在知乎上有個問題，說“如何評價女王C-cup這個人？”有網友回：作為一個性與情感類的博主，她從不贊同為另一半去委屈犧牲女生的天性。她也毫不憐憫企圖用弱者姿態去迎合男性獲得資源的女生。
也有人說，這百萬粉絲的性科普作者是個鋼鐵般的女鬥士。
她探討親密關係，探討健康的相處方式是否有更多的可能性，她說，她從不覺得談論“性”是離經叛道，她並不會向女性傳輸如何成為婚戀市場的搶手賣家，更不會鼓勵女性為迎合直男而改變自己，即便那確實會帶來短期的利益。她說，即便你想成為一個女利主義者，也請成為一個遠視一點的女利主義者。
在兩性關係中，許多人面臨著愛意和吸引的流失，關係逐漸失去價值。而女王C-cup的存在，似乎更能讓人們意識到：直視問題，解決問題，建立正確的性觀念，才是健康良好的相處模式。
正確看待開放式關係，它比你想象中要求還要高
如果今天我要怎麼樣去解釋我的名字的時候，我會想到說某種程度上我們把女性的身體變成了一個客體。
因為女性的胸部對她自己來講不存在更多的意義，但是對男性來講它是一個情慾的喚起，某種程度上是我們要在奪回那個定義的權力。
我到後面也會被別人批評，名字裡面帶著一個女王這樣的稱謂，不是平權，你想要的是一個女尊的環境。
我自己本身是一個對自我充滿懷疑的人。我很難做一個傳教者，很多時候我能看到我身上的這種脆弱，不確定性，我自己時刻的變化，確實這個名字給我更多一點的權力感。有時候你必須變得tough一點，你必須強硬一點，慢慢地這個東西它可能在你的人格上面也發生了一些變化。
那我希望女性也能在她們自己身上去感知她們的變化，她們的脆弱，她們的野心、困惑，對權力的渴望等等，所有的東西。
我覺得在很多時候，中國的女性她是對自己的感受很模糊的。
不會去很看重，我到底是怎麼想的，我到底是什麼樣的感受？很多時候她們會想要去找一個安全的、主流的，更被大眾所接受的這個方式去過自己的人生。
Ayawawa她們這些理論，會告訴你說直男歡迎什麼，什麼樣的女性在婚戀市場更有價值，你應該怎麼樣去讓自己看上去是宜室宜家、乖巧可人等等這樣一些，我覺得這是不對的。
我們為什麼一定要變成另外一個樣子呢？女性不應該是被教導說去嫌棄你自己，去偽裝成另外一種樣子。
而是你找到說你最自信的樣子，你為之驕傲的樣子，這就是一個女性應該去爭取到的東西，而對很多女性來說，她們可能沒有那麼多的選擇，婚姻變成她們改變自己人生的一個途徑，而這個時候她們會決定去迎合這個婚戀市場的買家，也就是那些男性。
但是我覺得對一個女性的長期發展來說卻有可能是不利的，因為某種程度上她讓女性更加確認我除這條路沒有別的路可以走。
幾年前Ayawawa，你在微博上找不到這麼多反對她的聲音的，今天她終於變成了非常多的男生跟女生都在反對的這樣一個人，這說明什麼？說明男權社會改變了，女人改變了，連男人也改變了。我不覺得今天的女性仍然去學習她會是一件很有遠見，很聰明的事情，哪怕她看起來再符合你當下的短期利益，
即使你要做一個女利主義者，做一個聰明一點的女利主義者，做一個遠視一點的女利主義者。
有的人甚至還沒有走進婚姻，已經是一種無性的這種伴侶關係。但無性，它不是說一次都沒有，它指的是性生活的頻率非常低。
其實很多人她都是處於無性婚姻或者是接近無性婚姻這個邊緣了可能比較多的人會意識到這個問題會在三十多歲的時候，其實無性婚姻它的成因很多。
比如說有的時候是因為夫妻相處的時間非常的少，可能作息是不一樣的，還有的時候是隱私空間不夠，那可能說你家裡住了其他的人，尤其有了孩子之後，可能你會發現說你很怕被孩子聽到，或者說你很怕被公公婆婆或者是岳父岳母聽到，然後再有可能就是你們關係裡面有一些懸而未決的問題，有一些其他的爭吵，那麼這些問題沒有解決，它可能傷害到了你們之間這種親密和激情，所以你們會發現這個親密關係裡面，它很多東西是綁在一起的。
很多人她可能會發現到結婚久一點之後，就會激情慢慢流逝，親密也在慢慢流逝，最後剩下就是一個承諾。
我們整個一個主流社會所承認的承諾是一對一的關係，一對一的終身制的伴侶關係。它會慢慢地在整個我們文明推進的這個過程裡面慢慢地被改變。
