1.
上小學二年級的兒子,期中考試成績不理想。我語重心長地對他說:“兒子呀,你可要努力啊,爸爸這輩子最大的遺憾就是沒考上北大,這個光榮的使命就靠你來完成了……”
我的話還沒說完,就被兒子打斷了:“老師教導我們說,自己的事情自己做!”
說完,他一溜煙兒跑出去玩兒了。
2.
爸媽都半百的人了,還總是喜歡鬥嘴。
老爸:“你看看你女兒長得多磕磣,倒貼都沒人要!”
老媽:“切,說得好像你女兒倒貼就有人要似的。
3.
一開發商死後上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認為他太能開發,會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。
剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。
上帝問:怎麼回事?
閻王說:十八層呀,全改成地下商業街了!
4.
今天去我表哥家裡,看見有一個陌生男人從表哥家側門出來,我一進屋沒看到表哥,只看到頭髮凌亂的表嫂在房間,我立馬就想到了表嫂揹著表哥在家裡偷腥,我便對她說:"嫂子,你這樣做對得起我哥嗎?他對你難道不好嗎?"表嫂聽了沒有反駁,便去了廚房,過了將近十分鐘,她端來了一晚熱騰騰的餃子上來給我
5.
中午下班,去公司附近新開的麵館吃麵,同事讓我幫她帶一份。到了麵館,對服務員說:“兩碗牛肉麵,一碗在這吃,另一碗打包帶走!”服務員小聲對我說:“姐,別不好意思了,能吃怎麼了,你呀,一看就得吃兩碗,那碗也在這吃吧!”
6.
一次幾個哥們在我家聚會喝酒,夜已經很深了,可他們卻沒有要走的意思,並且猜起了拳,吵得左鄰右舍都無法正常休息。
趁他們大吵大叫的間隙,我說:我最近手頭有點緊,哥幾個是不是……
話還未說完,一反應快的哥們說:時候不早了,我明天還要上班,我先走一步!說著起身就走。其他人如夢初醒,也跟著往外走,兩分鐘後,就剩我一個人了。
這就是對付酒肉朋友的絕招。
7.
真事真事:記得有一次全校大掃除,我去了一個廁所,正在噓噓的時候一個大媽進來打掃,我還和她說了幾句話,等LZ噓噓完了以後,好像發現了什麼不對,LZ是男的!還在她面前甩了甩!!!
8.
剛交了個男朋友,才同居一天呢,他就說要跟我分手。這消息猶如晴天劈裂一樣,當時我就哭得一塌糊塗,拽著他問:你為什麼要這樣對我呀?"男友無奈的蹲下來,擦了擦我臉上的淚安慰著說:你知道我的職業是什麼嗎?"我抽搐著說:不就是交警嗎?"男友說:對!"然後起身頭也不回的走了。
9.
給一個MM修電腦,沒事閒聊。我:“你的揹包好漂亮,在哪買的?”
MM:“你要是喜歡的話,就送給你好了。”
我:“你也好漂亮。”
MM:“……?”
10.
今天晚上跟幾個大學同學出去吃飯,
A同學總換女朋友,一個月沒見又瘦了,
B同學遂調侃到:你小子早晚得死女人身上!
A同學說:你早晚得死自己手裡!。。。
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