“為什麼我遇到的人總是渣男？
是不是我就是天生倒黴？我到底做錯了什麼？憑什麼每次都是我？
我以後再也不會真的喜歡誰了。”
這是昨晚我在後臺看到的讀者發給我們的一條消息。
本來我們準備今天好好排練年會不更新。但是昨晚看到這條留言，我在床上翻來覆去幾個小時都睡不著。
今早起來，我決定必須得寫點什麼。
我想要非常坦誠地、好好地跟你們聊一下這件事情。
為什麼遇到渣男的總是我？為什麼他這樣對我？
很多女生應該都這樣問過自己。
因為女生們大多容易跟自己過不去。在不甘心的時候，在受傷的時候，在結局無力更改的時候，就喜歡拿著這樣的問題一遍遍地折磨自己。明知道是不會有答案的刺，卻依舊反覆地扎進自己心裡。
身邊的閨蜜為愛死去活來的時候，也會問我這樣的問題，我每次都很酷地開導她們：別拿別人的錯誤懲罰自己，不追問，不糾纏，一刀兩斷，互不虧欠。
我還會借李誕的話開導她們：開心點吧朋友們，人間不值得。
但其實，我並不是一個這樣的人。
一直以來，我也是一個優柔寡斷要死要活的人。
時至今日我還記得，當年某位男友揹著我跟他前女友曖昧不清。朋友告訴我時，我在教室裡上著課，眼淚啪嗒啪嗒地掉在物理試卷電磁感應那道題上，把磁感線暈成了一團。
晚上兩個人吵到半夜，我回家躲在被子裡哭了一整晚，心裡發誓這輩子都不見他了。
第二天一早睜眼就後悔了，又跑到他樓下等著他，淚眼汪汪地問他，你為什麼回去找她？你告訴我為什麼？
那時候我也問過自己啊：為什麼我這麼倒黴？他要這樣對我？
但是一直問又能怎麼樣呢。有些問題，是註定沒有答案的。
這是很久以前的事情了，我一直在想，這麼多年我總該有點長進了吧。
結果證明，我真的一點長進也沒有。
前段時間我遇到了幾乎一模一樣的情形，我還是用一模一樣的問題折磨自己，折磨到自己心絞痛，還是不願意放過自己。
前兩天看見陳翔出軌的新聞。毛曉彤在發現陳翔出軌以後，只用了四個小時就從家裡搬了出來。我當時心裡又是心疼又是佩服。
因為大多數女生在這種時候，第一反應應該都是“為什麼你要這樣對我？為什麼是我？我做錯了什麼？”
因為揹負著這份不甘心，我們大多會選擇糾纏。明明答案已經擺在了面前，還是不願意面對，非要扯著對方的袖子一直追問，期盼聽到什麼能安慰自己的答案。但是心裡已經瞭然，不會再有反轉。
這時候的問題，其實不是在問對方，而是在問自己。不是“你錯了，你為什麼要這樣對我？”，而是“我做錯了什麼，他要這樣對我？”
這根本不是在為難對方，而是在為難自己。
就像小時候刮獎刮出“謝”字還不扔，非要把“謝謝惠顧”都颳得乾乾淨淨才捨得放手。 我們等不到那個完整的傷害和拒絕，就是不願意在心裡寫上“劇終”兩個字。
但是毛曉彤很酷，儘管我根本不敢想象，那一刻心裡該有多痛。但是她這種不糾纏不擰巴快刀斬亂麻的決絕和果斷，我再學三生三世也學不來。
這些往事，我從沒跟任何新朋友提起過。今天在這裡寫出來，也給自己做了很久的心理建設。
近兩年來，我其實已經習慣了“酷”的人設。
忘了從什麼時候開始，我們都成了喜歡裝酷的人。連發個矯情的朋友圈都要跟自己撇清關係，連分享首矯情的歌隔天都會刪掉。承認自己在感情裡的弱勢，更成了一件很丟人的事情。
在新認識的人面前，我尤其喜歡擺出百毒不侵的樣子。我很喜歡這種姿態，我喜歡大家都誇我“好羨慕哦，你一看就不是個會被感情左右的人”。
誰會願意承認自己曾經為愛要死要活？我們喜歡說自己愛恨隨心，雲淡風輕，拔屌無情 。
深情這個詞語，就是個貶義詞。
只是在面對自己真心的時候，我們才會承認，自己其實沒有裝得那麼牛逼。
現在我可以回答一開始的那個問題了：為什麼我們總喜歡拿那樣的問題來折磨自己？
《坦白書》裡有一句話，很適合作為答案：
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。
我們不願意承認，自己其實是個沒那麼酷的人。
我們更不願意承認，其實自己也愛得很卑微，也曾被丟棄在街道上受冷風吹，也曾一腔真心換來幾個絕情的眼神，也曾受過傷蹲在地板上泣不成聲。
但是從頭到尾，我們骨子裡都是深情的，但偏偏遇上了這個不深情的世界裡不深情的人。
苛責不了對方，於是只好苛責自己。
說實話，現在的我很討厭自己心裡的深情。
我曾經被它傷害了好多次。每次我都暗下決心說，我不會再對誰真心了，我要做一個無情的人了。
但是下一次，卻還是忍不住犯同樣的錯誤，依然學不會決絕和果斷。
經歷過這些的後遺症就是，我不再相信愛情，卻也沒能生出對愛情的抗體。
現在，我早就不罵那些在愛裡來去自如、進退隨心的渣男渣女們了。
相反，我羨慕他們，佩服他們。
有時候，我很希望自己真的可以變成一個無情的人。
我希望我真的可以什麼也不在乎。
感覺到了就順其自然擁抱親吻。
感覺散了就一別兩寬全身而退。
誰也不愛，逢場作戲，嬉笑怒罵，不付真心。
大不了被人罵絕情，總比被深情所累來得好。
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