文|水洋洋
如果說婚姻是愛情的終結者，那孩子就是婚姻的試金石，而婆婆則是讓你們飛昇上仙的劫數。二人世界的時候，你們想的是去哪裡旅行，看什麼電影，去哪裡happy hour。有了孩子之後，你們爭論的是誰該看娃，誰更辛苦，誰付出的更多。而孩子出生之後婆婆的加入，則讓你們看清婚姻的本質是多麼讓人不忍直視。你抱怨婆婆的種種行徑之後，以為能得到老公的安慰，但最後得到的只有爭吵。那些別人家的婆婆和別人家的老公似乎只存在於電視劇創作或者別人的口中。
OMG！我千辛萬苦生下的娃，居然被婆婆搶走了？！
很多女人在坐月子期間由於身體虛弱只能讓婆婆來幫忙看孩子，誰成想，當你身體恢復後開始慢慢學習如何照顧娃的時候，突然發現，這個孩子似乎已經不屬於你了。你抱孩子哭，婆婆會把孩子抱走哄，不會考慮你作為親媽的感受。你給娃買的玩具，婆婆會吐槽不適合娃。甚至你通過做各種功課千辛萬苦給娃準備的奶瓶，都要被婆婆嫌棄，指指點點說這不好那不好，唯獨用婆婆買的才好。雖然這些事情聽起來都是些小事，說給老公聽肯定會說你小氣不懂事兒。但懷孕的不是他，生娃的不是他，面對婆婆的也不是他，說風涼話誰不會啊。這些說出來矯情，不說憋屈的一件件“小事”正是諸多產後抑鬱的搖籃。
什麼？我的育兒方式居然要經過婆婆的同意？！
由於新生兒需要黑白不停的照看，很多產婦在生產之後婆婆便正大光明地入住到自己家中。慢慢你會發現，媽媽，作為孩子的第一責任人，想怎樣養育自己的孩子，居然要經過婆婆的同意。比如：新生兒在前三個月會有驚跳反應，睡覺總是被自己嚇到。要保障孩子的睡眠質量，最好的方法就是“打包裹”，不管是用防驚跳睡袋，還是用紗布，總之一定要把寶寶的小胳膊包裹起來，讓他有像在媽媽子宮裡面一樣的安全感。當你拿出千挑萬選的神器來解救娃的時候，婆婆會說：“這樣裹著娃太累了，太熱了，太不舒服了" 。WTF!娃睡不好你又不會心疼，最後受罪的是娃，心疼的老母親一顆愛子之心。而你礙於老公的面子，只能表面上順從婆婆，再慢慢跟她滲透這樣那樣的育兒科學理念。此時此刻你的內心深處一定在說：“老孃我懷胎十月冒著生命危險生的孩子，怎麼養憑什麼讓你指手畫腳。”如果你不理智，把這一切告訴老公，最後得到的也只會是：“我也不知道該說些什麼”。真想送一串“呵呵呵呵呵呵”給他。
醒醒嘿！老公是個什麼物種？還想指望他？！
每當遇到婆媳矛盾，女人們第一反應就是跟老公大吐苦水，而事實上，最後得到的反饋一定不是你想要的。比如：你產後身體恢復之後想要自己看娃，和老公說想要婆婆回自己家住，白天再過來幫忙。這樣你和老公能有自己的生活空間，對於娃的一些育兒理念也有實操的機會。你以為這樣的安排老公一定會舉雙手贊同，拍手叫好，結果，他會對你說：“我們不能過河拆橋，我們要慢慢過渡”等一系列不痛不癢的廢話。在婆媳矛盾之間，老公最擅長做的就是和稀泥，哪怕你只想讓他背地裡站在你這邊，對於大多數老公來說也是難上加難。他們不知道如何處理婆媳矛盾，所以第一反應永遠都是逃避。能你們自己解決的最好，解決不了也不要找到他。所以，當你遇到婆媳矛盾，還是找閨蜜訴苦比較實在一些，至少還能獲得一些同理心。老公？算了吧，此時此刻，我們還是做相對無言，甚至無視的靈魂伴侶吧。
老天爺啊！悲慘的日子什麼時候才會結束？！
聽閨蜜曾經說過一句話：“生完娃之後和婆婆沒產生矛盾的兒媳婦兒，我是沒聽說過的。”婆媳矛盾似乎成為了我們生活中的必答題。既然是必答題，那我們每個人就不得不面對，包括男人。當我們在和閨蜜吐槽自己婆婆的時候，估計大家的老公們也在和朋友們吐槽老婆有多麼的煩人。面對婆媳矛盾這樣的千古難題，估計就連愛因斯坦都計算不出應該如何解答。
文中觀點僅代表作者觀點。
今天為大家分享了一封粉絲來信，相信大家在育兒道路上都會遇到這樣或者那樣的問題，也希望大家都能妥善解決這些問題，讓寶寶有一個快樂的成長空間。
寶媽生娃養娃偉大，老人帶孩子辛苦，家以和為貴。
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