1.
課堂上，老師發現一同學睡覺，便把他叫起來。哪知這同學竟然這樣說道：“誰說我在睡覺，我是在觀察我的內眼皮。
2.
.班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。
一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得上我！”全班女生投來崇拜的目光。
男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了。”
3.
.妻子：“洪水快來了，你怎麼還不搬傢俱？”
丈夫：“放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償的。”
妻子：“那我箱子裡還存有五千塊錢呢。”
丈夫：“我怎麼不知道？”
妻子：“我……我也是為了保險。”
4.
5.
老爸：在學校談女朋友了嗎？
兒子：沒有
老爸：電腦怎麼沒帶回來？
兒子：放學校了
老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！
兒子：沒，她自己有。
6.
.上歷史課時候，老師為了更好的讓我們瞭解君臣關係，於是叫一個同學來和他演示，老師：“如果現在我是臣子，你是君主，你最想和我說什麼？”
此同學猶豫半天：“來人，拉出去斬了。”老師……
7.
.某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：“快給我點什麼喝的吧！”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。“什麼！……”
8.
.女友是班長，昨天週二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生並不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下。
9.
你昨天去找工作，找到了麼？”“沒有。當招工的和我洽談時，我說了一句該死的廢話！”“你說錯了什麼？”“當他問我會不會做這種工作時，我回答說，‘這種工作我簡直可以閉著眼睛做’。”“這話沒錯呀！”“可他要找的是個守門人！”
10.
結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。我眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：“媽，我也捨不得你啊！”我媽哽咽著說：“終於把你嫁出去了。。。”
閱讀更多 笑聲時課 的文章
