1.現在的人咋就這麼會揣著明白裝糊塗呢？你也知道萬事加個“吧”字意思很容易不一樣，“行吧”其實是不行，“好吧”其實沒那麼好，“再看吧”就是再也不看了。那為啥你朋友把薯片往你面前推推說吃吧吃吧的時候你還真覥著臉吃呢？！
2.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
3.“老婆呀！算我求你了，你說你能不能控制一下你網購的衝動，你說我辛辛苦苦賺錢，一個月幾乎天天出差，多累呀！就回家呆這麼幾天，你一會兒來一個快遞，一會兒來一個快遞，還能不能讓我睡個好覺？特麼快遞公司也是，是不是掙錢不要命了，大半夜二點多，還特麼上門送快遞......”
4.洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。
老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥！”
一會，我給她搓背：“老婆，你真是條漢子！”
5.小玲是我一個月前去市裡出差途中在酒店認識的小姐。那晚她打扮妖豔地敲開了我的房門，也輕易攻破了我的道德防線。原以為一切只是逢場作戲，沒想到事過兩天，我竟然收到厚厚一疊照片，上面全是我跟她赤裸相擁的鏡頭。隨後，小玲給我打來電話，威脅說要是我不給錢，她就拿著照片找我老婆。我嚇得六神無主，立馬就給她寄了兩千塊錢過去。沒想到，從那以後，她就惡魔一樣地纏上了我，而且胃口越來越大。
6.一天和老婆還有朋友出去吃火鍋,火鍋還沒上來我和朋友先碰了一小杯白酒,老婆也跟著喝了杯……沒過一會老婆說覺得頭有點暈,要到門口透透氣,我趕緊跟著出去,只見老婆紅著眼睛委屈的說:我暈的不行,天旋地轉,我還沒吃呢,還沒吃呢…
7.兒子快跑，超過你妹妹！
打算要孩子了，和老公纏綿之後，
老公趴在我下面，我納悶這是幹嘛，
哪知這個二貨大喊一聲：
兒子快跑，超過你妹妹！
老孃果斷一腳把他踹了下去。
8.異地戀嘛，就是見面啪啪啪，分別啪啪啪。全程見面基本都是啪啪啪，至於聊天嘛，啪啪啪中聊啊~致我們偉大的異地戀！
9.同學們啊，你不逼自己一把就不知道自己有多優秀，人都是逼出來的！！！”“老師，我媽說我是剖腹產！”
10.兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。飯做好後，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。弟弟老遠地大聲答應說：“等我把鋤頭藏在田邊就回來。”
吃飯時，哥哥教弟弟說：“凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會被偷去。”弟弟連連點頭答應。
等吃過飯下地時，鋤頭已經丟了。弟弟慌慌忙忙從地裡跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：“鋤頭已經被人偷去了！”
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