偶然在某論壇上看到個帖子，看得我氣都不順了！轉給大家。
以下是正文：
我去年結的婚，家庭美滿幸福，女兒剛滿半歲，而我25歲了。21歲時，我父母給我添了一個弟弟，據說是因為我離開家上大學，他們感覺到寂寞，我用盡渾身解數反對，沒有作用，這個弟弟依然帶著我父母的期望以及我的怨氣來到了人世。一個幸福的家庭就這麼破裂了，既然弟弟已經來到了人間，我也不可能去掐死他，就這麼過吧。
從那年開始，暑假寒假以及過年，我再也沒有回過家。父母急了，他們一直以為我在弟弟出世前發下的誓言是我一時衝動，我當時說，我和這個胎兒，你們選一個，有他就沒我。他們選了胎兒。
原本有了兒子，有沒有女兒也就沒什麼了，可問題就在於，我父母以前鬧離婚的時候 兩套房子已經全都轉移到了我的名下，他們開始打親情牌，甚至帶著一歲的兒子特地到我讀書的城市，說一定要給我看看親弟弟，照全家福，當然，老家他們也辦了酒。
我看了親弟弟，又如何呢，沒有一點感覺，甚至無法抹去心中對他的潛意識的憎惡，全家福我找了藉口沒去，再那之後，他們又想了很多辦法，試圖挽回我，我知道，他們要挽回的不是我，而是房子。
在確認我的態度十分冷淡堅決之後，他們開始急了，發動親戚朋友，一個一個遊說我， 先是要求我把兩套房子都還給已經不會離婚的父母，再後來是要求我還其中一套大的，最後變成了只要我還一套小的就行。我一套都沒有還，感謝國家的法律，寫到誰名下的房產就是誰的，就算親生父母和弟弟，在我死之前也沒資格分割。
中間發生了很多事，雖然只是短短的一年，我父母各種手段用盡，比我阻止他們生下這個為了寂寞而出世的胎兒多得多，狠得多，甚至在我找工作的當口。，去我簽了約的公司鬧，我默默的換了手機號，換了單位，換了公司。
那兩套房子出租的租金我給父母，也讓他們住，在他們有生之年，我不會碰但是絕對不會贈送給弟弟，當時的我就是這麼的堅決，如今我也沒有一絲一毫的後悔。手機號只有我大表姐知道，她很理解我，也很同情我，當時她是唯一一個站出來跟我一起反對要這胎兒的人，她早就預見了矛盾。
我工作沒有幾個月大表姐半夜的電話，告訴我一個噩耗，當時感覺天崩地裂，也後悔了自己的絕情，那件事我不想多說，在我們那比較有名，還上了新聞。在大表姐幫助下處理了所有的事。弟弟就成了最大的難題，給誰養，誰能負責，親戚朋友又集體出動了，說弟弟是我唯一的血親，說他長大了可以幫襯我、保護我，說我已經上班了，現在小孩子讀書用不了什麼錢，還可以出租房子用來養弟弟。
親戚們把未來給我規劃得很好，似乎帶著弟弟生活比獨自生活幸福一百萬倍，那天晚上我真的吐了，被噁心的，我告訴他們，誰要養誰抱去，我沒有條件，也沒有興趣。親戚說要告我，我問了律師，實際上我對弟弟沒有撫養的義務，弟弟也沒有贍養我的義務。
第二天姑媽大罵了我，因為我沒管弟弟的吃喝拉撒，他餓得哭，紙尿布已經滿是屎尿吸不住了，我對她說，我昨天說了，這孩子我不會管，誰要管誰管。姑媽把弟弟帶回了自己家，沒到兩天，因為她女兒的反對，把弟弟交給了大姨，沒過兩天，又因為大姨兩個女兒的反對，把弟弟交給了舅舅，總之，不超過一個禮拜，這個孩子又給送了回來，說你這最親近的姐姐都不管，我們更沒有義務管。
我說，福利院不收，要麼找人抱養，姑媽說好。我們這地方小，要抱養小男孩的人很多，甚至願意給錢，我肯定不會收這個錢，弟弟兩歲出頭的時候，我就讓他交給別人抱走了，主動跟養父母說以後斷了聯繫，就當這是個孤兒，養父母農村的，聽我這麼說喜出望外，甚至迫不及待的跟我立了字據。 
抱走之後幾個親戚一把鼻涕一把淚的指責我，趕回來的小舅差點拿刀捅我，打了我幾個耳光後被人攔住，我說還沒走遠，要不抱回來給舅舅你養，小舅兒子立刻反對，說他們沒有義務，這是我的責任，小舅又要上來打我，我告訴他，再動我一個指頭，我就去公安局驗傷，更黑心點我可以告你謀殺，這麼多人都看著你要捅我，就算不判刑 給你留個案底也成，小舅罵罵咧咧的表示這事不管了，表示我以後不得好死。
再以後我把兩套房子賣了，在一線城市付了首付，認識了現在的老公，並有了女兒，我很慶幸這兩套房子在我名下，我也很慶幸選擇了放棄這個所謂的親弟弟，很簡單 如果選了他，就毀了我自己的一生。我當了一輩子的獨生子女，要我在二十多歲應該成家立業的時候，像封建社會長姐一樣含辛茹苦帶大一個弟弟，抱歉我做不到，人都是自私的，人性本惡，自私是天性， 無關於獨生還是不獨生。 
如果在我兩歲的時候，父母給我生了這個弟弟，也許我會很疼愛他，會把所有財產留給他，因為我們有足夠的時間來培養親情，因為我們年齡相近，可是，他比我小了二十幾歲，他甚至奪走了我生二胎的機會，在他出世之前，我在與父母的拉鋸戰中傷透了心。
最近看到幾個帖子，皆是獨生女發帖說父母要給添弟弟，勾起了我的心事 才發了這貼，算是給天下老來想生子的父母提個醒，年輕時候幹嘛去了？自己老了 意外懷孕了， 想要兒子了，怎麼不想想自己再老一點，兒子就成了女兒的負擔，怎麼不想想會毀掉女兒的一生？
其實我至今都像是沒有從惡夢中醒來，從知道弟弟這個胚胎的存在開始，一直壓在心頭的巨石一直沒有移開，如果沒有他，我不會不回家，也不會與父母恩斷義絕，如果沒有他，也許那件事就不會發生，如果沒有他，現在我可以生二胎，給女兒一個真正可以一起長大的弟妹。
同時我也知道，如果我養了他，我是絕對沒有現在悠閒的生活和相愛的老公，我的女兒也不可能獨自享受到本應她享受的一切資源。
至於弟弟，聽大表姐說，幾個姨媽和姑媽還在不時的跟他養父母家來往，惹得他養父母家很不快，姨媽跟大表姐唸叨，說弟弟生活條件不好，受的教育也不行，那家不愛乾淨，一個好好的城裡男孩變成了農村戶口，我不發表意見。還是當年那句話，誰心疼，誰願意養就抱回來，要我養，這輩子也不可能。我自私嗎？樓上罵我自私的人，如果事情到你們頭上，你們不一定能聖母。
以上圖片均來源網絡。
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