1.
.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機。”
2.
超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。80塊錢。導購女孩回答。媽呀，這麼貴。我脫口而出，趕緊擺擺手。還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。
3.
，女票一直是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：“老公~幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~”嚇得我坐到地上
4.
富翁給了僕人一封信和三十便士，讓他的僕人去寄信，並囑託道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒裡就可以了。” 不一會兒僕人就回來了，手裡還拿著錢。 富翁問：“信發了嗎？” 僕人得意的道：“當然發了。” 富翁：“錢怎麼還在手裡？” 僕人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
5.
今天女朋友向我提出分手，我問她為什麼？她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。看到這裡我也很不好受：“你的意思是，相處這麼久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？”她哽咽著說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥！！”
6.
.好幾年前，和一同事晚上回來遇上堵車，很長時間動不了。後來，來了一個好心人在那指揮，他看到一輛逆行插隊的出租車是堵點，就讓他往後倒，出租車司機不理會。這個好心人沒辦法只好走開了。同事說：“唉，好心人被氣走了，這下更沒辦法了”。那個好心人走向路邊一輛麵包車，換上衣服，戴上警帽。又回來了，原來是警.察。我們再扭頭看那輛出租車，正抓緊向外倒車！
7.
你是不是和班花談戀愛呢？你知不知道她是我女兒？明天叫你爸來學校一趟！”“老師我錯了，千萬別叫我爸來啊！嗚嗚嗚……”“不行不行！明天必須讓你爸來一趟！你爸是王局長吧？我必須問問他，如果他也沒什麼意見的話，就把你們倆的親事兒就這麼定了！”
8.
我從現在開始，每月存一千，一年12000。按照我活70，還可以存40年，共48萬。然後兒子，孫子，曾孫都這樣，十代人之後就可以在北京買房了！！遠大的志向！！！
9.
當初在農村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人練車。輪到我時很很緊張，手心都在冒汗，打火啟動，開著開著，突然斜刺裡稻田裡竄出一群鴨子，慌了，腦子裡一片空白，下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：“喔尺！喔尺！”當時其他學員都驚呆了......教練吼道：“你是在拉板車嗎？按喇叭！”
10.
跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。。。
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