一段感情走着走着就偏离了方向，一段亲密之旅不知不觉就渐行渐远，皆因生活中发生过一些不协调的事情，而当事人却浑然不觉。根据“婚姻教皇”约翰·戈特曼在其著作《爱的博弈》中的描述，感情破裂之前都是有迹可循的。一般来说，当婚恋关系出现危机时，它们往往会沿着相似的5步轨迹发展。我们一起来看一下。
第1步：“滑动门时刻”
所谓的“滑动门时刻”，是指当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。
所有的长期关系都会因不能正确使用滑动门而让人倍感困扰。就算是那些恋爱高手，在伴倡表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常不会去思考我们的反应，或者根本就没有反应。因为我们不认为对这些琐事的反应会有多大意义。
不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？”
第2步：遗憾事件
在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时，就会意识到自己又惹事了。如果幸运，你的伴侣会指出问题所在。如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道款并承担应有的责任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。
导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗，因为婚恋关系是十分复杂的。当一扇门关闭，伴侣双方可能都会感到受伤。
再次强调，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着感情破裂的方向跨出一大步。
第3步：蔡格尼克效应
1922年的时候， 21岁心理系学生布鲁马·蔡格尼克发现，威尼斯一家咖啡馆的服务生，可以不借助任何工具记下客人复杂的点餐。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇。她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单，就想不起来刚才的点餐了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点餐忘光。蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”。意思是说，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而结束，那么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”，招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。
第4步：消极解释
人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。夫妻间的信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏空了一样。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加，他们在彼此心中都有了阴影。心理学家罗伯特·维斯 “消极诠释”一词来描述这种现象。在消极诠释的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读出消极含义，这导致他们更看配偶越来越不顺眼。遭受消极诠释影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。
一位丈夫宣布晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子，对此事下意识的反应却是怀疑。由于消极诠释的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在亲友面前表现自己，或者是想让他父母觉得他是个好丈夫。总之，她就是不能接受他此举是出于好意。消极解释的一般标志，是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。
一个妻子说：“哦，看，灯泡又灭了。”如果丈夫正挣扎在消极解释中，他内心的回答应该像这样：“该死的，我又不是专职换灯泡的！你就不能自己换吗！”相反，如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据，他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果妻子也正在经历消极解释，看到丈夫对着窗户皱眉头，她可能会将其解读为愤怒、不满和蔑视。但如果她对关系感到满意，就会把这个动作理解为丈夫正在为天气担心。
快乐的伴侣更容易作出积极诠释，他们会从积极的角度理解对方的中性行为，而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。 人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私。作出消极解释的人则会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪中，他们的感情也将面临危险了。
通过“消极解释”可以迅速鉴别一对夫妻的婚姻是否有问题。
第5步：婚姻四大杀手的报复性破坏
伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏效果。由于不能建设性地表达出自己的不满，他们容易陷入四种消极的交流模式当中，阻碍夫妻关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙，称为“末日四骑士”。
第一，批评。尽管这是破坏性最弱的杀手，它仍然具有一定的破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事感到不快，就要想尽办法表达出来。不是攻击对方，而是用一种温柔的方式。这需要你采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。 与之对立的则是批评或者人身攻击。 批评：你说过你会打扫，但桌上还有油渍。你说过的事情从来都做不到。（“总是”、“从来”这些词暗示着对方存在人格上的问题。） 温柔的方式：桌上还有油渍。我需要把它们清理干净。 批评：我告诉过你，咱们必须在7点之前到那儿。你是故意磨蹭的吗？ 温柔的方式：快点。咱们晚了。现在就得出门。
第二，蔑视。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。 “你这叫打扫？你就不能把事做对吗？把那块洗碗布挂起来。” “你有精神病吧？抓紧时间对你来说就那么难吗？” “你检查过标签了吗？你识字吗？你看看这饮料上哪儿写着无糖？”
第三，防御。作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括愤怒、反击和抱怨。尽管你可能认为防御是正当的，但它不会让夫妻间的冲突停止。相反，它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任。 蔑视：你真够懒的。你应该把这些清理干净！ 防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了？ 蔑视：你从来没准时过。你这回又迟到了！ 防御：如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。
第四，筑墙。当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触）。取而代之的是冷漠、麻木，就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这可能是为了防止进入怒不可遏状态而做出的一种努力，但这种筑墙也会使解决争端的希望破灭了。
最后一站：夫妻感情破裂 婚恋关系不断陷入消极状态后会发生什么呢？感情破裂悲剧结局当然是，伴侣间的信任被不断地侵蚀直至一点不剩。妻子会觉得：“他不在乎我的感觉。”丈夫纳闷：“为什么她不能再有爱一点？”他们无法逃出这座监狱。两个人都相信对方只关心自己的利益。如果不能有技巧地干预他们的这种想法，增强他们之间的处理冲突的能力，他们甚至会相信，曾经很信任的伴侣不仅不关心自己的感受和利益，还故意和自己对着干。这时，曾经恩爱的伴侣也就变成了冷库的敌人。彼此之间对利益的争夺，让夫妻输掉了他们的爱。破裂的婚恋关系很可能以离婚而告终，也可能在痛苦和敌对的沉默中耗上几年。
可以说，当代人在情感问题上，既渴望真情，又不知所措；即追求纯情，又经不住诱惑，婚姻变得相当脆弱。对此，有人宁愿选择逃避，也不愿面对现实，甚至不知如何面对。如果我们能觉察到婚姻生活中的某些细微变化，不妨对照这5个信号，找出症结所在，及早将问题消灭在萌芽状态。
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