什麼是好孩子？
當聽話的孩子真的好嗎？
1
週末的下午帶著菁寶去公園玩。她喜歡那些五顏六色的塗膠，坐完搖搖車，她三步並作兩步就會跑去那些“哥哥姐姐”堆裡。
塗膠畫共有三張桌子，由於天色不早了，只剩下三個小朋友在作畫。其中一個在等待膠貼畫烤乾，很快就只剩下兩個小女孩和她們的媽媽。
這時，聽到隔壁桌那個小女孩的媽媽厲聲呵斥了一句：“你說你怎麼搞的呀，這裡用這種顏色好看嗎？”
原來，她不滿女兒用了過多相似的顏色。只聽話音未落，緊接著是一句：“笨死了。用這個啦！”說罷，將一個她選中的顏料瓶放在孩子面前。
沒過多久，又聽到她傳來指責，這次是怪孩子將塗膠塗到了圖案之外，她用力拍了一下她女兒的手，說了句：“說過多少遍了，別用那麼多。”
那個小女孩大概已經六七歲了，無論她媽媽怎麼責難，就是一言不發，顯得既侷促又緊張。坐得規規矩矩，就像在完成一份課後作業。能夠想象，在家中，她完成作業的樣子，媽媽在一旁指摘發怒，她一邊擦一邊更用力認真寫，越認真越出錯。
“那樣作畫還有什麼樂趣可言呢。”我在心裡默默嘆了一句。本來應該是輕鬆快樂的週末，卻像是到了公園裡繼續完成一份家庭作業。
那天直到六點多鐘，天已經黑盡，小朋友都幾乎已經走光了，那對母女依然保持著相同的姿勢在那裡：女兒埋頭苦畫，媽媽雙手抱胸坐在一旁不斷糾正。塗膠畫攤的老闆娘看不下去，不時走過去安慰那個孩子：“沒事的，慢慢來，沿著邊緣內側塗就好啊。”
我推著菁寶離開，回頭看了一下幽幽燈光下的母女二人，隱約還能聽到一句：“你說你怎麼樣樣都不如別的小朋友呢？你看都幾點了，人家都畫好了，你還有這麼多。快畫，好好畫，沒畫完不許回家！”
唉。
雖然我們很多人都標榜著是新一代的父母，接受過高等教育，看過很多人生道理，也從上一輩人的教養方式中得到頗多感悟和反思。
但實際上，還是有很多父母在不知不覺中行使“總導演”的角色，把孩子像個提線木偶一樣吊著，試圖掌控他們所有的人生表演。
“聽話”是最常聽到的臺詞和潛臺詞，很多父母“一言不合”就打斷孩子的思路，迫不及待動手進行“糾錯”，甚至直接就幫忙完成，然後等著孩子依葫蘆畫瓢，復刻一遍。
這些“聽話”的孩子身上有父母太多太多的控制感。他們就像過早被修剪掉羽毛的小鳥，失去了他們年齡段本該有的靈性天真和天馬行空，而被按壓在一個塑造好的模具裡，去掉“多餘”邊角，只剩父母想看見的樣子。
可其實越是這樣規矩聽話的孩子，越讓人操心。往後TA每走一步都會更戰戰兢兢，如果搜索不到父母的行事指南，就不敢邁開大步往前走。
2
前幾天，大婆婆來幫我照看菁寶。那天週末，先生老Lee也在家，一般他在家，做飯這樣大部頭的家務我都會放手讓他去做，而他也樂於做飯。
那天他在廚房剁剁切切，大婆婆推著小孩從公園回來了。她一回來，就站在廚房不挪步了。我不知道這是她多久以來的習慣，但一旦她過來我們家，但凡老Lee下廚，她一定會站在他身後全程“指導”。
“菜怎麼那麼洗？”“你切這樣不行，得像這樣……”“油別放多了，鹽糖味精這些都要少放”……我建議她到客廳安心坐等吃飯，其他的別管，但她挪了兩步，又站在了廚房。
然後那一整個全程，她的“指導”就沒有間斷過，就連燒開水，她都能指出“一二三”。
果然老Lee被她叮囑得手忙腳亂，其中一道燜茄子做得又老又鹹。大婆婆嚐了一口，神色瞬間充滿怒氣，然後開始了長篇累牘關於“你就是不聽我的話，如果按我說的做，怎麼會做成這樣” 的責難。
本該美好的家庭聚餐時光，瞬間被打亂得支離破碎。
過後，大婆婆漸漸平靜下來，跟我說她被氣得心臟病都要犯了。我於是勸慰她：“老Lee早已不是十歲的孩子了，他做飯你就讓他做，不必要站在他身後指導。本來他的水平不至於此，你在身邊他反而慌亂。”
“他慌什麼？我在身邊都做成這樣，我要是不在，不是更糟糕了？你說他為什麼就是不聽話呢？”
“這種小事做不好，大事怎麼能做好？”
“親自指導都做成這樣，放手那不得做成什麼樣！”
“我是為他著想為他好啊，我是她媽我才管，要是別人才不管！”
我無語。早該發現跟控制感強的家長溝通，無論如何都是一道無解題。
那一刻，我感慨，老Lee10歲的時候父母離婚，他和父親生活，幸好童年還有一段時間可以做自己。
以前也和大家分享過一次，大婆婆是個控制慾很強的人，就連老Lee開車，她都會聚精會神盯著他的方向盤，然後一路就像是GPS上的指導員喋喋不休。
好幾次我在想，如果不是老Lee脾氣好，別人應該早把車扔了。
所以當我發現她幫我們照顧孩子的一年，試圖如法炮製，控制我們的生活的時候，我果斷跟老Lee商量，喊了停。
沒錯，老Lee從小就像那個公園作畫的孩子，十歲之前無論做什麼都脫離不開媽媽的視野和高壓“指導”。導致他現在一想到還會後怕。
