我的東西我做主，這是父母送給孩子最珍貴的禮物。
端午節回老家，兄弟姐妹侄男甥女攜兒帶女好生熱鬧。
大人邊聊邊動手做飯，幾個2——5歲的孩子也湊在了一起。不大一會，就傳來了哭鬧聲。老家的小表姐桃子與淺淺爭奪一個精美的布娃娃。桃子滿臉通紅志在必得：“給我，我要玩玩……”淺淺一副誓死捍衛主權的倔強：“這是我的，不給……”
侄媳婦大聲吼自己的女兒，放手，不要跟妹妹搶東西！
淺淺媽蹲下身子，輕言輕語跟淺淺商量：“媽媽知道你喜歡這個布娃娃，這是爸爸給你在國外帶來的生日禮物。能不能讓姐姐玩一會呢？看起來她和你一樣喜歡這個娃娃。”
淺淺扭動著身子：“不嘛，不嘛。我不想跟別人分享。”
淺媽說：“那好吧，你的東西你可以決定分享或不分享。”
淺媽從自己的包裡取出一大袋各色各樣的零食，放在桃子面前：“寶寶，妹妹暫時不想分享她的玩具，我們就等等好嗎？嬸嬸這裡有好吃的，你先吃這個，或許等會妹妹想通了我們再玩娃娃可以嗎？”
桃子臉上還掛著淚痕，眼睛被五顏六色香氣撲鼻的食物吸引住，早就把娃娃的事情忘到腦後了。
後來，侄媳婦趁我們兩人的時候，吐槽說：“淺淺媽真是慣孩子。要是我家丫頭敢不讓著親戚的孩子，我這巴掌早上去了。怎麼能縱容孩子如此自私？”
我笑著說：“你大方豪氣顧惜親戚感情是好的，但不能強迫孩子分享，這一點，我贊同淺媽的做法。”
當孩子不願分享時，請允許孩子自私。
很多家長認為教孩子學會分享是自己的責任。
他們的底層邏輯是：
如果縱容孩子護住自己的東西，顯得教子無方；
對方的孩子因為得不到而哭鬧，影響大人之間的感情；
小時就這麼自私，長大瞭如何與人相處？
當孩子表現出不想分享的意願，不惜強迫孩子。
從成年人的角度對待孩子分享的問題，實際上是錯誤的。
破壞了物權觀念。對於被要求分享的孩子，自己的東西不能做主，自己的物權得不到保障，自己的意志得不到尊重。看似大方豪爽的逼孩子分享，實際是依仗強權進行的“搶奪”，對孩子內心的打擊是嚴重的。安全感，信任感受損，自我構建被阻斷，變得懦弱順從，習得性無助。對侵犯權益的人和事不敢說“不”，面對霸凌入侵只能默默承受。
我的東西我做主，這是父母送給孩子的最珍貴的禮物。
阻礙了學習交往的路徑。看似簡單的玩具爭奪，其實是一場人際交往的訓練和演習。想要的孩子嘗試著取悅對方。擁有的孩子可以堅決捍衛，也可以商量著來。一來一往中，完成了堅守，妥協，變通等最初交往實踐。如果教養者強行分享，這些交往的練習就會被人為阻斷。
也許有人質疑，分享美德就這樣被堂而皇之地摒棄在孩子們的交往活動之外了嗎？
分享可以，但必須在孩子自願和快樂的前提下進行。
我媽曾提到過我小時的一件事。週六被爸爸接回家裡，週日下午送回幼兒園。臨走媽媽往往給我帶一大堆蘋果雞蛋什麼的。一兩次後，我表示不帶了。媽媽問為什麼？我回答，帶去的食品老師讓拿出來給小朋友分分。
老師自以為是地培養美德，卻把分享變成了強制分配，孩子們體會到是被剝奪的不爽，這樣的分享對孩子有何教益呢？
自媒體大咖大J曾談到過，美國幼兒園長對孩子分享玩具有一條原則：如果別人想玩你正在玩的玩具，你可以對他說不；如果你想玩別人正在玩的玩具，要等其他人玩好才可以玩。簡單卻堅定，尊重了孩子的權利和意願，也教會了孩子如何處理類似糾紛。
如何引導孩子學會分享呢？
對當一個孩子想玩別人手中玩具時，他必須徵得同意。被拒絕後要學會等待。如果意願強烈，需要學會與人談判。這些都是孩子要學習探索的。
擁有玩具的孩子，要學會做決定，不願意時要學會拒絕，或者告訴他等待。當對方拿出的東西自己喜歡，可以完成交換。一切要在自願和快樂的前提下進行。
其實，孩子們得不到的沮喪，不願拿出的尷尬，千方百計的爭取，都是交往過程中的情感體驗，哭鬧撒潑也是一種應對策略。家長不必看得太過嚴重，更不要強行參與。
我們要做的是，一旁觀看，偶爾提點，讓孩子們自己處理自己的事情，哪怕不那麼公平，哪怕受點委屈，比起歷練成長來，又算得了什麼？
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