1.
一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往裡看，什麼也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
2.
上學的時候，有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
3.
.在女同事家酒足飯飽之後，說了幾次要告辭了，女同事都像沒聽見似的不做任何反應。沉默了半晌，她突然起身拉我到窗邊，看向天空問我那是什麼。“風箏！” “不！旁邊那個”我不可置信地指著風箏旁邊：“你不會連太陽都不認識吧？！”女同事笑而不語
4.
今天上班遲到了，經理問我：“為什麼遲到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
經理：“被搶了多少錢？”
我：“搶了一萬多元。”
經理：“你上班咋帶這麼多錢？”
我：“是劫匪帶了這麼多錢！”
經理：“咳。。。咳。。。你這次遲到情況特殊，就不扣你錢了。
5.
大年初五的中午，有一大款風範的男人，醉倒在路旁。
有一條流浪狗，走到他身邊，嗅了嗅，然後就對著他的臉撒尿。
醉鬼說：“寶貝！你就是比你嫂子溫柔！吻完哥哥，還給倒酒！怎麼還把酒加溫了？！是不是知道我胃不好啊？寶貝，你太體貼了！！今天遇到你這個美女，我就是喝死也願意！！”
6.
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交個女朋友。老婆：不行！老公：憑什麼你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。老公：那我心眼兒也小。老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，你好意思說！
7.
小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
8.
領導喪偶多年，最近找了一個女子，因為那女的是我鄰居。於是領導私下問我：你覺得她如何，能過日子嗎？我含蓄道：‘’徐娘雖老，猶尚多情。領導大喜：小小，你這說話真風趣，誇她雖然年紀大但是風韻猶存。我擦了擦汗心道：領導，話到這份上了也夠意思了，要怪就怪你不知暨季江的典故吧！
9.
週末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老闆到公司看見了，訓我：“到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎？”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎？”
然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了。。
10.
被一個大媽騎著電瓶車，從後面撞倒了，疼得直流眼淚。大媽慌了，在這時候突然跑過來個帥哥，特別緊張的關心我：能站起來嗎？我點點頭，然後帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了：沒什麼事了，別
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