1.
上大一的時候，復讀的同學在電話裡經常抱怨“我現在正過著豬狗不如的生活！” 我安慰他：”沒事，等你上了大學，就過上和豬狗一樣的生活了
2.
朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯的話，要麼她是個女漢子，要麼她就是喜歡你。我：這麼說我有希望了？！有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。
3.
老婆在家閒著，天天纏著我要嘿嘿，我聞啪喪膽，真心受不了，於是……我：今天睡覺前做個遊戲吧。老婆：好啊，做什麼？我：捉迷藏。老婆：我捉住你了就要兩次。我詭笑著說：可以。老婆躲在房間等我去藏……我偷偷出門去網吧玩了一晚吃雞…
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屬狗的找個女朋友真不容易呀。找了個屬鼠的。說狗拿耗子跑了。找了個屬豬的。說豬狗不如，散了，找到一個屬雞的，又說雞犬不寧，飛了。結果終於找到一個屬狗的，一對狗男女好上了。
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在教兒子做題，老婆過來問我在幹什麼？我：“在教兒子寫作業呢！”老婆一巴掌拍兒子後腦勺上，罵到：“多大了，作業讓他自己做”。然後指著我說：你作業呢？過來交作業！我。。。
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高中的時侯喜歡上一個女孩子,努力追求卻始終沒有結果…高三結束那一天,我考完畢業考提前跑到校門口,在門口徘徊等待,然而卻始終沒見她的人影。後來我才知道:那天,她批完試卷就翻牆跑了…
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爺爺跟我說：我年輕的時候，家裡窮，沒有吃的，我們就吃樹皮，吃野菜。我說：爺爺，那你為什麼不種糧食呢？爺爺說：糧食有啊，我都撩妹了，咱們村的村花，你奶奶！
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我妹剛上小學，最近看東西總是脒著眼晴爸爸想測一下妹的視力，在紙上寫了一些大小不同的字，站在幾步之外，讓我妹看，結果無論我爸指著那個字，我妹都使勁搖頭，我爸頓時慌了神，女兒啊沒想到你視力這麼差呀！我妹皺著眉頭說，我不是視力不好，是不認識那些字……
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我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然後我立馬把這好事告訴了女友。女冷淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發矇的問道：“你給我充錢幹嘛？”她道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。。。。”
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小時候總會一直問媽媽我是從哪裡來的，媽媽有的時候說我是從河裡撿的，有的時候又說我是從垃圾堆裡撿的。有一次，我實在忍不住了便說：你一會說我是河裡撿的，一會說我是垃圾堆裡撿的，你倒是說清楚我到底是從哪裡來的。最終我從媽媽嘴裡知道了答案：原來我是被河水衝到垃圾堆裡，然後被她撿的。。。
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