而事實上，大婆婆可能一輩子都不會了解自己的兒子，因為她所有的關懷都被控制慾佔滿了。
我無比認同那句:你給孩子自由，孩子自然就會自己管自己。
所謂控制慾是沒有安全感的表現，很多父母其實是通過對孩子行為的控制來彌補對自己的不認同感。
越是控制感強烈的媽媽就越會感覺到孩子的“不聽話”，進而放大這種叛逆在自己心中的傷害。
3
我曾收到過一些讀者的留言，聽到很多人跟我說起因為受控於父母而感覺不到自由，幾乎要窒息的種種感受。
其中有一個讀者的傾訴讓我印象深刻，他跟我說，小時候他媽媽上班就會把他反鎖在家裡，如果他要出門或者和誰玩耍都必須報備。
而且出門前會跟他約法三章，比如不許跟成績不好、家境不好的人一起玩耍。初中高中去什麼樣的學校，都是她定好了的，買什麼衣服也是她說了算，包括理什麼髮型。
高考後偷偷改了他的志願。大一逼他考證。大二逼他轉專業。大三逼他出國。後來逼他和女朋友分手。那天他給我留言是深夜了，他跟我說這是他媽媽逼他分手的第三次了，每一次他都非常痛苦。
他媽媽經常跟他說的話就是，“我吃的鹽比你吃的米多。你只有十幾年的人生經驗，可你媽我已經有四十多年了。”“沒我幫你把著關，你的人生能順利嗎？”
他說他每次最怕他媽媽的殺手鐧就是以死相逼，說一句：”現在家裡是這種情況，為你付出了那麼多心血，你連這點話都不聽嗎？“
到了後來，他連出門的自由也沒有了。他無奈地跟我說，他早就明白只要自己沒按照她的想法生活就是錯，這樣感覺自己就像一個傀儡廢物，不知道還有什麼意義？
我聽到過的另一個比之有過無不及的例子，是那個男孩子索性不再反抗了，所有的人生大項安排都由父母做主，甚至他們問他同意否，他也一臉麻木冷漠。終於有一天，他媽媽忍受不了聲淚俱下控訴說：“以前那個陽光外向的你哪去了？”
他跟我說，他那時的心情就像看著兇手趴在被害者的屍體上哭叫一樣滑稽，他冷冷說了一句：“不是被你殺了麼！”
“她沒有理解過我，也沒有想要理解我，但卻可笑地認為她很瞭解我，然後用她自己的想法判斷、壓制我的所有思想。”
4
越長大我越看開人生很多事是無解的，我也接受這一份無能為力。可唯獨父母對於孩子的掌控這一項，我覺得為人父母都應該多加反思，很多人認為這是停留在上一輩父母才會存在的舊式思維，可我卻覺得這也和新舊沒有關係。
很多父母都會隱隱期盼兒女能走在一條可以複製黏貼的成功道路上，過著一個大家都認同的理想生活。
能認清自己視野侷限的父輩並不多，大多數還認為下一代應該“聽話”一點，走一條穩穩妥妥的路——越穩妥的職業越好，越是他們物色中的對象越好。
很少人會承認他們眼中的”聽話“，其實也就意味著在用前人井底觀天的人生經驗，去指路後一代不可測、未可知的人生。
可人生這條路很長，往後會遇到各種艱難險阻，如果不是本意願意承受，被動被推入一條不歸路，那之後無可回頭的種種苦果，這些”聽話“的小孩又該如何？一切不都是他們自己承受嗎？
有句很刻薄的話說，培養孩子的目標有千千萬，最壞的可能是那個“聽話”的小孩！
那些越是聽話的孩子，長大後越讓人操心。很多需要自己拿主意的時候，因為習慣了聽從，而早就喪失自主性。
我以前在單位裡也經常碰到一些這樣的同事，他們從來不敢說”不“，連說句話都顯得唯唯諾諾。
有長輩領導就跟我說過，看一個人有沒有出息，就看他是不是那種”媽寶男“”乖乖女“，那些不敢提出“不”字，遇事躲躲閃閃，不敢說出主意，甚至毫無主意，一般都難以大有作為。
所以我至今無限感慨的，是那些做父母的，既看不起自己的孩子，又希望孩子成龍成風；而做孩子的，既厭惡父母設計自己的人生，又怕走錯路辜負了所有期望。但其實兩代人的人生註定誰也不會輕鬆。
所以想跟所有父母們分享一句：
如果孩子做的事與你的預期不符，請你心中那個理智的靈魂出場，扼殺你忍不住指手畫腳的慾望。
記住當你給他們的成長空間越自由，他們才有越多的可能性，也才有強大到足以擔當所有的肩膀。
當然，也想跟成年了的你，還未為人父母的你分享一句：
如果你確認此生無論如何無法改變父母的價值觀，那麼也請你謹記無論如何一定恪守住自己的原則，在不以語言傷害父母的情況下，努力為自己爭取哪怕一絲自由的空間。
往後你在其中一點一滴積累更強大的掌控自己人生的資本，當你足以用實際行動證明自己是對的，那麼語言的對抗自然就會偃旗息鼓。
為人父母子女一場，我很無奈。可好在我們終究不是一個人，我們都走在這條路上，都需要一邊鬥爭，一邊修行。
內容來源｜唯淨是美（ID:jiangyijing21），作者，尤寺淨
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