1.
老李痔疮手术后去看他。正聊的好，几个女邻居提着礼品也来探望，问及老李病情，我笑了笑，老李也是捂嘴一笑，一个心直口快的女邻居说：“口腔上火了？”一屋子知情人轰堂大笑。
2.
刚刚隔壁小情侣动静甚大，闺女问：这是啥声音……爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！
3.
女子游完泳后感觉下腹疼痛，结果从那里抽出一条，一指长的水蛭。看着小腹那个流血的伤口，女子心有余悸的说：以后再也不去野外游泳了，太危险
4.
我们学校一老师倒车，保安帮他看“倒倒倒……行了，有水平，有水平！”这老师一听赞他倒的有水平，继续倒；随着保安再一声高昂的“有水平(瓶)啊——！！”后边“咣啷啷……”学生的一排水瓶全碎了！！
5.
我女朋友情商极高，有一次到我家吃饭，她让我去洗碗， 我妈不乐意了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢。” 然后媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，还是先洗碗吧，等登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”
6.
妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。儿子：那有什么用？我打得比你准。
7.
前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！
8.
9.
闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥，她是没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食的思想吧，于是欣然接受。结果~~这个骗子，她说的根本就不是年龄…
10.
刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了……
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