1.小區門口有個賣肉的攤位，老闆是個三十來歲離異的少婦，人人都叫她“豬肉西施”，我也經常去光顧。今天上午我去買肉，她給稱了稱合計23塊錢，給她一張100的，她鬼魅地衝我眨巴眨巴眼兒，找了我69塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。”我也沒好意思再跟她算，提著肉就走了。唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數...
2. 王哥經常換女朋友，今天又看見他的新女朋友來單位找他，我就忍不住問他怎麼經常換女朋友，有沒有什麼訣竅。他低下頭，悄悄的對我說:“鳥大了，什麼林子都有。
3.我正在看電視，老婆在衛生間裡對我喊道“老公，拿根棍子來用用。”我興奮立刻提著褲子，衝進衛生間，老婆愕然看著我，淡淡的說“你確定你那根小棍子能把廁所疏通。”
4.今日輪休，愜意地睡了個自然醒，起來走到陽臺點上支菸，望著窗外的美景美美地吸著……突然發現樓下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看勢頭是有增無減。急喊快來看看下面怎麼回事，媳婦過來愣了愣，一把就把我拖了回來：有你這麼高調嗎？下次再不穿衣服看我不打斷你的腿……
5. 一對新人在結婚典禮上，司儀問新郎：“有沒有打算讓新娘給你生個兒子？”新郎笑道：“正在朝這個方向發展。”“有沒有信心”“有！”“有沒有能力？”“有！”“請大聲回答我有沒有經驗？”“有！！！！”
6.家裡有兩個電吹風，我洗完澡出來，光著身子拿電吹風吹頭髮呢，老公拿著另外一個電吹風過來，我說：“不用了，我自己吹。”老公說：“你吹上面的，我吹下面的。”
7.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”
8.今天哥幾個去吃自助，去的時候坐電梯，我們七個加上一個操作電梯的服務員一共八個人還沒問題呢，可尼瑪等我們吃完了，還是我們七個，還是那個服務員，電梯卻顯示超載了。…… 那服務員笑的那叫一個沒心沒肺。
閱讀更多 內涵搞笑社 的文章
