女人們最終都要學會,把期待從男人身上收回,放在自己身上。
文 | Zoe
知乎上有個話題:女人太依賴你是一種什麼樣的體驗?
網友回答:
▢ 不停給你打電話...你離開一下去倒杯水她們也能哭出來;
▢ 你翻翻手機她們就覺得自己被冷落了;
▢ 你朋友聚個會不帶她就懷疑你出軌了,會非常傷心,又打又鬧;
▢ 就像是夏天剛跑完步滿頭大汗的時候,突然掄過來了一塊燙毛巾,並且還拿不掉!
▢ 感覺多了一個孩子……
之前網上有個女人發帖說 :因為過於依賴老公,導致慢慢喪失了自己的社交圈,老公加個班,她整個人就很煩躁。討厭自己太依賴,但又不知道該怎麼辦?
有這種“老公依賴症”的人,不只她一個。
“我感冒了,你就應該放下工作、放下一切來照顧我。”
“我跟你在一起,你就要包容我的喜怒哀樂,一切情緒。”
“既然選擇和我在一起,就要接受我所有的一切,無條件滿足我,不然你就是不愛我。”
但是,這樣的依賴不是愛,是負債,總有一天,你需要還。
我們最大的問題,是把一切個人期望都寄託在對方身上,但是,沒有一個人可以成功地滿足我們的全部需要。
成年人的愛,要“知分寸”
曾獲諾貝爾文學獎的英國女作家多麗絲·萊辛在《十九號房間》這本書中講述了這樣一個故事:一對夫妻,關係很好、豐衣足食,各自有各自的愛好。有一天,妻子突然提出來想擁有一間自己的房間;丈夫同意了,在二樓給妻子收拾了一間房。但不知不覺,丈夫和孩子經常在那間房進進出出,那間房成了另一個客廳。妻子感覺很不舒服,就在離家很遠的一個廉價酒店租了一間房。偶爾會一個人在那間房待幾個小時,不做任何事情,那是她最幸福的一刻。
紀伯倫曾說:“耳鬢廝磨中為彼此留出一些空隙,讓天堂之風在你們中間起舞。彼此相愛,但是不要讓愛成為桎梏:讓愛成為波濤洶湧的大海,在你們靈魂的海岸間奔流。”
這就是夫妻相處的最好的狀態,尊重彼此的意願、喜好和選擇,即便在婚姻中,也能擁有按照自己的想法活著的自由。
大部分男女關係走向瓦解,都不是因為愛得不夠,而是期待對方成為自己生命的中心。
對方沒有一絲喘氣的機會,彼此之間經常產生摩擦,結果只能是遺憾結束。
很多年前看過的一句話,至今還清晰記得:“Time is fast,you make it slow。Time is hard,you make it soft。”時光本無情,卻因你而綿長;歲月雖艱辛,卻因你而溫柔。
我們深情但不依賴,情至濃處,沉默亦是告白。
有的人,一輩子只撕一次逼,那就是離婚
在論壇上看見婚後幾年吐槽老公、吐槽公婆、吐槽媳婦、吐槽岳父母的。大多的說辭都是:我那麼掏心掏肺的付出,不計回報,結果他們竟然如此理所當然的享受著我給的一切。
現實是被吐槽的那方可能做事的態度並沒有改變,而是付出的一方突然醒悟了。
人性本就是自私的,當走入婚姻時愛情所帶的奉獻精神一點點褪盡,私慾被放大,心理就會失衡:
“為什麼我要付出這麼多,為什麼我要成為你想讓我成為的人?”
當一個人產生了這樣的疑問,之前所有不情願的付出都會轉化成內心不快的砝碼。
所以,很多男人、女人,一輩子只撕一次逼,那就是離婚。
曾經有個朋友,結婚後就沒有上班,一直在家裡做全職太太,看韓劇,打牌,看八卦小說。
五年,已經創業得有模有樣的老公,看本歷史書想要交流,老婆只能聊偶像劇;回家聊聊上班遇到的事兒,老婆完全聽不懂只說一句:“那就別幹了唄!”
說得好容易,別幹了,誰來養家,誰來養你?
她和老公話題原來越少,果然不久就發現他有了外遇,她提出離婚,老公欣然答應,結果在財產分配上有了分歧。
老公甩出一句: 結婚七年,你除了自己娛樂,家裡的哪分錢是你賺的,你怎麼好意思來爭?
