這是一封讀者來信：
從懂事起，我和哥哥過生日那天，媽媽都會說“兒過生，娘過苦”。我們的誕生之日亦是作為媽媽的受難之日，以前只是把它聽在心裡，等到自己為人母，才徹底明白這句話的真正意義。
在所有人的眼裡，我是個孝順的女兒。我自己也不知道是不是真的孝順，但是我知道媽媽這些年經歷的苦，是她含辛茹苦地拉扯大我和哥哥。
在我的記憶裡，媽媽從來沒有過過一天的舒服日子，給我的永遠是無休止忙碌的身影。媽媽用她瘦小的肩膀，撐起了這個搖搖欲墜的家，撐起了我和哥哥頭頂上的那片天空。在我心裡，是感激她的，哪怕她是我的媽媽，她覺得這一切都是應該的。
媽媽的心裡裝了所有人，可唯獨沒有她自己。我以前也總覺得上天是公平的，好人有好報，媽媽這樣的人上天一定會憐惜她。我的媽媽是附近人盡皆知的好人，心地善良，熱心快腸，勤勞顧家。這樣的人，後半生應該享享清福，兒孫滿堂，承歡膝下。
我到現在還記得當時醫生讓我去辦公室談話，要籤手術風險告知書，看著上面的各種可能出現的情況，我整個人都是顫抖的。我害怕如果萬一真的有意外我該怎麼辦？我不記得是怎麼籤的字，只知道手術進行了四、五個小時，等在手術室外面的我，眼淚一直都沒有停過，恐懼和不安一直包圍著我。
雖然同樣等在手術室外面的，還有表哥，可是那個時候的他，也不知道怎麼安慰我，中途手術室的門開了一次，醫生跟表哥說了一些話，門又關上了，那一刻，我的大腦一片空白，直到表哥說手術很成功，我的心，終於放下了，看，老天還是有眼的，我的媽媽，終於平安無事了。
媽拉著我的手說，太痛苦，受不了，不想再做了。我看著她被化療的藥物折磨得沒有一絲血色的樣子，心疼極了。我說，受不了就算了吧。於是我們回家了。這兩年多，媽媽盼來了外孫和孫子，病情也開始慢慢變得嚴重，從開始的行動不便變成要依靠柺杖，到後面的臥床不起，無情的病魔一點點的將她吞噬，儘管對這個世界還有很多不捨，可是堅強如她，想到以後只能躺著床上，不願拖累我們的她，在我三十歲生日這天，吞下了200多顆安眠藥。
那天晚上我們一家人守在她的身邊，好讓她一眼眼就能看到我們。我記得第一次做手術的時候，媽媽跟我說過，一個人在ICU醒來很害怕。因為藥物的關係，媽媽一直都在昏睡，癌細胞轉移的這兩年多，她從來沒有像這一刻這樣睡得這麼安神，我甚至都感覺媽媽的情況變得好了起來。但是醫生卻一次次給我下病危，勸我們回家。
於是，我辦了出院，帶她回家，請了醫生回家給她輸液，插了導尿管，隔幾分鐘喂點水，幫她吸痰……所有的人都覺得她醒不過來，可是她卻創造了奇蹟，三天後，她睜開了眼睛，意識開始變得清晰，我的媽媽活過來了。
活過來於我來說是幸福的，因為媽媽在，家在。而對於媽媽來說是痛苦的，不能下床，每天只能躺在床上，還要忍受被癌細胞吞噬的痛苦。我不知道那是怎樣的一種痛，但是剛強如她，也會被折磨得求生不能，求死不得。看到她痛苦的樣子，我終於明白表哥跟我說既然她選擇了這一步，那麼就聽她的是什麼意思。
我何嘗不知道離開於她來說是種解脫，可是我自私的想要把她留在身邊，讓她忍受著常人不能忍受的痛，只為了讓自己有一個家。無數個夜晚我除了給她打針，喂她吃藥，我什麼都做不了，只能眼睜睜地看著她喊疼。
我開始恨自己的自私，恨自己用自己以為是的好去對她。所有的人都告訴我，放手讓她離開是對她最好的方式，我也無數次說服自己，可是最後我還是做不到。我做不到眼睜睜地看她離開，我害怕從此以後，回家再也沒有那個可以讓我叫她媽媽的人。
我恨，為什麼要讓她嚐盡了世間所有的苦楚，在生命最後還要讓她再經歷這些。到了後來，媽媽開始了長時間的昏迷，偶爾有意識，也只是不停地喊疼，在一旁的我，除了哭，不知道還可以做什麼……病魔就這樣一點一點地吞噬著她，在搶救回來的第103天，媽媽終於走了，因為後面大部分都在昏迷，走的時候她什麼都沒有跟我說。
我看著被病魔折磨得瘦到變了形的身體，我不知道她有沒有恨過我，怪過我。如果當初我不執意要救她，或許她只是安安靜靜地睡過去，而不是像現在這樣，毫無尊嚴的死去。這也成了我心裡的一個死結，讓我一直沒有辦法原諒自己……
答
做為媽媽的貼心小棉襖，你做得很好。在媽媽生病的期間，你全心地照顧她，她能體會到你對她的愛。你用盡力氣想要媽媽活下去，她會明白的。好死不如賴活著，沒有人真的願意死，媽媽只是不想拖累你們，才會服藥自盡。還記得那個肝癌晚期的老父親嗎？他即使呼吸急促，卻始終堅持不吸氧只是為了給女兒省兩塊錢。我們的父母就是如此，在生命的最後時刻想到的依然是子女。
最近，柳巖父親去世，她說了一句話：“如果親人健在，有什麼都給他們吧”。我想我們能給的也就是我們的愛吧，父母永遠是能輕易觸動我們心裡最柔軟的地方的人。我們拼盡全力，只是不想對父母無能為力。可是，再有名望再有能耐的人，遇上疾病也只能聽天由命。
這樣的情況下，媽媽也活了16個月，甚至比醫生說用化療要延續的時間還要長。疾病折磨得她很痛苦，她也曾想過，不要拖累我們，自盡算了，一了百了，但她又怕讓我們背上不孝的罪名。所以，她還是堅強地活著，直到瘦成皮包骨。她最後一個生日時許的願：能活到75歲就好。可惜，媽媽不到70歲就走了。所以，雖然活得很累，很辛苦，我的媽媽還是願意活下去的。因為世上有她不捨得的親人，有她願意多看一眼的風景。
你認為是你讓媽媽痛苦地活了103天，所以很後悔。但是，你媽媽最後的103天，也許身體上很痛苦，但精神上有你無微不至的照顧，也算是一種安慰。所以，你也無需過多自責，更不要讓自己的餘生一直活在悔恨裡。面對疾病，我們都無能為力，唯一能做的就是盡人事，聽天命。在有生之年，對你愛的、愛你的人好一點，僅此而已。
祝好！
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