1.今天群裡說要聚會，興奮地報了個名，規則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經開始吃了。當我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然後一個悅耳的女高音喊到：“終於來了個男的。”當時我急中生智，”不好意思，我走錯房間了!”
2.同事說：我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿裡煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
3.有一次去做伴郎…得代新郎喝酒的…伴娘真體貼…偷偷的幫我把瓶子裡高度酒換成了白開水…敬一圈下來…我起碼喝了幾十杯（超小杯）…結束了..伴娘說：“你演技真好都不帶穿幫的、喝開水齜牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的..”…我特麼都快哭了…“這麼燙…你來試試…”
4.女生真是難以捉摸，每次和女友生氣，都是我主動賠禮道歉，這次倆人生氣，女友居然破天荒的主動對我說“咱倆和好吧！”原因是她和閨蜜鬧彆扭了，想不到什麼好的方法刺激閨蜜，就想到了帶著我去她閨蜜那裡，倆人在她面前秀恩愛！！這。。。。
5.我們辦公室有一女的剛做過頭髮，大家都知道，剛做過頭髮味道很重，挺難聞的，這貨用了種辦法都沒除掉味道，於是今天這貨來辦公室帶了個柚子，把它整個撥開，然後把皮整個帶頭上，說是除臭，這貨就帶了一上午，期間來辦公室的看到都笑爆了，快吃午飯的時候，她把柚子皮拿下來，來了句，嗯，效果不錯。
6.早上去送水，女客戶是我喜歡的類型。當即展開追求，她也沒有開口拒絕。中午我親手做了拿手菜帶去她家與她共進午餐，我溫柔地對她說：“我可以餵你吃嗎？”她點了頭，幸福來得太突然，“那你可不許喊哦。”說完我撕下了她嘴上的膠布。
7.有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。下課後，後面的哥們對我說：“老師真他媽的不是個東西啊，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑，我靠！”
8.一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。”於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
9.從前，有一個叫九哥的人，是個有名的喝酒佬。一天他上街，遇到兩個人抬著一罈子酒，他就一路跟在後面聞酒氣。事情也真巧，那兩個抬酒的沒走多遠，一跤摔倒，把酒罈子打破了，香噴噴的就流了一地。九哥一見，慌忙跑過去，趴在地上大喝來。抬酒的人正好沒處出氣，就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾得有酒，九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹，緊接著又把右臉湊過去，說：“請你再打我一巴掌吧。”
10.我：“老闆，你該給我漲工資了！”老闆：“慢慢來，會加的。”我：“我是老員工了，在不漲工資我辭職了！”老闆：“……要不這樣吧，咱們各退一步怎麼樣？”我：“您說！”老闆：“我不給你漲工資，你也不辭職怎麼樣？”我：“謝謝老闆！”就這樣，我覺得還不錯，又工作了兩年。 
11.今天外出開會，開場突然肚子疼，趕緊往洗手間跑挨個的推門，沒一個推的動，一個坑都沒有留，心想真倒黴。正在等待中，會議結束了，一大群人湧了進來，紛紛拉開廁所門進去…
12.上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。我說：不好要炸啦。這哥們嗖的一聲，把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。這哥們心有餘悸的說：還好我扔的快，沒炸到我。
13.我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間裡面，點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最後一頁，終於看到幾十的了，於是點了三四個，隔了半個小時之久，菜還沒上，餓壞了，就叫服務員進來，服務員來了句：先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。
14.有一次上廁所，剛把褲子脫下放了個屁，怎料想忘了帶手紙，於是乎又穿上去拿，沒走多遠時，這時聽到旁邊一坑哥們來了句：這素質，真牛!放個屁還到廁所放。 我頓時無語。
15.我一大早上就起來開始化妝，就為了參加兒子幼兒園的活動，我反覆問兒子，怎麼樣，媽媽漂亮不漂亮，要是我今天被選上最漂亮媽媽，週末我就帶你去遊樂場！就這樣，選最漂亮媽媽的時候，所有小朋友都站在了我這邊，這把我高興的！就聽幾個小朋友對兒子小聲說道：“不是說好的，給兩塊糖，怎麼只給了一塊...
17.富翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
18.某一天，一同學在吃飯時聽到三個女生的對話。一女說：“我覺得周杰倫和蔡依林好配！”另一女生說：“才怪！我覺得蔡依林和羅志祥最配！”兩女生在爭辯時，只聽另一女生默默地說：“其實，羅志祥和周杰倫最配。”
19.小明：“知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，並把它推倒在牌桌上，它就會變成公主”魚頭聽得目眩神馳：“真的假的？”於是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
20.小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
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