門當戶對，看的不僅僅是家庭背景如何——摯心婚姻挽回事務所
有個朋友新婚不久，前陣子大家出來聚餐的時候，她跟我抱怨了她老公的種種不是，連帶著老公的家人一併抱怨了一番。
據我所知，他倆是戀愛了一年多才走入婚姻殿堂的，如今卻變成了這般模樣，這讓我有些費解。於是，我就問他：“你們倆當初戀愛的時候都在談些什麼呀？”
她說：“就是談戀愛唄，跟所有情侶一樣，吃飯，看電影，逛街，感覺挺合得來的。”
我接著問：“僅此而已？就沒有別的內容嗎？”
她說：“我們在一起後的第一個紀念日，他就帶我回家見家長了，他爸媽對我挺滿意的。就商量著雙方家長坐下來吃個飯，我爸媽覺得也挺不錯。再後來，因為雙方家長都催得緊，我們就結婚了。”
我問她：“那在你們婚前，他的三觀你清楚嗎？他有多少工作能力，工作的態度這些你又清楚嗎？”
我看著她一臉茫然的樣子，怕是已經被我問倒了。
思量許久，她回道：“什麼？這些我怎麼知道。當初，我們倆就是覺得談的挺開心的，就順其自然領證結婚啦。”
對於她的回答，我雖不意外，但確實有些無語，一時間我竟不知道該如何跟她說好。
你說，兩個人談了這麼一年多，連對方基本的價值觀都沒搞清楚，談什麼瞭解對方？
要知道，三觀以及家庭關係認知等都是一個人在成長過程中所經歷後形成的。正所謂江山易改本性難移，這些都是極難被改變的。
然而，就這麼重要的東西，她竟一無所知。
放眼望去，現在的人戀愛起來，模式怕是跟我那位朋友差不多。
每週約上見個面，吃頓飯，看場電影，逛逛街。要是經濟寬裕，就一起出去旅個行。
至於精神層面的交流，恐怕少之又少。
曾有人問我，談戀愛的時候究竟該談些什麼？我怎麼才能知道這個人適不適合結婚呢？
首先，我認為你要足夠了解他的三觀。比如，人生觀，價值觀，消費觀等。因為談戀愛的時候不是說你們倆覺得彼此開心，家庭情況良好就適合過一輩子的。
談戀愛這個過程其實是在瞭解彼此是不是自己要找的那個人。
有人說，三觀不合可以磨合。確實，戀愛到婚姻這中間就是需要一個磨合的過程，但如果三觀不合，這就非常痛苦了。
如果兩個人的很多觀念都相差甚遠，那是根本沒有辦法相處的。
就比如，我之前在知乎上看到的一個題主。他們夫妻倆在婚前說好了以後不生孩子的，但在婚後因為男方的原有觀念，他反悔了，且試圖希望自己的妻子能夠生育一個孩子，自此二人就這個問題鬧了起來。
而消費觀相悖則會使婚姻生活質量大幅度下降。想象一下，一方從小到大花錢就大手大腳，而另一方因為從小的家庭教育觀念就養成了勤儉節約的習慣。這兩個人生活在一起豈不是一談到錢就要有矛盾？
所以，門當戶對，看的不僅僅是家庭背景如何，更應該注重三觀的匹配程度。
在瞭解三觀的基礎上，你還要去了解他的思維方式。
此話怎講？每個人的思維方式不同，有的人容易自省，但有的人就只會推卸。
一般來說，自省的人更多時候他會理性去分析一件事，學會從自身出發思考，看看自己什麼地方做的不到位，然後在去跟對方好好溝通，從而化解矛盾；
但只會推卸的人，一遇到問題就逃避，明明是自己的問題也往對方身上推，導致小事化大。
對於這一點，我也一直勸一些姑娘，如果你的男朋友是屬於只會推卸責任的人，那麼就算其家庭背景再好，人長得再帥也不要考慮了。
再者，就是看他能否做到言行一致。
我遇到過不少未婚客戶來諮詢感情問題，發現現在的男孩子真是甜言蜜語一套一套的。
一口一個“相信我，以後一定讓你過上好日子，一定給你幸福。”很多姑娘聽了這話還倍感欣慰，覺得自己特幸福。
但我想說，聽到這種話請別急著相信。
你要做的就是去觀察他是否把話落實到行動中去，如果他只是口頭上說得好聽，實際上卻是每天下班依舊回家打打遊戲，出去鬼混，那我建議你該是好好考慮一下，不要太盲目了。
還有一種就是嘴上說的“婆媳關係的問題你別擔心，我一定站在你那邊。”
但實際上，我們都知道什麼樣的家庭就會培養出什麼樣的孩子。你要看的就是他把你帶回家後能否站在你這一邊，而不是讓你孤軍奮戰。
所以說，談戀愛，要怎麼談真的很關鍵，不是說兩個人成天嘻嘻哈哈，彼此覺得開心就可以的。在這過程中你還是需要深入瞭解對方的種種，否則，跟閃婚也沒差了。
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