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前天和大家皮了一下，留言區問答大作戰，葷素不忌，暢所欲言。
本來期待有些大尺度的問題，好展示我不為人知的一面。誰知道，點開一看，素得彷彿走進了一家香火鼎盛的寺廟，再一分辨，還都是葷做，充滿思凡的味道。
這麼說沒有絲毫褻瀆的意思，純粹是看到如此眾多的情感困惑，有感而發。而在萬紫千紅裡，最扎眼最共性的依然不出所料：忘不了前任怎麼辦？
有一位小夥伴很認真地問：“踢踢，如何忘掉一個執念了十年的人？”
我回答她：“十年之前，我不認識你，你不屬於我。往後看看，人生還有六七十年。執念或者說浪費一個十年，足夠長了。”
雖然前天很多回復是開玩笑逗趣，但這一條，我無比鄭重。
2
為什麼總是忘不掉前任？
每個寂寞無助的靈魂，都曾經千萬次地問。無論是午夜夢迴黯然神傷，還是十字街頭觸景傷情，任何與前任相關的物件或者畫面，都會勾起懷念。
人就是依託記憶而存在的，適當地懷念前任，也算不上矯情。可過度傷感乃至沉溺其中，就顯得毫無必要。
有人說，忘不掉前任，找個現任不就解決了？這是旁觀者簡單粗暴的想當然。感情不是堤壩，有缺口填上就好。當你沒有徹底揮別一個人，哪怕開啟一段新關係，也不可能進入正常的狀態。
所以，一切還得從如何真正忘掉前任說起。
3
我曾經在一個心理學活動的現場和一位心理諮詢師聊天。
我問他，如果遇到來訪者難以忘記前任，你會怎麼說？他給了四個字：“去人格化。”
當你忘不了前任的時候，試著把前任這個鮮活的人，拆分成一些標籤：性格、外形、職業、物質條件、精神品位等等。
乍看起來，這和相親市場上物化男性女性並無分別，但這種僅限於自我思考的物化，至少能夠幫助受情傷的人冷靜分析，你還惦記的那個人，有哪些好，有哪些不好。哪些是可以取代的，哪些是難以忘懷的。
當這種狀況推演到極致，就是一個核心問題：如果有一個新的對象，各方面條件都比前任好，還能和你在一起，你會放棄前任選擇他嗎？
大多數人會遵循理智和利益的考量，回答是。那前任不可或缺的錯覺，就在這樣的思維過程中被消解了。說到底，你捨不得的，不過是那些記憶和感覺，而不是那個人。
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可這樣還是治標，依然說服不了很多沉溺其中的人。他們的座右銘很簡單：我就是忘不了前任。
“就是”兩字如此強大，以至於我的腦海裡浮現出一幅畫面：一個孩子坐在地上打滾撒潑死活不肯起來，背景音樂放著“我和我最後的倔強，握緊雙手絕對不放。”
可感情的事，從來不因為“我就是要怎樣”這種主觀意志，就會動搖分毫。想要解決忘不了前任的心理動機，得回到最關鍵的兩個字：自憐。
我之前看到過一段留言，講述和前任的感情：“你告訴我肉有多好吃以後，我就當不了小和尚了。而你卻轉身離開，告訴我這才是修行。”
很多有故事的人看到會唏噓，會共鳴，這也確實是動人的講述，但其中卻蘊含著明確的問題：別人給你吃了肉，你變得思凡。別人轉身離開，你被迫修行。
說得無情一點，在這段情節裡，講述者有明確的甩鍋乃至受害者心態，誘因都是別人給的，結果都要自己承擔。無論在一段感情裡是不是受到傷害，秉持這樣被動的姿態，很難掌握追求幸福的節奏。
我們經常講成年人的愛情。何為成年人的愛情？就是能夠不把自己甩出去聽天由命，而是相對自由地控制自己的人生。如果一段感情最終不是自己想要的結果，至少能夠學會把自己從無休無止的自憐當中解放出來，調整得當，再去迎接新的可能性。
人生不管行到哪個階段，總還有未來。讓曾經犯的錯反省出夢想，錯的人就留在過去的時光裡，何嘗不是一種愛的能力。
有人說沒有忘不掉的前任，只有不夠好的現任。這也許成立，但多少貪心。要我說，不管出於感情的哪個階段，最大的敵人之一，就是自憐。如果能意識到這個問題，離解決其實也不會太遠。
這世上哪有什麼忘不了的前任？從來只有放不下的自己。
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