在咖啡廳看到一個美女，我鼓足勇氣上去搭訕，美女白了我一眼說到，你也不撒泡尿照照你自己什麼德行！ 當是我就不高興了：當著這麼多人尿顯得我多沒素質，要不咱換個地方吧？
我一個女同事長得很漂亮，無聊得時候就喜歡調戲她，有一次我說親愛的你最近都瘦了，都瘦了一圈了，女同事說剛才減肥幾天你怎麼看出來瘦一圈的？我：我看你胸部瘦了一圈…
胖老婆問瘦老公：“有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法？” 瘦老公想了想，笑著說：“有，但不知道你受不受得了！” 胖老婆：“是什麼方法，為了苗條的身材，肯定受得了。” 瘦老公：“用刀割…
為什麼窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎？這個社會真的這麼不公平嗎？想到這裡，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來……不一會兒，超市收銀員出來說：“哭個屁，投幣了才能動。”
一個小男孩獨自乘坐飛機，他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久，小男孩有些暈機，吐了胖男人一身。過了半個小時，胖男人醒來，看著滿身的汙物，滿臉驚訝。小男孩關切地問：“叔叔，您現在好點兒了吧。”
開保時捷的女神問我，辦哪張信用卡好？我推薦百夫長白金卡，講了很多這卡的好處，免費貴賓廳航空里程什麼的。她說出門直接買頭等艙，用不上但聽你的吧。我本來挺得意。她補了一刀：還是你們會玩，什麼卡都辦不下來還都懂。
一個侄子，才八歲，一直在城市裡生活。過年的時候回老家了。我說：“晚上和我一起睡吧。”於是這個小傢伙說了一句話：“那你男朋友不介意吧？”把我給雷的。然後第二天起床的時候，小傢伙又對我說了一句更雷的話。他說：“我不用對你負責吧？”
路上看到一對父子，兒子差不多兩三歲吧，手中拿著一根烤腸。兒子：爸爸，好燙啊，我不敢咬。爸爸：不敢咬吧，爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸！
一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
男：親愛的，我們結婚吧。女：親愛的，我還沒有準備好。女：親愛的，我房子買了，車子買了，你的父母我見過了，連戒指也送了，我對你的一切都不會改變。女：可是婚姻法變了啊。
二貨閨密說她今天進錯廁所，發現好多男人正在噓噓，扭頭看她，結果她指著一個吸菸的喊道：看什麼看！說了多少次了這裡禁止吸菸，罰款100…….最後高興地拿著五百塊錢出了男廁所！
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