聽完這話的老婆,可想而知有多絕望。
張愛玲說過:無條件的愛是可欽佩的——唯一的危險就是,遲早理想要撞著了現實,每每使他們倒抽一口涼氣,把心漸漸冷了。
當女人失去了獨活力,你的世界就隨時可能崩塌
婚姻中,依賴不是問題,過度依賴才是問題。
心理學家Robert F. Bornstein這麼描述適度依賴:“適度依賴指的是,融合了親密感和自主感,在依靠他人的同時,仍保有強大的自我意識。但同時,適度依賴的人在需要時,也會很願意請求別人的幫助,而不會因為求助覺得自責。”
成年人的依賴需求有三種:
1. 愛的依賴:喜歡被人喜歡、被人支持
這類人會因為有彼此依賴的人感到幸福,一旦沒有,他們就容易陷入孤獨、寂寞之中。
一段關係結束後,為了躲避孤獨,就很容易隨便找個人來填補空缺。
2. 可利用式依賴:看重良好的人際關係
為了維持關係,他們更在乎別人的需求,會犧牲自己的意願迎合他人;這種討好心理可能會導致自己的生活陷入混亂,因為忽視了自身的需求。
他們才是依賴感更強烈的一方:他們需要那個對象接受自己的討好。
3.順從式依賴 :沒什麼主見,希望別人替自己做選擇,自己的決定經常被別人影響
有這種依賴感的人常常有種不安感,總是渴望依附別人;在親密關係之中,總是擔心被拋棄;潛意識渴望著對方替自己承擔人生選擇的責任。
這3種依賴可能在有些人身上同時出現,當這些依賴在一個人身上表現得較為明顯時,這個人很可能就是過度依賴。
馮紹峰和倪妮演過一個電影《我想和你好好的》。電影講述了一對情侶在北京的相遇,相知,相愛以及最後無奈分手的故事。
初遇時,互有想法、產生火花、乾柴烈火,可越到後來,女孩在感情上越來越依賴這個男孩。
三更半夜不睡覺逼著男人問“你愛我嗎?”
翻電話簿、突然襲擊、吵架的時候以死相逼,手裡攥著酒瓶以命相挾,甚至在家安裝了監視設備...
依賴者的情緒情感、生活完全受制於他人,別人的情感與判斷,決定了他們的喜怒哀樂。
過度依賴對方的人,潛臺詞彷彿在說:我們關係好不好全看你了——就彷彿他們之間情感鏈接的保持,全都取決於對方的行動和選擇。
最後,為了留下男生,大街上扒光了男生的衣服和鞋子,卻依然沒有阻擋他的離開。
女主哭著對男主說:“我控制不了自己,其實我從第一天就知道我們會是這個結局。”
過度依賴的愛情由焦慮型依戀和“我一個人不行”的劇本驅動,結果就是令人窒息的愛情模式——充滿控制和緊張感,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠。
很多女人相信,我為家付出那麼多,如果對方想離開我,他就會很內疚,於是就不會離開我。
而事實是,內疚感是人類最不願意承受的感覺。
這種壓力讓很多男人寧可“剔骨還肉”,淨身出戶,也要離開這段感情。
獨立,才是女人獲得高級情感的最大資本
就算老公願意說“我養你”,一個有覺知的女人也應該把它翻譯成:“是讓我們有時間在自己喜歡的事上精進自己,而不是成天睡懶覺刷劇打牌。”
婚姻是兩個陌生人結伴而行,進步快的那個人,總會甩掉那個原地踏步的人;因為人本能都是希望更多地探求生活的外延和內涵。
並非一定要齊頭並進,但起碼要在原先各自的基礎上有進步,工作、生活、愛好,總歸要有一樣。
畢竟,誰都喜歡跟有趣的靈魂在一起。
一個人終其一生如果不靠自己的雙手,去創造一點價值,不靠自己的雙腳,去丈量一下世界,活著又有什麼意義,情感裡又有什麼底氣。
最近看到一則消息 : 鄧超記錯了結婚紀念日。
這還得了,放在依賴症女人身上,一定是把這種事轉化成了“他不愛我,紀念日都記錯了!”
然後又在鄧超的微博下留言,調侃鄧超剛過40歲生日,人到中年難免慌張。
一個錯誤,一場尷尬,到最後變成了讓人羨慕的夫妻間的體貼與默契。
只有在婚姻裡相愛,且各自獨立的兩個人,才能把這種烏龍當作笑料。
枝裕和的電影《幻之光》裡的有一句話:
“一隻站在樹上的鳥兒,從來不會害怕樹枝斷裂,因為它相信的不是樹枝,而是它自己的翅膀。”
這句話同樣適用於婚姻,不要去抱怨樹枝,而要相信自己的翅膀。
不要依賴男人來養活你,那就像病人依賴呼吸機而存活。
法國女演員於佩爾說:“精神世界豐富的人,不需要婚姻,連豔遇都不需要。”
一個人最好的伴侶不是別人,而是自己的心,尊重自己的感受,才能得到更有尊嚴的愛。
我沒有你也可以活,你沒有我也可以過得很好。
外部世界變幻莫測,人性玄奧幽深,身邊人來人往;女人們最終都要學會,把期待從男人身上收回,放在自己身上。
那時,你才能擁有自由,想怎麼活就怎麼活!
—— 心有助,不孤獨 ——
-作者-Zoe,心之助簽約作者,出版人,專注女性情感、青少年成長心理研究,溫暖而充滿正能量的快活姐。
閱讀更多 盧悅 的文章