前兩天又看到一則扎心微博：
然後，老師問班上同學：“你的父母有和她父母同樣情況的，舉一下手。”
孩子對父母的感情慢慢變淡、變冷，變僵的第一步是：有話想說，父母卻不願聽。
童年期的孩子對父母的情感很敏銳，一旦感覺到父母在拒絕、迴避，慢慢就會把自己的內心關閉起來，獨自孤寂。
比起「父母不聽，孩子說不出去」，傷害更大的可能是：「孩子說，父母假裝聽」。
朋友兒子球球，在生日聚會上爆發了自己的小宇宙。他直接把爸爸的手機摔在地上，大吼：你騙人，你根本就沒有聽，我不想和你說了！
原來晚飯前，球球和參加他生日聚會的一個哥哥，因為曲奇餅乾的歸屬問題打了起來。
打不過的球球，就哭著去找爸爸，而爸爸正組隊玩手機上的「吃雞」遊戲。
球球哭著說：爸爸，李銳哥哥打了我。所以我也打了他，他比我大，我打不過。但是是他先搶了我的餅乾......爸爸你有在聽嗎？!
爸爸一邊和隊友商量對策，一邊應付球球：嗯，我在聽。
球球還想繼續說下去，爸爸卻轉過身，和隊友狂聊起來。於是球球就爆發了。
當自己的言語、感受得不到父母的關注和安慰，和小夥伴發生衝突後沒有人撫慰，需要他獨自面對的時候，孩子就會出現情緒崩潰。
日積月累，孩子便不想再說了，父母也就無從知曉孩子的感受，看不到孩子的困難，也無法在行動上幫助到孩子。
很多親子關係，恰恰毀於：反正我說了，你也不聽，那我乾脆就不說！
我有一個閨蜜，她的爸爸是軍人。在她的幼年記憶裡，爸爸一直是一個影子，但是特別有溫度。
因為她很喜歡給爸爸寫信。
從第一句「爸爸，我愛你」開始，她不知道和爸爸說了多少廢話。
直到現在，她還總和我們調侃：只有在我爸面前，我才能永遠天真爛漫。既可以牢騷滿腹，又可以大放厥詞，甚至可以和我爸聯合起來，吐槽我媽。
每一次和爸爸說話，她都特別放鬆。
之前給爸爸寫信，傾訴自己的煩惱，爸爸都會寫好幾頁紙幫她分析，給她建議，然後說一些部隊裡的笑話，畫一些表情包，逗她開心。
給孩子最溫暖的愛
不是金錢和物質滿足
而是父母親切的態度，歡悅的談話，還有同情和讚美。
而傾聽既可以幫助孩子有效地擺脫負面情緒，恢復正常的思維能力；又可以在短時間內讓孩子有足夠的注意力，來理解和接受父母的正確意見和建議。
大部分親子關係持續僵化，最大的問題是：你說，我不願意聽；你說，我假裝聽；你說，我反對聽。
心理學有一個名詞叫南風效應，也叫「南風法則」或「溫暖法則」。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。它們就拼命地吹。可是，北風吹的是冷風，寒冷、刺骨，行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣越裹越緊；南風吹的是暖風，舒心、愜意，行人覺得很暖和，紛紛解開紐扣，脫掉大衣。南風之所以能達到目的，是因為它順應了人的內在需求，使人們自覺脫掉大衣。其實質是：
溫暖勝於嚴寒。
處理親子間傾聽關係也一樣：要特別注意孩子內在需求。
01
避免孩子唱獨角戲。
孩子有話要和父母說時，父母眼睛離不開手機、電視。這會讓孩子頓生一種被忽略感，年深歲久，孩子選擇「閉嘴」，有話卻和父母說不出口。
正確做法是：
當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，並且全神貫注。只有讓孩子感受到父母的真誠，他才更願意把自己的遭遇、感受完全告訴爸媽。
02
避免嘴上說在聽，實際心不在焉。
孩子也需要被理解。
當孩子興致勃勃地要和父母分享，吐露自己心聲的時候，父母的狀態很重要。嘴巴上對孩子敷衍了事，孩子一旦有了挫敗感，就會放棄，用一句「我不想說了」結束。
正確做法是：
看著孩子的眼睛，認真聽他說。當孩子說開心的事情時，想象發生的事情，去感受孩子的開心；當孩子說傷心事的時候，給他一個擁抱，不要吝惜你的安慰。
和孩子保持眼神交流，並配合肢體語言，讓孩子感覺到自己被關注、被認可。父母的同等的情感回應，能讓孩子得到滿足和幸福。
03
孩子遇到問題，避免責怪和干擾。
孩子跟父母講話時，父母的責怪或建議有時會打亂孩子的思路，也會打擊孩子的積極性。
孩子一旦失去積極性，最後就變成「算了，和你說了也沒用，還不如不說」。
正確的做法是：
可以使用“哦.....”.“嗯......”.“這感覺是挺傷心/難過的.......”.“然後呢？”這樣簡單地回應孩子，鼓勵孩子繼續說下去。
傾聽是一種從精神和感情上關懷孩子的重要方式。父母首先做到只參與、不干涉，孩子才會完整地把想法、思路、事情經過說完。
所謂傾聽——最簡單的就是：願意聽孩子，好好把話說完。
來源｜搜狐文化
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