原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經歷中就已經埋下了種子。
或許我們看不見，但那些父母的情感狀態、相處模式，以及一些童年時與父母有關的創傷，又確確實實在潛移默化地影響著我們。
原生家庭對婚姻的三大影響:
“無論如何，我絕對不要嫁給像我爸這樣的男人。”
“我以後一定要娶一個像我媽一樣的老婆。”
“要是我老公對我，有我爸對我媽那麼好就好了……”
這大概是很多人都曾經有過的想法，將父母與自己的親密關係聯繫在一起。
心理學認為：我們的親密關係、婚姻、情感模式往往來自於童年時期與父母之間互動的心理經驗。
而其中原生家庭對一個人情感和婚姻狀況的影響，主要有以下三種情況。
第一種情況：父母的感情狀態，影響你的親密關係
早年因為寫網文認識了一位姐姐，三十多歲，長得漂亮，能力也強，自己開了公司，在杭州有車有房。
追她的青年才俊一大堆，但她就是一個都看不上眼。認識她五年，始終都是孤身一人。直到後來的某一次聊天，她才告訴我遲遲沒有戀愛的真相。
這位姐姐有一個非常糟糕的父親，喝酒、賭博、在外面鬼混找女人，動不動就打老婆、打孩子。而她的母親又天性怯弱，從來不敢違背丈夫的命令，受再多的委屈也只會忍氣吞聲。
自她懂事後，無數次勸母親離婚，但母親總是不肯，怕自己一個離了婚帶著孩子的女人，以後還有誰會要她；怕自己就算再找一個，也不見得比現在的好；怕她以後母女倆，該如何生活？
就是從那時候起，姐姐在心裡暗暗發誓：絕不要像母親一樣，把自己活成一個只能依附於男人而活的附屬品。
於是，她努力學習，又靠打工兼職讀完了大學，一路打拼，有了現在的事業。可是，哪怕外表再光鮮亮麗，在他人看不見的地方，原生家庭留下的傷痕還一直在流血。
她的母親因為對未知的不安和恐懼而選擇了忍受，而她則是因為害怕被異性傷害，而遲遲不敢踏入親密關係。
她說：“我以為只要我足夠強大，就可以擺脫原生家庭的陰影，可是到頭來，我也只是活成了我媽的翻版。”
第二種情況：父母的相處模式，影響你的婚姻模式
朋友小A今年年初剛結婚，她和先生是相親認識，第一次見面就彼此看對了眼，兩個人都非常滿意，談了半年不到就快速領證結婚，在朋友圈裡秀起了恩愛。
大家都在說他們是相親找到了真愛，可是誰也沒有想到。結婚沒過三個月，這兩人就開始鬧矛盾，甚至差點鬧到離婚，被兩家人好說歹勸才沒離成。
原因是小A要求先生工資全部上交，有什麼事全都要讓她知道，她的丈夫卻覺得這是對自己的控制和不信任。而這種衝突的原因，追根究底就是在他們各自的原生家庭裡。
在小A很小的時候，她的父親曾經出過軌，因此她的母親管得特別嚴，嚴到每一塊錢都要問清楚用途。她經常告訴小A：“女人就是要把老公的錢袋關緊。男人有錢就變壞，他不肯就是心裡有鬼。”
從小在這樣的家庭中長大，小A自然而然地就學會了這種夫妻之間的相處模式，並且將這種模式延續到了自己的婚姻之中。
而小A的先生從小就是在一個非常寬鬆的家庭中長大。因為父母經商，常年不在家，他做什麼事情都非常自由。現在結了婚，面對妻子這樣的管制，他當然是不樂意。
他說：“自由了二十多年，連我爸媽都不管我，現在她倒好，什麼都要管，這日子還怎麼過？”
當這樣兩個帶著原生家庭枷鎖的人碰在一起，或許談戀愛時還能更多地看到對方身上的魅力，但是等結婚後朝夕相處，就必定會爆發巨大的衝突和矛盾。
第三種情況：原生家庭的創傷，影響你的認知判斷
原生家庭對一個人親密關係的影響，有時候不僅限於父母婚姻相處模式，還可能是一些童年時因為父母而受到的創傷。
我曾經見過一個很典型的案例。三十多歲的小B談過很多次戀愛，也遇到過真正刻骨銘心的感情，但最終都只能以分手告終。原因是她對異性的觸碰有著極其嚴重的抗拒心理，哪怕只是簡單的牽個手，都會讓她驚恐得渾身發抖。
迫於無奈，她去找了專業的心理諮詢師，並坦露了自己童年時的一次經歷。
在小B七歲的時候，有一次她和父親在床上玩鬧，忽然發現父親下身有一團鼓鼓的東西，就好奇地伸手去摸，結果父親臉色大變，猛地一把將她推開，憤怒地斥責了她一通。
當初父親到底說了什麼，小B現在已經完全記不得了，但是她卻始終記得父母當時的憤怒，以及自己當時心中的感覺：自己做了一件非常嚴重的錯事。
正是這種感覺，一直在潛意識裡控制著她，讓她一旦和異性有任何肢體接觸，就會回到當初那個小女孩的狀態，變得驚恐和害怕。
父母對孩子的影響是非常大的。很多在童年時受到的創傷，你以為自己已經忘卻，但其實一直存在，影響著你的認知和判斷。
就像有些女孩從小缺少父母的關愛，長大後就會想方設法從伴侶那裡索取；有些女生因為從小缺少安全感，長大後就會在親密關係裡過度付出。
你在情感婚姻裡受的傷，都在原生家庭裡藏著因
印度合一大學的創始人阿瑪巴關說：“生命中大部分的人際關係都是孩提時代與父母關係的複製。所有人際關係都反映了你與父母的關係，所有關係都會真實反映你與父母之間所發生的事。”親密關係也是如此。
原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。一個人的婚姻是否幸福，通常在他成長的家庭和他童年的經歷中就已經埋下了種子。
或許我們看不見，但那些父母的情感狀態、相處模式，以及一些童年時與父母有關的創傷，又確確實實在潛移默化地影響著我們。
我們之中的絕大多數人，哪怕外在已經成長獨立，甚至已經與父母分離，內在也還是帶著原生家庭的枷鎖，無法掙脫。
所以說，如果你在戀愛或者婚姻裡受了傷，別急著去責怪對方或自己，不妨回過頭去看看自己的原生家庭，以一種更為客觀、成熟的方式，去探索自己和對方性格態度、行為處事的形成原因。
我一直相信，戀愛是兩個人的相處，而婚姻則是兩個原生家庭的碰撞。所以，如何各自清理原生家庭對自己的影響，繼而為自己的孩子組建一個全新的原生家庭，就是每對夫妻都必須要做的功課。
只有這樣，才可能真正在這段關係裡得到成長，收穫幸福。?也只有這樣，才能夠讓孩子不再受原生家庭之苦。
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