我沒看錯吧，這狗會騎車
看來新娘對這婚車很滿意，笑的多開心啊
妹子你是不是喝多了，這車騎的挺累的吧
好神奇的衣服，摸著摸著就變臉了
1.小時候，媽媽說，這是豬叉（即豬蹄），小孩子不能吃，吃了以後討不到媳婦（我們那裡的風俗，），這是敵敵畏，不能喝。一天燉豬蹄，我偷偷吃了一個，……哇……太好吃了，當時就想肯定是太好吃，所以大人們不讓小孩子吃，接著我幾乎找便所有角落，終於在一個十分隱秘的角落找到了那瓶“敵敵畏”。然後。。。
2.今天在公司上洗手間，上了一半發現竟然發現洗手間沒紙！於是連忙打電話給同事，結果信號不好沒聲音！於是又發了條短信，結果幾分鐘後也沒來。情急之下，我一怒群發給了好幾個同事。結果幾分鐘後，大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿，瞬間我凌亂了！
3.晚上逛夜市，在一地攤上買摺疊扇，我拿了一把問老闆，多少錢，10元，我把扇子放下，又拿了幾把在那挑挑揀揀，這時旁邊又蹲下兩人在那挑扇子，其中一人拿起我剛放下那把扇子問老闆，多少錢，50元，我一聽，漲價了，立馬站起來，這時發覺旁邊蹲的是兩老外。然後就沒有然後了。
4.小時候家裡來客人都買散裝酒，每次我都按八兩酒灌二兩水比例，多餘的錢私吞買零食吃，我爸一直沒發現。後來我把這絕招傳給隔壁小翔，聽說他爸酒量也見長。直到有一次，小翔說要報答我，想幹一票大的。那次小翔差點被他爸打出屎來。他到小店買了二兩酒在河裡灌了八兩水。他爸給客人倒酒時，河裡小蝦米從酒杯跳了出來…！
5.老婆，今天我在街上看到一美女長得賊好看，那小蠻腰特細！一看就是模特！ 老婆：“給你個機會，重新組織一下語言”！ 老公：“媳婦！今天在街上看見一個老孃們，那腰長得跟發育不良似的，打扮的跟個妖精似的，一瞅就不是啥好玩意兒”！老婆：“嗯！下次說話注意啊”！ 老公：“好嘞”
6.N年前，我妹才讀小學，家裡養了只麻貓，隔壁是雜貨店，餅乾都是整箱放在地上散稱賣的，家裡偶爾會買些餅乾吃，我妹很疼愛那貓，餅乾也給它吃，結果這貨知道了餅乾好吃，竟學會了偷隔壁的餅乾（而且只偷最貴的），一開始自己偷回來在角落撕包裝，弄不開，給我妹看見了，就幫它撕開了，後來……後來那壞貓再偷了餅乾就叼到我妹面前，兩貨就你一半我一半的分贓。
7.小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我聞訊趕過去救場。“戰鬥”已接近尾聲。原因依然是因為孩子糟糕的成績。問題是，這次考試，下週才能出成績，姐夫就迫不及待打人了。見我強烈質疑，姐夫淡淡地說：反正就那麼點分數！這一頓遲早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算！提前打了算？可憐的孩子，舅舅很想幫你，但你爸不按常理出牌啊！
9.奶奶給孫子發信息說： 你快躲起來吧， 你老師因為你逃學，來家裡找你了。 孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打電話請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。 這時奶奶已經給老師開門了。 老師：您是？ 奶奶：今天頭七，我回來看看。
10.剛剛老爸叫我過去，“兒子最近手頭緊嗎？”我一臉迷茫，“呵呵……”老爸，“給，三百塊。”哇塞老爸今天怎麼了這麼好，“老爸我愛你！”……不一會老媽向我快步走來，不由分說就對著我身上一陣亂翻，“好啊！我說家裡丟了三百塊錢，原來是你小子，看我不打死你！……”
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