在你開口講笑話前，告訴別人“我要說一個笑話”時，這個笑話就已經失去了它的精神，還會讓對方笑不笑都尷尬。
01
學生時代，我常常會遇到一些推銷員，推銷信用卡、各種培訓等。
當他們的業務完成情況距離達標量還有一定差距時，就會聽到他們用一種近乎哀求的語氣說：“最近業績真的很難做，請你幫個忙行嗎？”
以前覺得，他們或許是抓住了“學生單純，好說話”的特點，才出此下策。
後來工作以後，也遇到不少這樣的推銷員，不是用戰術說服你，而是先示弱表明自己的難處，企圖爭取對方的同情。
雖然，這種溝通方法偶爾的確能奏效。
但根據社會學家的統計發現，示弱分為很多種，這種“貶低自己”的做法，是其中效果最差的。
研究發現，會使用這種“技巧”的談判者，內心多半覺得示弱只是權宜之計，但對溝通的另一方來說，可不是這樣。
因為對方通常會信以為真，認為你是個“失敗者”，他們是因為“同情你”、“想幫助你”而讓步。
所以即使你這次達到了目的，接下來也很難從對方身上得到更多信任與好感。
“貶低自己”也是一種低自我價值感的體現。
這種“低價值感”有時還會影響到生活中的一個方面：愛情。
記得有個節目裡，一個女演員談到自己童星出道，大學時被很多男生追。
追求她的男生，因為都看過她的戲，所以很尊重她，甚至為了迎合她說不少客套話。
但和這一類男生在一起時，她能感覺到他們的緊張，相處起來自然少不了尷尬。
可她並不喜歡這樣。
唯獨一個男生，因為沒看過她的戲，反而和她相處得很自然。
很多人在戀愛中，總是把自己置於相當低的位置。
做什麼事都小心翼翼，唯唯諾諾，好像對方願意和自己在一起是一種恩賜。
但這樣的人往往難有好的愛情，因為他在愛情開始之前，就已經失去自己。
正如終身成長詞典的詞條《220：自愛》中所說：自愛者，方能為人所愛。
人際交往中，把自己看得比他人重要，是自負。
把他人看得比自己重要，是自卑。
把自己和他人看得一樣重要，才是恰到好處的平衡。
真正厲害的人，從不會在溝通中通過貶低自己來達到目的。
02
我們常常會遇到這樣一些人：冷不丁冒出一句直戳你心窩、讓你尷尬到無地自容的話。
末了還美其名曰“真性情”、“個性直爽”。
大學時，舍友W就是這樣。
第一次見面時，她就告訴宿舍裡的所有人：“我這個人性格直爽，說話也比較直，希望大家不要往心裡去。”
剛開始我以為這是客套話，沒想到她真的是一點也沒謙虛。
有一回，隔壁宿舍的小雅穿著新買的風衣到我們宿舍，問我們好不好看。
雖然穿著少了一些學生的朝氣，但也成熟幹練，別有一番韻味。
其他舍友都稱讚衣服大方有氣質，意見不同的人也只說成熟了一些。
唯獨W直言不諱地說：“這衣服你穿著都老了二十歲了，看著像40歲的大媽，還是退了吧，我可是為你好才說實話的。”
小雅白了W一眼，冷哼了一聲，就轉身出門了。
類似的例子不勝枚舉，W總是能在不經意間說出一些刺耳的話，讓場面一度陷入尷尬。
生活中，也不乏這樣的人，打著“說話直”的名義，做著各種沒禮貌的事，類似的表達還有：
“有句話我不知道該不該說啊……”
“說句不愛聽的……”
“我說了你別生氣哈……”
這就相當於，明知道會傷害別人，卻依然心安理得。
並且語氣裡還透露著，因為我坦白了，你就一定要原諒。
真是嚴於律人，寬於律己的神邏輯。
這種不考慮他人感受，只顧自己逞一時嘴快的行為，也是自我意識過於膨脹的表現。
但人類既為社群動物，就一定要認識到“自我”與“他人”的區別。
過分張揚自我意識，只會給他人帶來 “自私自利”的印象，讓別人對你避恐不及。
語言大師林語堂說過：
“在你開口講笑話前，告訴別人‘我要說一個笑話’時，這個笑話就已經失去了它的精神，還會讓對方笑不笑都尷尬。”
同樣的，溝通的時候你暗示或者明示對方“我說話比較直接，不要太介意”，只會讓人不得不對你介意，讓情況更難掌控而已。
與其事前提醒，然後事後後悔，不如在開口前多考慮三秒，把這些會讓人介意的話用別的詞代替，來一個一勞永逸。
荀子說：“與人善言，暖於布帛；傷人之言，深於矛戟。”
真正厲害的人，從不把“說話直”當作自己的免罪金牌。
03
除了說話直，還有一些人說出來的話總會讓人覺得生硬、不中聽。
不是因為這些話沒道理，而是否定得太快。
例如，當你撥通客服的電話，抱怨某產品的缺陷時，對方如果第一時間就用“事情不是這樣……”、“你搞錯了……”等否定你的語句，你可能會覺得不舒服。
這就是因為，你接收到的信息，是對方的“拒絕”，不管對方說得多有道理，你的內心都已經開始反抗了。
因此，客服要想順利解決這件事，也變得難上加難。
當某一方處於劣勢地位時，直接說出否定的話，或者態度太強硬，並不會讓對方覺得這是有骨氣的表現，只會讓他們覺得下不了臺。
而要排除太生硬的語句，只要把握一個原則：
用“是”代替“否”。
主持人孟非就很好地踐行了這一原則。
《非誠勿擾》曾經來過一個以節儉為榮的“另類”男嘉賓。
介紹自己時，他說：“我五年沒有買過衣服，幾乎每天都是饅頭加鹹菜。
工資雖然不少，但是我是一個非常節儉的人，錢對我來說就是能不花就不花。
我打算在北京攢一套房子錢，希望能有女嘉賓願意跟我每天吃饅頭、鹹菜。”
這番話立刻引起了女嘉賓的反感，紛紛表示：“太摳了”。
男嘉賓越來越尷尬，孟非出來救場：
“勤儉節約是我們的傳統美德，你能有這樣的想法真的不錯，現在有這想法的人太少了，我們應該學習勤儉節約。”
男嘉賓的臉色緩和了許多。
接著孟非又說：“可是咱得知道，生活不是一個火坑，不要覺得你在裡面吃苦受罪。
我認為活好每一天才是最重要的，不能為了錢、房子就把自己當成機器一樣工作，咱也別為了攢錢每天都不花錢買菜，這樣對身體也不好，是不是？
再說了，錢又不是省出來的，該花還得花，你每天都活得開心，讓自己的女朋友也開心，這就是最好的生活嘛。”
聽到這一席話，男嘉賓點點頭，表示自己的想法有些過了，臺下一片掌聲。
《軟談判》一書中提到：
語意軟有幾個好處，其中之一是能創造模稜兩可的認知空間，第二是可避免因為尖銳言詞而使雙方形成對立。
真正厲害的人，從來不會用“一定”、“絕對”等強硬的語氣說服別人，而是代之以“我認為”、“一般說來”等語意較軟的詞。
生活中，很多矛盾都源於不暢的溝通，也有很多麻煩，都解決於一次有效的表達。
溝通是一門藝術，閒談也要掌握分寸和節奏。
只有掌握了這門藝術，我們才能做自己最強的公關，在複雜的人際關係中立於不敗之地。
參考書籍：張潛 《軟談判》
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