1.
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。“你敲起來，我就看不成書了。”“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
2.
我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子寶寶！
3.
，一隊新兵正在操練。班長命令道：“抬起左腿伸向前方！”一個士兵因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：“是哪個笨蛋把兩條腿都抬起來了。”
4.
我媽過來說：有個帥哥來找你，想讓你陪他去買衣服。你不去我就去拒絕了。我一想，去呀！於是趕緊捯飭的漂漂亮亮，問老媽：人呢？在哪兒？門口的老爸對我招手說：嗨，我在這呢！
5.
昨晚老婆快七點了還沒下班，兒子趴著窗戶等。等了會兒，突然又給我說：爸，咱媽咋還不回來？我頓時微怒，這孩子怎麼這麼笨，輩分都分不清，邊玩手機邊跟他解釋：你咋這麼傻，你媽是你媽，我媽是我媽，你管你媽叫媽媽，我管你媽叫奶奶。。
6.
昨天和老婆整理屋子，老婆說我看咱們村就咱家亂，你看後面二嫂家整整齊齊的，我說不是咱家不整齊，是欠收拾，欠歸置！老婆說：正好我從雙十一搶了幾個櫃子。說著從裡屋搬出來幾個大箱子！我竟無言以對～～～！
7.
老師拿了鐵絲和銅絲問班上的同學，怎麼區別哪個是鐵絲，哪個是銅絲？化學學霸說：用鹽酸做實驗，看實驗現象，測定質量。物理學霸說：利用電阻不同的原理，設計電阻實驗。學渣說：看顏色！——為什麼我感覺學渣才是對的。
8.
交男朋友後，男朋友就吃醋，很鬱悶。 後來有一天，她說爸爸已經不親她了，他男朋友巨開心，問怎麼了？閨蜜說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現在我爸每次開房間,看一眼就離開了
9.
人為什麼不是蛋孵出來的——我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。(這個倒有些道理。)我媽媽一生完就把我抱出來了。
10.
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