前两天又看到一则扎心微博:
![让全班孩子举手反对的,竟然是父母的这个行为……](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
然后,老师问班上同学:“你的父母有和她父母同样情况的,举一下手。”
孩子对父母的感情慢慢变淡、变冷,变僵的第一步是:有话想说,父母却不愿听。
童年期的孩子对父母的情感很敏锐,一旦感觉到父母在拒绝、回避,慢慢就会把自己的内心关闭起来,独自孤寂。
比起「父母不听,孩子说不出去」,伤害更大的可能是:「孩子说,父母假装听」。
朋友儿子球球,在生日聚会上爆发了自己的小宇宙。他直接把爸爸的手机摔在地上,大吼:你骗人,你根本就没有听,我不想和你说了!
原来晚饭前,球球和参加他生日聚会的一个哥哥,因为曲奇饼干的归属问题打了起来。
打不过的球球,就哭着去找爸爸,而爸爸正组队玩手机上的「吃鸡」游戏。
球球哭着说:爸爸,李锐哥哥打了我。所以我也打了他,他比我大,我打不过。但是是他先抢了我的饼干......爸爸你有在听吗?!
爸爸一边和队友商量对策,一边应付球球:嗯,我在听。
球球还想继续说下去,爸爸却转过身,和队友狂聊起来。于是球球就爆发了。
当自己的言语、感受得不到父母的关注和安慰,和小伙伴发生冲突后没有人抚慰,需要他独自面对的时候,孩子就会出现情绪崩溃。
日积月累,孩子便不想再说了,父母也就无从知晓孩子的感受,看不到孩子的困难,也无法在行动上帮助到孩子。
很多亲子关系,恰恰毁于:反正我说了,你也不听,那我干脆就不说!
我有一个闺蜜,她的爸爸是军人。在她的幼年记忆里,爸爸一直是一个影子,但是特别有温度。
因为她很喜欢给爸爸写信。
从第一句「爸爸,我爱你」开始,她不知道和爸爸说了多少废话。
直到现在,她还总和我们调侃:只有在我爸面前,我才能永远天真烂漫。既可以牢骚满腹,又可以大放厥词,甚至可以和我爸联合起来,吐槽我妈。
每一次和爸爸说话,她都特别放松。
之前给爸爸写信,倾诉自己的烦恼,爸爸都会写好几页纸帮她分析,给她建议,然后说一些部队里的笑话,画一些表情包,逗她开心。
给孩子最温暖的爱
不是金钱和物质满足
而是父母亲切的态度,欢悦的谈话,还有同情和赞美。
而倾听既可以帮助孩子有效地摆脱负面情绪,恢复正常的思维能力;又可以在短时间内让孩子有足够的注意力,来理解和接受父母的正确意见和建议。
大部分亲子关系持续僵化,最大的问题是:你说,我不愿意听;你说,我假装听;你说,我反对听。
心理学有一个名词叫南风效应,也叫「南风法则」或「温暖法则」。
北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。它们就拼命地吹。可是,北风吹的是冷风,寒冷、刺骨,行人为了抵御北风的侵袭,便把大衣越裹越紧;南风吹的是暖风,舒心、惬意,行人觉得很暖和,纷纷解开纽扣,脱掉大衣。南风之所以能达到目的,是因为它顺应了人的内在需求,使人们自觉脱掉大衣。其实质是:
温暖胜于严寒。处理亲子间倾听关系也一样:要特别注意孩子内在需求。
01
避免孩子唱独角戏。
孩子有话要和父母说时,父母眼睛离不开手机、电视。这会让孩子顿生一种被忽略感,年深岁久,孩子选择「闭嘴」,有话却和父母说不出口。
正确做法是:
当孩子给你说一件事的时候,放下手机,离开电视,停下家务,认真听,并且全神贯注。只有让孩子感受到父母的真诚,他才更愿意把自己的遭遇、感受完全告诉爸妈。
02
避免嘴上说在听,实际心不在焉。
孩子也需要被理解。
当孩子兴致勃勃地要和父母分享,吐露自己心声的时候,父母的状态很重要。嘴巴上对孩子敷衍了事,孩子一旦有了挫败感,就会放弃,用一句「我不想说了」结束。
正确做法是:
看着孩子的眼睛,认真听他说。当孩子说开心的事情时,想象发生的事情,去感受孩子的开心;当孩子说伤心事的时候,给他一个拥抱,不要吝惜你的安慰。
和孩子保持眼神交流,并配合肢体语言,让孩子感觉到自己被关注、被认可。父母的同等的情感回应,能让孩子得到满足和幸福。
03
孩子遇到问题,避免责怪和干扰。
孩子跟父母讲话时,父母的责怪或建议有时会打乱孩子的思路,也会打击孩子的积极性。
孩子一旦失去积极性,最后就变成「算了,和你说了也没用,还不如不说」。
正确的做法是:
可以使用“哦.....”.“嗯......”.“这感觉是挺伤心/难过的.......”.“然后呢?”这样简单地回应孩子,鼓励孩子继续说下去。
倾听是一种从精神和感情上关怀孩子的重要方式。父母首先做到只参与、不干涉,孩子才会完整地把想法、思路、事情经过说完。
所谓倾听——最简单的就是:愿意听孩子,好好把话说完。
来源|搜狐文化
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