如果說有一天婚姻會逐漸消亡，我們主流這種婚姻會逐漸消亡，人們會慢慢去探索更多適合自己的這種關係存在的方式。這個其實在瑞典已經是這個樣子，50%的人他是不結婚的，他們只同居， 而他們的這個承諾是什麼？往往就是關於一個孩子養育的承諾。
因為開放式關係它是承認一個主關係的。一般來說它是指夫妻關係是主關係，而其他的關係相對來說就沒有那麼重要。
人們對開放式關係的誤解認為它是濫交的，認為它是各玩各的。
不能把開放式關係想象成人們是為了滿足性慾，有時候他在滿足的是一些其他的東西，比如人們希望說感受心動的感覺，對愛的渴望。
那這個時候其實可以允許這些人有其他的選擇，因為只要他們雙方協商好了就可以。
我們尊重人有不同的需要，而且人有不同的價值觀，有不同的開放度，但是我覺得我們不能把開放式關係想象成一種解決方案，你不能想著說我們的婚姻走到了一個瓶頸，我們不能再往前走下去了，所以我們開放關係吧，是很有可能要失敗的，其實任何小眾的生活方式，它都有可能會帶來這樣的一個問題。就是你會發現你需要去不斷地跟你的自我懷疑去對抗，你要去思索我做的對不對，因為沒有人會篤定的告訴你就是這麼做的，大家就是這麼過的，沒有，你在探索。探索的過程裡面是很容易自我懷疑，而且也很容易缺失。
尤其在中國，我們是非常不具備這個現實的，所以它肯定是隻有少數人才能玩這個遊戲。但如果說在一個更開放的國度，比如說瑞典，那很多人他們本身都已經不把婚姻這件事情當成是一件絕對主流的一種規範式的生活方式，很多人是不結婚，他們可能跟朋友在一起生活，跟自己的男女朋友同居，可能他們還會有多配偶的關係，這個都是有可能的，他們對此會遭遇到這種自我懷疑就要少很多了。
從個人來說，一段開放式關係，它需要說你知道自己是一個高開放型的人。
而另外你還需要去找到一個跟你開放度是接近的人，你們要始終去保持坦誠，去交流，非常在意對方的感受。你要敢於去袒露你自己的不安，你的懷疑，你對對方的一些可以說是嫉妒，也可以說是一種不安全感。
你要在這個過程中跟他反覆去商定我們這條線要劃在哪裡，這個時候你才有可能說跟他安全的去進行這個探索，但這對很多人來說都太難了。當然她如果真的建立起來之後，你可能也會感覺是非常舒服的，因為那些猜疑鏈你們已經跨過來了。
你們已經足夠了解彼此，瞭解彼此尤其是她們脆弱的，軟弱的，不安的，她的底線等等這些東西，你已經完全走過來了，而你也不用再為你的猜忌所折磨。那麼很多可能你們會抵達一個非常深刻的親密關係。
親密關係是很難去避免傷害的，而我們愛的人一定有辦法帶給我們恐懼和不安，這個是無從避免的，但是不應該去害怕這些東西，很多人遇到的其實是跟自己的共同利益不一致，因為他想的跟她想的不一樣，而他們不能很好去調整這種不合適，不能調整的這個過程裡面，可能造成了一些傷害，因此去貼上一個渣男或者渣女的這個標籤，我覺得有失公允。
那有一些情況我覺得女性可以注意一下，比如他是不是一個有暴力傾向的人，慣常撒謊的人或者是他有過威脅、糾纏的一些舉動等等，這些可能提示你會遇到真實的危險，而在此之外沒有必要過於去警惕， 我們現在的婚戀觀很強調，我們自己自身的不圓滿需要去找到另外一個人來獲得圓滿。
我覺得這個是不對的，親密關係、婚姻，它不解決任何問題，而且它往往製造更多的問題，讓你去解決，你的感覺會因為婚姻裡面或者親密關係裡面，被無盡拋來的這些問題給擱憶。最後你變得越來越模糊，越來越難以去指認自己真正想要的是什麼，自己真正的問題是什麼。
如果說不能去把這個迷思給破掉的話，我們很有可能會在關係裡面無限的失望。
因為幸福這個東西很大程度不是別人給的，而是你自己去如何體驗，如何去指認，如何去定義的。
有的婚姻是隻能有一個人生長，另外一個人就要成為養料。還有的婚姻是一個人來決定，一個人來服從。我覺得這些婚姻是很壞的婚姻，因為他們看起來就像是披著愛情外衣的奴隸制。
而如果說你真正能夠學會跟自己相處，你其實就已經是個獨立的人了。那一個獨立的人，她是可以去接受有另外一個人跟我在人生路上同行，這個其實就是我對關係的定義。你應該是自己往前走的，只是你身邊有一個人，你決定跟他一起走，只是這樣而已。
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