1.
有时候，你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。
2.
魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”公主：“破喉咙！ ”没有人：“公主！我来救你了！ ”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
3.
老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少，很吃亏。苦苦哀求下，终于带我去。我为了不让他说，我就拼命的吃。没想到吃完他还是说再也不和我去了，忘不了周围食客和服务员的眼神。我艹，你忽悠我，是吧？
4.
教堂就是敬爱的上帝居住的地方父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”“这是个大教堂。”“什么是教堂?”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗?”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
5.
今天我躺在床上玩手机，妈妈拿了一盆衣服进来问我有没有要洗的衣服。我说有，然后找出来一堆，妈妈就把我的衣服和她那一盆衣服放在了一起。我心想妈妈好不容易阿，每天照顾我吃饭还要为我洗衣服，而我却在床上玩手机，正当我自责时，妈妈说:正好这些都要洗，你一块洗了吧！ 亲妈阿！
6.
丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”
7.
有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。
8.
家里一个亲戚特别能抽烟，每次都是一回抽两根，今年检查出来有病了，医生说必须要戒烟，戒烟之后他心情一直很郁闷，吃年夜饭的时候她对她儿子说：如果有一天我不行了要死了，我也不能说话的情况下，你们看我嘎巴嘴，那不是我有话对你们说，你们赶紧给我点根 烟 怼 嘴 里。
9.
高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子。。。。。
10.
记得高中和我的同桌打堵，下课他要是在教室里抽完一支烟我就给他一百块钱，下课了我们就开始赌了，当他抽到一半的时候老师来了，这货竟然吓的把烟吃掉了....吃掉了...吃掉了……
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