晨和爺爺吃西餐。
這種相處模式,已經不再像是母子。
母親回來後的這種改變,是剝奪了孩子曾有過的美好的童年。
丟下他的是你,要回來的也是你,但孩子不是寵物,不是說改變就能立刻改變的。
對孩子來說,父母的愛重要,但是能夠擁有一個美好幸福的童年也同樣重要。
無論是精神方面的陪伴,還是更現實的教育問題,奶奶帶孫子和父母帶孩子都是有弊有利。
關於“奶奶該不該帶孫子”的問題裡,電影和現實一樣,很多人忙於自己的工作,把孩子推給奶奶們。
這些孩子怎麼辦?
留守兒童們脆弱的心,不能就這樣交給“奶奶們”來安撫。
但那些帶著孫子,卻並不下心思的奶奶們,是不是應該在日常生活中多花些心思。
儘量以身作則,教孩子們如何注意安全,教給孩子們正確的三觀。
“奶奶帶孫子”的可取之處在於:
奶奶們的愛更沉重,她們沒有父母的忙和沒時間,她們全身心的付出和投入,是孩子成長過程中“學習愛”的重要一課。
但不可取的是,太多的家長把“奶奶”當成了自己無法照顧孩子的“避風港”,放在奶奶家總比“扔”在一邊要好,而孩子心裡上對於“父母之愛”則會欠缺。
“奶奶該不該帶孫子”,看題目這是一道選擇題,但後來變成了“道德題”。
本來,選與不選,都無可厚非。
但這道德題,卻總是帶著道德綁架的意味。
“不帶孫子”竟然像是犯了大錯,而“帶孫子”的奶奶卻被安上了任勞任怨的帽子。這樣真的是對的嗎?
這道題明顯超出我們生活中關於“是非對錯”的認知,這道超綱的題,卻又是我們生活中必定出現的問題。
當面臨這樣的問題時,其實可以問一下自己——
被奶奶帶過嗎?被奶奶帶過的你是否幸福?
但是最終回到這個問題的時候,問一下你的父母——
“爸媽,你們願不願意帶孫子?”
文/宋俁萱
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