1.
前幾天逛商場出來，男友去停車場取車，我在人行道上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。
2.
初中上物理課，我後桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我後桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”
3.
對於那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：“草泥馬！”勞資去超市以為是紙巾就買回家了，今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
4.
神偷老李在給徒弟們訓話：神偷老李：“做我們這一行，最切記一點，一定要手腳乾淨，我最討厭那些手腳不乾淨的人！”大徒弟問：“師父，我糊塗了，人們都把小偷叫做手腳不乾淨的人，您現在為什麼又要我們手腳乾淨？”師父：“你懂個屁，為師年輕的時候行竊，手上髒，不乾淨，留下了指紋，被警察給抓了”大徒弟：“……
5.
6.
農夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想佔有農夫的小田，於是，你就和農夫作詩，誰做的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田裡，只見大田不見小田。”農夫說：“秀才也是才，棺材也是”才“。秀才躲在棺材裡，只見棺材，不見棺材。”
7.
有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看玻所以說話很彆扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：“你的嗓子怎麼這麼酷，跟黎明的相差不多。”他說：“什麼差不多，是一樣的”。
8.
我哥跟嫂子說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里？”嫂子直接一巴掌打過來，“你的銀行卡里竟然還有錢？！”打的我哥都懵了……
9.
從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。 一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的 “趙兄託你幫我辦點事。”！ 晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。 二樓，知道答案嗎？
10.
接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸，我累了。爸爸和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然後，爸爸大聲說：預備——齊步走！
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