1.
上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！” 我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了
2.
朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。
3.
老婆在家闲着，天天缠着我要嘿嘿，我闻啪丧胆，真心受不了，于是……我：今天睡觉前做个游戏吧。老婆：好啊，做什么？我：捉迷藏。老婆：我捉住你了就要两次。我诡笑着说：可以。老婆躲在房间等我去藏……我偷偷出门去网吧玩了一晚吃鸡…
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属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。
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在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？我：“在教儿子写作业呢！”老婆一巴掌拍儿子后脑勺上，骂到：“多大了，作业让他自己做”。然后指着我说：你作业呢？过来交作业！我。。。
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高中的时侯喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果…高三结束那一天,我考完毕业考提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她批完试卷就翻墙跑了…
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爷爷跟我说：我年轻的时候，家里穷，没有吃的，我们就吃树皮，吃野菜。我说：爷爷，那你为什么不种粮食呢？爷爷说：粮食有啊，我都撩妹了，咱们村的村花，你奶奶！
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我妹刚上小学，最近看东西总是脒着眼晴爸爸想测一下妹的视力，在纸上写了一些大小不同的字，站在几步之外，让我妹看，结果无论我爸指着那个字，我妹都使劲摇头，我爸顿时慌了神，女儿啊没想到你视力这么差呀！我妹皱着眉头说，我不是视力不好，是不认识那些字……
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我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。女冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。。。”
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小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。
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