1.
跟我的金毛騎著小電驢回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是覺得我一點兒沒有碰到她，不過她非說我撞倒的她，還說腿估計撞壞了，起不來，必須賠錢。月光族的我沒錢啊，一時間也是束手無策啊。這時我家金毛跑過去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飛一般的追狗去了。
2.
一次我們英語課老師坐公交車，一小偷正準備把老師的電話裝口袋，就在這時，電話響了，老師回頭看著小偷和他手上的電話，這時GC來了，小偷說，那你先接，先接！
3.
老婆出門旅遊了，晚上打電話查崗，問：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕頭下面壓著一百塊錢，把編號念給我聽！老公：……城市套路深，我要回農村。。老公：對不起老婆，編碼不能告訴你了。我坦白，我拿100買了煙，不過沒花完，還剩80。老婆：其實我在枕頭下放的是10塊。老公……農村路也滑，人心更復雜！
4.
姨父出國一年，打電話告訴姨媽：“老總獎勵了50萬！”姨媽高興勁剛上來，姨父又說道：“換成人民幣大約300多塊。
5.
隔壁店裡的老闆是個很健談的大叔，經常到我們店裡和老闆娘聊天。這天他們又在收銀臺旁邊閒聊，大叔說他以前在廣州打工的時候，認識一群人 販子，他們騙女孩子去賣，漂亮的賣到香港臺灣，一般般的就賣到廣東，不怎麼好看的就賣到大山區裡去！我們老闆娘笑著對他說：“你看如果我被騙了，能賣到哪裡去？”大叔沉默了片刻：“你看著像買家。”
6.
跟男友聊天，一時出神，和他並肩走進男廁所，我還神經質的問男友，“這什麼東西？”小便池啊，怎麼了？”只聽“哐”一聲，後面走出來一男的，邊提褲子邊笑著說：“哥們兒，真會玩，帶著女友參觀小便池啊！”那啥，我真的只是沒注意誤進了而已……
7.
我正在交作業的緊要關頭，妹妹卻推門進來，結果她瞪著眼說：哥你不是說教我寫論文嘛，快點啊過兩天我就要教了！我：你沒看我正在修改程序呢嗎？老闆今天佈置下來的作業，明早必須教給他的！今天就不能教你寫論文了，明天再說吧！妹妹：哼
8.
公交車上，一打扮妖嬈的太婆讓一姑娘讓座，姑娘問你買票沒，大媽說買了，姑娘說我也買票了，然後指著前面駕駛員說他沒買票而且還可以領工資，你喊他給你讓座嘛。
9.
婚前和丈母孃吃飯，丈母孃問我：“小夥子，搞金融行業是不是有什麼偉大理想？”我倒是想也沒想就說：“沒啥理想，就是為了錢。”丈母孃也是爽快：“哎我就喜歡你們年輕人這股勁，我招女婿也只為了錢。”
10.
公司有個女同事很極品，那天經理開會時，她接電話，也不出去接，所有人都見她說：好，我現在就去找你，我就說我肚子疼。反正我們經理好哄弄。掛了電話所有人都看著她。只見她淡定的站起來說：經理我想請個假。經理說：你肚子疼，去吧，我很好哄弄。這妹子就真走了。。
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