1.
我和老婆鬧矛盾了，我一激動就脫口而出：你給我滾，滾吧！老婆開始不依不饒了，非常生氣的說：“你膽子變大了是吧！敢不敢再說一次！”我當時也很生氣，再說一次就再說一次：“滾滾長江東逝水！剛才一時緊張沒說完。”
2.
一對幽默的夫妻，就剛剛，一個女人把吃了一半桃子扔給她老公。老公說：“你吃剩下的就扔給我吃，你當我是狗嗎？”女人瞥了一眼老公，一把搶了回去。她老公一時就急了，生氣的說：“你竟然連狗的東西你都搶，你還是不是人啊？”
3.
閒著沒事買了本瑜伽書，讓男友陪著練。瑜伽第一式是：仰臥靜息式。就是平躺到床上，在心裡數自己的呼吸次數。然後吃完午飯我倆一起躺床上開始數，一，二，三。。。一睜眼，尼瑪，天都黑了！
4.
我去女友家見家長，飯桌上聊起了打籃球。我說我很喜歡打籃球，還說自己怎麼厲害，根本停不下來。未來丈母孃對未來岳父說：“這小夥和你年輕時一樣。”真是知音難覓，我激動的問：“叔叔，你以前也愛打籃球嗎？”未來岳父說：“我以前和你一樣，吃飯時話多，現在我不敢亂說話了。”
5.
在下鋪吃麵，上鋪一哥們說：那個豪哥，算了，等你吃完吧。我吃完後問：什麼事？ 他說：剛才把鼻屎彈進你面裡了，怕你噁心吃不下，現在跟你說一聲。 我ＣＮＭ。。。。
6.
小時候家裡沒有電視，我總是站在別人家門口看動畫片，老媽看在眼裡，終於有一天她跟老爸商量道：“兒子整天站在別人家門口看電視多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我聽得那個激動呀！老媽接著說：“不如幫兒子買張小塑料凳吧！輕巧方便攜帶！”
7.
大熱天的我們幾個朋友聚在一起打麻將，突然停電了。我們只好點燃蠟燭繼續玩。過了半個小時，實在是熱得受不了了，一朋友說：“還是開電風扇吧！太熱了。”另一我朋友回答道：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”我懷疑自己是和一群呆瓜在打麻將？
8.
閨蜜對我說：能夠說出的委屈，便不算是委屈；能夠搶走的愛人，便不算是愛人；我非常認同閨蜜的觀點，因為我兩樣都讓你實現了。你自己說這不算委屈，那頁證明了你男友並不愛你。
9.
上課時，我用書擋著臉偷偷挖鼻屎。可能我太專注了吧！被老師發現了，他以為我在偷吃零食，非得讓我把手伸出來給他看看。我當然是不肯了，這麼醜的事情。結果老師硬把我手心扒開了，然後鼻屎沾到他手上了。說了又不聽，這下好了吧！
10.
單位一男同事對同辦公室的妹子死纏爛打。他約吃飯，妹子說胃不舒服；約看電影，妹子說眼睛疼；約出去玩，妹子說腿疼；最後那男同事實在是別無他法了，於是很生氣的說：“我說你，怎麼渾身都有毛病啊！那妹子悠悠的說了一句：你長得太醜了，反正在你旁邊就渾身不舒服。還真是一個看臉的世界。
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