![因为除夕夜去娘家过年,我失掉了我的老公和家庭](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
讀者來信
曉雅老師你好,在舉國歡慶的日子裡,真的不想打擾到你,說起這麼不好的故事。
可我現在真的很無助。
七歲爸媽離婚,媽媽一個人帶大我們姐妹兩個。
我結婚兩年,去年,姐姐一家陪媽媽過年。我在家坐月子。
今年,姐一家回異地陪姐夫爸媽一家過年,我早早跟老公說好年三十陪媽媽過年。
可到三十的前一天,我問老公給他爸媽說了沒,因為我知道他們一家講究特多。
他回我一句:“哪有年三十回孃家的,現在都什麼年代了”。
然後他就把我的手機砸地上了。
讓我不理解的是他將自己的工資卡也給他爸!
而且他爸摳的要死,我懷孕的時候可以為買一箱酸奶,發脾氣不吃飯,說這可以買一袋面。
結婚硬是在臺上將改口的紅包塞給他兒子了!
還有婆婆因為我生了個姑娘,在我媽跟前說什麼生女兒靠不住的話,這些我都忍了。
可沒想到是,老公也這麼不理解人。
我忍受著他爸的臭脾氣和他媽的一張不饒人的嘴。
我很少在他跟前說自己的委屈,生孩子前我的體重從110斤掉到88斤,只為我們的婚姻。
但最後我們還是吵翻了,我不想過年回去面對他爸媽,和他們在一起很累!
他們沒少在兒子跟前說我,嫌我沒給家裡買東西。
可是我錯了嗎?媽媽沒有工作,獨自帶大我本來不容易,跟著和爸爸長大的姐姐過生活,我本很愧疚。
你哪怕說一句“把你媽接過來”也是句人話,可是沒有。
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我想過兩天出去租房子,我現在在姐家陪媽媽過年。
我再也不想回到他們家,他媽因為害怕我媽和我過,給我說那是我公公給她買的養老的房子。
我知道,有他爸媽在,我們的危機只會慢慢加重。
我甚至想到離婚,可是我不想讓孩子失去一個完整的家庭。
這樣的婚姻我還要堅持嗎?
曉雅老師,我在平臺等待你的消息。
一個無助的女人
曉雅回答
你好:
看到你的留言了,首先特別理解你的心情。
作為女兒,對媽媽的心疼、對媽媽的理解、對媽媽的愛,確實是別人無法體會的。
只是呢,我想跟你分享一下,關於你的一些思維盲點。
首先,談談你媽媽的狀況。
她從小一個人把你帶大,所以你對媽媽的感情和對媽媽的愧疚,保有著強烈的感情。
除你之外的任何人都沒有辦法像你一樣感同身受。
比如你的老公以及婆婆公公,其實他們是沒有辦法像你一樣能理解這種感覺的。
他們也不覺得虧欠你媽媽,甚至也不知道你媽媽不容易。
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這麼講的意思是需要你明白:你格外的想回家在三十那天陪媽媽過年,只是你的願望。
而這個願望並不是老公的,所以如何提前把這件事情安排好,是你的責任。
你到三十前一天才去跟老公確認,他跟他爸媽說了沒有,就很容易遇到現在的狀況。
因為按中國的習慣,確實是大多數情況下認為年三十應該在男方家過年的。
雖然已經不像過去那麼傳統了,現在的獨生子女可能也是今年你家、明年我家過。
所以他的反對,就帶來了衝突和矛盾,所以如果這件事情是你更在意的,那你便有責任更多地去監督這些事情沒有完成。
你需要提前去想辦法如何讓這件事情完成。
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雖然公公婆婆不願意讓你回孃家過年,可能代表她們不夠大度也不夠開明。
但是也不能因此挑理,因為他們沒有成全你的義務。
如果人家高高興興地說:“哎呀,你媽媽不容易,你就應該回去跟你媽過年。”
那代表我們遇到了很開明的公婆,需要我們格外的感激。
很多時候如果公公婆婆對兒媳婦非常的好,也非常的大度,能夠願意兒媳婦除夕夜的時候去孃家過年的話。
那證明兒媳婦在公婆心中是一個很好的形象,至少證據公婆對你是非常認可的。
所以,我建議你思考一下,是不是平時交往的時候,公婆那邊也沒有對你特別的欣賞和喜歡呢?
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第二方面,你提到了:你一直在隱忍他爸爸的壞脾氣,以及他媽媽的那張說話不好聽不饒人的嘴。
其實隱忍是不會讓婚姻有任何好結果的。因為在婚姻中,隱忍從來都不是解決問題的好辦法。
隱忍是在犧牲自我。
我們犧牲掉的自我,總會通過各種各樣的途徑發洩到別人身上。
所以你要看清楚的是,你的隱忍,很有可能是因為:你在某些層面是依賴對方的。
比如說,你們可能現在住在公婆的房子裡面;
比如說公婆還幫你們帶孩子;
就像中國的老話講的是”吃人嘴短拿人手短”。
很多時候因為我們依賴別人對我們的支持和幫助,所以我們的腰板就沒那麼挺直、底氣沒那麼足。
所以很多時候如何能讓別人理解我們的心情,讓別人支持我們的行動也是一種智慧,也是一種能力。
他考驗的是我們溝通的能力,考驗的是我們與別人相處的能力,同時也是我們自身價值的體現。
我希望你仔細聽聽我的建議,然後好好的從自身的角度思考一下。
有哪些方面我可以做得更好,哪些方面我可以提升。
總的來說就是,要多增加自己的價值。
第三方面,就是對待媽媽的態度。
媽媽獨自帶著你長大,所以你感激媽媽、好好愛她,關心她,都是應該的。
但是心懷愧疚是沒必要的,所以要去看看自己到底愧疚什麼?
你需要去療愈好自己內心愧疚的那個部分。
因為如果你一直帶著愧疚的心面對媽媽,實際上自己是很辛苦的。
然而也許這份愧疚對媽媽也沒有任何營養。
所以你需要的是愛媽媽,而不是對媽媽產生愧疚、覺得對不起媽媽。
這兩者是有很大的差別的。
希望我的話對你有幫助,忠言逆耳,也許聽起來不好聽。
但是,有可能那就是我們自己看不到的盲點。
所以也祝福你了,希望你能夠得到些營養,生活中的狀況有所好轉,祝福你。
▼ ▼ ▼
讀者再次回信:
老師,謝謝您的回信。
在您給我回信之前,我們的婚姻就已經結束了,老公全聽他爸媽的。
下週五辦離婚了,再次感謝您。
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