吃喝嫖賭，一個比一個可怕，吃不窮，喝不窮，嫖也很難嫖窮，除非像網上看到的個別案例，幾年時間嫖費花了幾十萬的。但是賭，真的很致命，我不知道自己是怎麼在一年前染上的網賭，這一年的時間我失去的不僅是大把的金錢，還有時間，健康，尊嚴。現在感覺活得好累好累，想以死解脫。
大學畢業的這兩年，本該是個風華正茂的年紀，大把的時間來學習知識，創造財富，回報家庭，但自從染上賭博後，感覺自己已經是個人渣了，每天就如行屍走肉，不知道自己是否還有未來。魯迅說過：有的人活著，但他已經死了，有的人死了，但他還活著。而我顯然就是前者。
一年前偶然從網上看到了一個外圍賭球網站，由於好奇心還是點進去了，看到各種豐富多彩的玩法，抱著找樂子的心態十幾塊到幾十塊隨手玩玩，大概贏了幾百塊。那時有了一點額外的小收入還是很開心的。人總是貪心的，前面吃到的甜頭，正是後面邁上罪惡深淵的開始。後面開始就幾百直至幾千的玩，越賭越輸，越輸賭的越大，自己的錢輸光了，就開始以各種理由找朋友借錢，每次都是兩三千的借，直到借光了朋友圈，名聲臭了，借不到。那時也感覺自己有點像瘋了，可是賭博就像吸毒，很難戒掉，那時總的欠債就只有朋友圈的五萬，也想過回頭，把網賭戒掉，如果回頭辛苦個一年半載的也很容易上岸。可是因為不甘心，我還是選擇了瘋狂的研究賭球的盤口，走勢，一直覺得自己只是資金不足，造成心態失衡，才失利的。
欠債五萬有段時間想要回頭，所以期間找親戚借了三四萬，可是拿到錢的那一剎那，僥倖的心理還是讓我走向了更深的深淵。一心想著回本和愚蠢的信心還是葬送了那幾萬塊，也一併葬送了自己的青春。朋友的錢輸了，親戚的錢輸了，想到了信用卡，就像找到了最後一根救命稻草一樣，結果又是瘋狂的輪迴，增加的只有債務，失去的東西卻很多很多，失去了別人的信任，失去了自己的尊嚴，失去了做人的底線。回頭想想，萬千感慨。
自己以前還是挺孝順的一個人，有一次家裡那位不孝的哥哥為了逼我媽給他錢，要打我媽的時候，我就竭盡所能護著我媽，想要幫我媽教訓那個不孝子。剛畢業參加工作的第一個春節還給了我媽五千塊，雖然不多，但也在儘自己的一份心意。如今因為網賭，欠下了朋友，親戚，信用卡總的二十萬的債，我感覺自己已經不配活著，最近的一次看著爸媽為了幫我籌借幾千塊的信用卡最低還款，跑了一家又一家，找了一個又一個人，求了一個又一個，用盡最後的資源才幫我籌借到三千塊的時候，（因為生長在農村，爸媽又是務農，而因為供我讀大學，幫我哥結婚，已經負債累累，很多債務還沒還，沒那個臉再去開口，而現在的人借出錢前都要先斟酌你的還款能力），我的內心在滴血，看到爸媽窮得口袋裡甚至連一兩百塊都拿不出來的時候，我真的想以死謝罪，也許我走了，對於他們也是一種解脫。原本我大學畢業，本該是他們享清福的時候了，（我的工作是在一個比較大的私企，工作時間較少，平時工資加年終獎一個月大概四千，如果沒走上這條不歸路的話，雖然不能給我那一貧如洗的家帶來實質性的改變，但也能漸漸的有些改善）。如今回報他們的卻是白髮三千，萬丈憂愁。如今已如此，感覺自己比不孝哥哥還不孝。
短短一年的網賭時間，我卻如此迅速的沉淪。每天信用卡要債的電話不敢接，工作自然也是屢屢犯錯，真的活得好累好累，有時夜裡自己一個人會放聲痛哭。是不是還能回頭，還能找回失去的尊嚴與自信？是不是窮二代就沒有犯錯的資本，沒有回頭的餘地？也許二十萬對於富裕點的家庭真的不算什麼，但是對於我們這個千瘡百孔的家來說，真的是像一個巨大的石頭壓著我，壓著我的父母，壓得我們喘不過氣，而這本是他們不應該承受的。或許我會因為信用卡拖欠而入獄，或許我會自我了結，或許我又能在某天過上沒有債務的日子吧。
現在的我就是個人渣，我虧欠了太多太多人，要是以前的我看到現在的自己是如此的狼狽是否就有機會重新選擇呢？我的明天在哪裡？我還有未來嗎？
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