我畢業了。對這句話最初最強烈的感受是在看《奮鬥》的時候產生的。大學畢業前，全體同學和李老師告別，集體大喊：“李老師，請留步。我們捨不得您，非常非常捨不得您，但是我們必須告訴您，我們必須離開您，我們必須去工作，去談戀愛，去奮鬥，這件事十萬火急，我們一天也不能等，請您接受我們離開前最後的問候。”當他們說完這段慷慨激昂的話之後連我這個觀眾都振奮了。是啊，我畢業了，從此以後我就獨立了、自由了。這是多麼值得令人高興的事兒啊，狠勁地把書拋向空中，等待著它漫長的降落。我畢業了。
這麼多年來我都是拿著父母的錢在經營著自己的小天地，從來都不去考慮明天如果沒有了錢我會是一種什麼狀態。可是現在我畢業了，這就意味著我要脫離學校，遠離父母，正式開始打拼了。想到這兒我無端地生出來許多茫然，心裡空落落的。
但是我不能等，我一刻也不能等。因為我畢業了，還有很多事等著我去做呢！為了生存我必須先找一份工作，我義無反顧的投入了就業大軍。在應聘了N+1次之後我才發現，之前在學校的雄心壯志正一點點地從我身上剝落。經驗、技能、體力……這些都是用人單位開出的條件，可我一個剛剛畢業的學生並不具備啊。我只帶了一句話：我能行。去單位報道的那一天老闆用他那藏在鏡片後的眼睛看了我一眼，說：“你能行？那你說說你能做什麼。”在他問這句話之前我還充滿信心，可現在我卻很難回答老闆的這個問題。我能做什麼？是啊，我能做的別人也能做，我在腦海裡極力搜索那些別人做不了我能做的事，可一無所獲。我也不敢妄言，只好沉默。
我必須從頭學起，從最簡單的做起，慢慢我發現我和個打雜的並沒有什麼區別，除了名聲好聽點之外——實習生。甚至我比人家拿的工資還要低好幾百，我很困惑，但是又無可奈何。
我畢業了，可我發現我也老大不小了，我既要獨立生存又要抓緊時間談戀愛。但我發現這是一個有錢人的社會，我沒有錢就沒有戀愛的資本。我退縮了，事實擺在眼前：沒房、沒車、沒份好工作，而且連僅有的一點自信也在一天天地被消磨掉了！
我畢業了，就意味著長大了，就要遠離父母在外生存。苦也受得，累也受得，氣也受得。可就是不能痛痛快快地在電話裡和母親大哭一場，電話那頭媽媽總是問我過得好不好，有沒有錢花，宿舍冷不冷……我能說什麼呢？每次都編著一些違心的話敷衍媽媽，其實我內心更痛苦。試問，天下還有什麼能比欺騙一個善良的母親更可悲的事兒呢？
我畢業了，緊接著工作了，工作之後我發現自己變得越來越脆弱了。所做的工作被否定了，所提的意見當成了幼稚的笑柄，就連月初發的工資也快花完了。但我不甘心辭職也不敢辭職，我需要工作，需要掙錢來交房租交水電費，我還需要錢買禮物哄女友開心。可當老闆扣除了部分工資的時候我卻沒有說出半個不字。我變得小心翼翼，甚至遺失了自己。
我畢業了，我發現並不是每天都會有人來檢查我的工作；並不是每一次進步都會得到賞識；並不是每個人都會對你友善。很多事並不是你一廂情願就能幹好的，就像努力不一定能成功，要成功必須努力一樣，這個不可逆轉的命題告訴我必須不停地奮鬥，卻沒有給我一個明確的答案。
我畢業了，突然間我感覺自己變得一無所有了。我不斷地立志卻不斷地失敗，我不得不一次又一次地給自己打氣。但精神勝利了卻在物質上失敗了。
我畢業了，在學校的好成績、拿的獲獎證書、我的文憑還有我的人總共加起來竟然抵不上一個工作經驗更有說服力。我頻繁地跳槽換工作，我急於想證明我自己，實現我的價值。但現實似乎並不喜歡我這樣，命運也不會輕易給我這個機會。
我畢業了，他們說畢業就意味著失業，我不信。我和他們不一樣，這是我說過的話。但是事實證明我和其他畢業生沒有什麼兩樣。
我畢業了，不僅是我畢業了，天下還有很多像我一樣的人也畢業了。四年前我們在高考考場上比拼，今天我們又一次相遇了。這次沒有人為我們劃定一個統一標準，但是我們註定要競爭下去，因為我們在同一時間畢業了。
我畢業了，懷揣著證書懷揣著夢想在人海茫茫中打拼。像我這樣的人太多了，一不小心便被淹沒在人流當中……
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