問題一：不敢靜下心來，總想幹點什麼，靜靜的一個人待著的時候總是有恐懼湧現，不敢觸及，嚎啕大哭海哭狂哭的感覺…
曉雅回答
越是壓抑就越是洶湧澎湃， 大哭海哭狂哭自有想哭的道理。與其躲避，不如面對。真正的平靜是情緒釋放之後的平靜，去面對你的恐懼吧，哭出來未必是壞事。
問題二：小時候爸爸媽媽有矛盾會用吵架的方式。我結婚後，與老公有矛盾我一般不會吵。如果我特別生氣我會不理他，老公會主動跟我說話，說的都是與我們鬧矛盾的事件無關的，我覺得這個事我們還沒解決，你沒有態度，等我冷靜了我才會和他溝通。我覺得我這種不理他的處理方式也不夠好 ，想問問老師，有矛盾後生氣時我怎麼處理比較好？
曉雅回答
用溝通的方式去處理，有矛盾了要溝通，不理會和吵架都只會讓矛盾繼續，而溝通可以讓矛盾化解。就事論事地說事，儘量不帶情緒。如果做不到不帶情緒，就等情緒平復了之後再去溝通。
問題三：一個男同事，之前感覺人挺好。但最近他坐在我旁邊，隨著相處的增多，我產生了一種牴觸甚至厭惡的情緒。
平時別人表達一個態度，他會從另一個角度切入來講死道理，比如談到一個人會寫小說，我就說這樣也可以賺錢的，他會接著說，那也得有人買啊（道理雖然是這樣，但他說話的口氣讓人很掃興）有一次下班，我回座位整理東西，說了一句“我還以為是垃圾呢”，他就直接說“那也不能放在這兒”，我頓時心裡一股怒氣，說我“當然知道垃圾不能放在這！”請問曉雅姐，面對這樣的狀況，這樣的負能量的同事該如何相處？
曉雅回答
不會表達的人就會犯這樣的問題，說話不過腦子，語言犀利傷人。面對這樣的人，自己不要對號入座。對方不會說話，不代表是針對你成心讓你難堪，他可能對誰都是這樣，你不接招就好了。如果心裡已經很牴觸了，就減少接觸減少聊天，關係淡一點就好了。
問題四：最近在探索自己的天賦愛好。
我從小文科比理科好，寫作文不會像別的同學感覺那麼頭疼，有的時候會當做範文在班上念，上班後得過獎，也被同事表揚過，想讓我去寫作的部門。
但我發現對寫作雖然不反感，但也不會主動去寫，從沒想過出書或者寫文章。其實發現自己更喜歡動起來的事情，比如演講，演員。覺得演員就是把書中的人物變成活的，現實的，那種感覺更有意思。但我已經30多歲了，現實角度講我不可能做演員了。而且其實我對寫作並不自信。我不知道該不該去培養我寫作方面愛好呢？
曉雅回答
既然萌生了這個想法，為什麼不去做呢？寫得好不好，也要先先寫出來再來評價。任何領域都是如此，即便很有天賦，也需要後天大量的練習和積累。如果真的很喜歡，就去花時間培養自己吧。
問題五：兒子，26歲。幼稚，自制力差。花錢沒有節制，享受購物的過程。依賴性強，錢花完後，就回家要。不給他，怕他在外邊真有需要，給他，有時就想控制他。我也知道要讓他自立，給他空間，放手。但是他自控力差，放手的結果是肥胖，抽菸，成夜玩手機，做事沒有底線。他從小學習困難，理解記憶力都很差。
我知道自己很多時候越界，我的困惑是：像這樣智力稍差的人放手後，所有的情況都向壞處發展，是把他當成獨立的人對待，還是適當的控制？請問曉雅姐，面對愚笨的孩子，是和他劃清界限還是 在控制的前提下幫助他？
曉雅回答
如果兒子不是真正意義上的智障，就請不要將兒子看做愚笨和智力差的孩子。父母對孩子這樣的負面定論，會造成孩子根本上的不自信。父母過去26年的越界干涉，他如今的種種狀況都有因可找。父母不可能陪伴孩子一輩子，放手還是要越早越好。 他早已成年，他需要在真實的生活中學會自己承擔自己負責，哪怕他會慢一點，哪怕他會摔跟頭，但那都是他必須且需要的人生功課，父母的控制和保護只能讓他變得更加依賴，無法獨立。
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