常常收到一些讀者的傾訴,竹子薔薇願意做一個樹洞,接納各種情感,並盡我所能,給出我誠摯而不成熟的建議。願我們,一起成長。
好了,直接上讀者(化名:Andy)傾訴:
01
認識我老公,是在2005年,我們兩個都在廣州中大北門一家大型網吧共事,我做收銀,他做網管。
同事一年,大家常常拿我們開玩笑,我們誰也沒有阻止。也許這本身意味著相互之間的好感,情愫莫名盪漾,走到一起,是水到渠成。
戀愛的時候,他對我很好,兩年中,從未在我面前抽過一根菸,爆過一句粗口,還會在上班時間,偷偷溜回我的宿舍,幫我洗衣服。
我以為,遇見了一個值得追隨一輩子的好男人,從此嫁雞隨雞嫁狗隨狗,以至於在他決定回老家江門時,我接受了遠嫁(我是四川人)。
噩夢大概就是從那個時候開始的,他好像突然變成了另外一個人。
他的網癮特別大,經常凌晨四五點還在打遊戲,一直到現在,結婚11年了,天天如此。
伴隨著上網,他抽菸也變得特別兇,菸灰缸不離身。最誇張的是,在他打遊戲時,婆婆(他媽媽)會把飯菜,端到遊戲桌上。
生活好像完全變了樣,他在遊戲的世界裡,和各種小妹妹小姐姐聊騷,現實生活中跟以前的女同學女同事調情,但對我,卻異常的冷漠,沒有隻言片語的關懷。
而我,居然忍了這麼多年。
02
我是愛笑的。
我以為,愛笑的女人,運氣不會太差;我希望,縱使我過得再不好,也不想讓別人看出來,不祈求任何人的憐憫和同情。
面對這個冰冷的家庭,我自動從心理上屏蔽了那些可能會傷害自己的認知,我假裝開心來討好他,期許通過自己的努力,可以改善。
但這一切,在他眼裡,最終都被定義為“噁心”和“虛偽”。
和大多數婚姻一樣,很多時候,我們會在大事上選擇忍耐,但在小事上一觸即發地爭吵。甚至,在我氣得發抖時,會對他拳腳相加,而他,也會回擊。
更多時候,他選擇冷戰。
我開了兩家服裝店,足夠支撐我和兩個寶貝女兒的日常生活所需。在經濟上,我們一直都是AA,從戀愛開始,我就沒用過他的錢,甚至,有時候,他還會用我的錢。
03
兩年前,我們正式分居了。
我去了外地,找了一個公司上班,因為喜歡笑,大家都以為,我婚姻很幸福。
同事們都以為,我老公很愛我,所以我才能看起來這麼幸福。甚至,在部門開會時,還有女同事說:不是所有女人都跟Andy一樣,有個好老公。
我很驚訝,但更多的,是內心酸楚。
我跟他,已經完全沒有了感情,但我們有兩個女兒。因此,在我心裡,只要他不離婚,我都可以一直陪著他,這樣耗下去。
可是,2018年的春節,這種表面的和諧,最終被打破了。
原本是想緩和夫妻關係,全家人回四川(我的老家)過年,其樂融融。
年30晚上,我發現他和一個曖昧了好幾年的網友信息不斷,我努力控制情緒,沒有爆發。
到了年初三,最終還是沒忍住。
場面很勁爆,我當著家人的面摔碎了他的手機,他當時非常火大,幸好家裡人都在,拉住了他,才沒有對我動粗。
小女兒看見這一幕,嚇哭了。一邊說媽媽不愛爸爸,一邊畫了一幅畫。
在那張畫裡,有一顆心,心的左邊是媽媽、姐姐和她,另一邊是爸爸一個人。
中間的心,碎了。
04
在我的未來規劃裡,其實早已經沒有了他;他的任何事情,我現在都可以做到平靜面對。
我愛孩子,不希望她們從小生活在缺愛的家庭中。可是,我們夫妻之間,已經完全是零交流。
這種冰冷,讓我很後怕。
我不知道為什麼要維繫這種關係,可真的要離婚,又不是好的結果,我很無助。
竹子薔薇情感分析
整理完Andy的傾訴,心裡充滿了難過,甚至於某個瞬間,淚水在眼眶中打轉。
前幾天,和女友散步,她說:以後你要努力,給讀者傳遞溫暖,讓她們有力量,將婚姻繼續下去,不要輕易放棄。
我多希望,盡我微薄之力,能給Andy帶來一點幸福和溫暖。
我能感覺到,在她跟我傾訴的時候,她的內心,充滿了委屈、無奈、絕望和無助。
其實她也感受到了,但她在拒絕。
她在努力活成一個戰士,拒絕看到婚姻中的潰爛,拒絕接受自己在婚姻中的絕望。
因為,在她的內心裡,既找不到繼續與丈夫連接的理由,同時又判定,解除連接是不好的。
那麼,這件事情,就成為一個死結,以至於這麼多年,她就這樣熬著,冰冷而內耗。
表面上,是為了不讓孩子生活在無愛的家庭,但最本質的原因,是她沒有勇氣,保持真實的自我。
當她分居之後,她覺得自己才開始真正愛自己了。我很想說一聲恭喜,不是恭喜她分居,是恭喜她開始按照自己的意志,來創造自我。
從心理學上而言,我們和環境和身邊人發生的任何連接,其實都在影響著自我創建。
有些人的觀點、信仰和好惡,通常不是在自身體驗的基礎上形成的,而是從別人那裡獲得的。當這兩者相沖突時,她就會很痛苦,會自我分裂。
當一個人長期處於這種矛盾的自我分裂時,她會成功地學會自我拋棄。
她會按照自己扮演的角色,或者別人喜歡的樣子,重新創造一個自我,這就叫逆向創建自我。
這十年來,所謂的委曲求全,其實就是一種自我放棄。
這很痛苦,因為,每個人,都會有肯定自己能力和自由的需求,也會有做真實自我的渴求。
因此,就在於自己的選擇了。
是要保持真實的自我,坦然接納別人(父母、孩子、社會)可能給予的痛苦,還是逆向創建另一個自我,扮演社會角色,讓孩子活在“完整”的家庭中。
無論做什麼選擇,請自我負責,你都會過得比現在開心。儘早結束這種自我掙扎吧,要麼堅信自我,要麼放棄自我,每一種選擇,都有它的幸福和痛苦,看你到底要哪一種。
祝好。
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