1.
數學課上，老師問一問題，班級裡鴉雀無聲。帥帥同學：你看你們都笨的，智商是負數嗎？像我這樣的天才，智商絕對是你們的100多倍！
2.
今天自己打球，一會後科長來了，說要和我一起打。最後比分6:5我輸了。科長笑呵呵的對我說:“小王球打得不錯啊，差點就讓你贏了。”“呵呵，科長您客氣了，當我看到您的七步上籃，和你的帶球跑開始我就知道肯定打不過你，呵呵。”
3.
帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：這是我爸。誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：爸。我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，
4.
剛訂婚那會兒，老婆把我拉進群，裡面有老丈人，丈母孃，她和小姨子。當時丈母孃說：歡迎，以後咱五個是一家人了。第二天，他們四個又另外建了一個群。
5.
一個美國人去餐廳吃飯，服務員過來問吃什麼，老美二話不說，拉下褲子，幾分鐘後服務員給上了一根火腿腸倆雞蛋。旁邊一日本人看著這點菜方式挺霸氣，服務員問他點什麼，他也是褲子往下一拉。沒過一會，服務員給他上了一牙籤倆葡萄乾。
6.
老公出差到家，看到老婆躺著，走過來：老婆，你一直都說我，不像個真男人！老婆：咋的了？難道我說的不對嗎？老公湊過來：老婆，今天，我要向你證明，我是真男人！老婆一聽，一翻身摟著老公：真的？老公把老婆一推，掏出香菸，點上吸一口吐出一串菸圈：咋樣，這姿勢真男人吧？老婆啪一巴掌：尼瑪……
7.
陳工要出門，因為下雨，找不到雨桑他想：這多半是忘記在李槐家裡。他便寫了封信給李愧。他把信剛寫完，忽然他妻子撐了他的傘回家了。陳工見了，便在信後添道：傘巳找到，特此奉告，不必再尋了。寫畢，就撐了傘出去，把信付郵。 又歪了,這怎麼進得去,出來出來,再來一次,你太緊張了!放鬆,看屁股!靠左點!對!慢點!好!進來了進來了!再進來一點!OKOK!好!停車費2元……
8.
老婆：我們結婚，以後過日子一定要勤儉持家。老公：嗯，老婆，你說的對，過日子嘛，就應該這樣。老婆：老公，既然你同意了，你就這樣了。一段時間後，老公：老婆，我發現，你整天就知道叫我勤儉。老婆：對啊。老公：那你呢？老婆：我負責持家啊。老公：你整天不是吃大餐就是逛街買東西，怎麼持家？老婆：我把持全家經濟，想怎麼花就怎麼花！我們倆一合併，不就是勤儉持家嗎？老公：……
9.
在公交車，看到一個女孩，夾著兩腿不停地扭捏起來。我走過去，站到她對面說：“你怎麼了。”女孩說：“我不好意思說。”我說：“需要幫忙嗎？”女孩說：“麻煩你了！”我說：“沒事，我平時就喜歡樂於助人。”女孩一把拉過我，到她跟前作掩護，然後“噗~~~~”的一聲放了一個悠長的屁，說：“老公，叫你早上不要亂吃東西，你就是不聽，現在丟人丟大了吧。”我傻眼了。
10.
一男生暗戀女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條，給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了。
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