笑點低的人三思而進

在咖啡廳看到一個美女,我鼓足勇氣上去搭訕,美女白了我一眼說到,你也不撒泡尿照照你自己什麼德行! 當是我就不高興了:當著這麼多人尿顯得我多沒素質,要不咱換個地方吧?

我一個女同事長得很漂亮,無聊得時候就喜歡調戲她,有一次我說親愛的你最近都瘦了,都瘦了一圈了,女同事說剛才減肥幾天你怎麼看出來瘦一圈的?我:我看你胸部瘦了一圈…

胖老婆問瘦老公:“有沒有不節食不運動還見效快的的減肥方法?” 瘦老公想了想,笑著說:“有,但不知道你受不受得了!” 胖老婆:“是什麼方法,為了苗條的身材,肯定受得了。” 瘦老公:“用刀割…

為什麼窮人的朋友就非得是窮人,真的融入不進土豪的生活圈嗎?交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎?這個社會真的這麼不公平嗎?想到這裡,難以控制自己的情緒,坐在私人飛機上哭了起來……不一會兒,超市收銀員出來說:“哭個屁,投幣了才能動。”

一個小男孩獨自乘坐飛機,他旁邊坐著一個胖男人。飛機起飛後胖男人大睡起來。沒過多久,小男孩有些暈機,吐了胖男人一身。過了半個小時,胖男人醒來,看著滿身的汙物,滿臉驚訝。小男孩關切地問:“叔叔,您現在好點兒了吧。”

開保時捷的女神問我,辦哪張信用卡好?我推薦百夫長白金卡,講了很多這卡的好處,免費貴賓廳航空里程什麼的。她說出門直接買頭等艙,用不上但聽你的吧。我本來挺得意。她補了一刀:還是你們會玩,什麼卡都辦不下來還都懂。

一個侄子,才八歲,一直在城市裡生活。過年的時候回老家了。我說:“晚上和我一起睡吧。”於是這個小傢伙說了一句話:“那你男朋友不介意吧?”把我給雷的。然後第二天起床的時候,小傢伙又對我說了一句更雷的話。他說:“我不用對你負責吧?”

路上看到一對父子,兒子差不多兩三歲吧,手中拿著一根烤腸。兒子:爸爸,好燙啊,我不敢咬。爸爸:不敢咬吧,爸爸幫你咬。然後我親眼目睹他一口吃了半個烤腸。重點是兒子還帶著崇拜的眼神看著“勇敢”的爸爸!

一年輕人總覺得工作不順心,老董事長微笑著聽完他的抱怨,拿起一個生雞蛋放桌上,雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候,年輕人恍然大悟地說:“我明白了,您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口菸圈:“我的意思是不願意幹就滾蛋。”

男:親愛的,我們結婚吧。女:親愛的,我還沒有準備好。女:親愛的,我房子買了,車子買了,你的父母我見過了,連戒指也送了,我對你的一切都不會改變。女:可是婚姻法變了啊。

二貨閨密說她今天進錯廁所,發現好多男人正在噓噓,扭頭看她,結果她指著一個吸菸的喊道:看什麼看!說了多少次了這裡禁止吸菸,罰款100…….最後高興地拿著五百塊錢出了男廁所!


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