詠卜分離
隨著二胎政策放開，趕上孩子上小學的家庭，一般父母的年齡很可能會逼近40歲，這個年齡在生育上會被定義成為高齡產婦。
高齡產婦意味著高風險，而且年齡越大，風險越大，所以，很多逼近高齡產婦的人都會選擇在這個時機生孩子，因為拖延在一定程度上意味著錯失最後的機會。 於是，就有了如題的杭州一小學新生50%家裡有二胎。顯而易見，二胎的生與不生，要結合各自家庭的實際情況，再結合夫妻兩人的心態和健康水平。 盲目且不考慮後果地為了能生而生，是對家庭、對孩子的不負責。
生二胎的理由，有很多，不生的理由卻常常集中在經濟問題上。
生二胎的理由：
給孩子找個伴
我們周圍那些獨生子女的一代，他們深切感受了獨立長大的那種孤獨感，時常會羨慕那些有兄弟姐妹的小夥伴，所以給孩子找個伴就成了順理成章的重要理由。
贍養老人的分擔
人口老齡化意味著老年人群體比重的增大，也意味著後輩可能要贍養兩個家庭的老人，所以多一個子女也就意味著多一種分擔。
政策的支持
無疑，剛剛放開不久的二胎政策給那些憋足了勁要生二胎的家庭一個天大的機會。
機會的把握
上面說了，不生就意味著機會的措施，等年齡大了再生時將困難重重。
失獨事件的負面影響
社會上越來越多的意外事件，讓失獨的老人悲慘的境遇深入人心。
不生的理由
比較簡單， 但是一個理由就足夠打消所有人生二胎的積極性，那就是，養不起！ 所以，7成以上的人吐槽被二胎影響還可能低估了，這裡所說的影響應該不是簡單的生活狀態的改變，而是一種從生活品質到心理狀態的雙殺。
生二胎的好處或許顯而易見，但是如果你沒有關注這把雙刃劍哪一面更鋒利，可能最終被“劃傷”是必然的。
吐槽的原因
這種表現為吐槽的方式可能體現在諸多的方面：
1）\t正處在中年危機的父母們正在忙於進階，忙於在通往金字塔頂端的道路上竭盡全力，但是二胎往往在這個時候降臨了，這就意味著家庭裡至少有一方要把重心放在二胎的撫養上，職業上升之路卡殼，花銷成倍增加。 這恐怕是很多二胎家庭都要面臨的問題。
2）兩個孩子年齡相差不小，完全沒有共同成長的默契，如果兩個孩子年齡差距超過10歲，那麼哥哥姐姐的角色相對於同齡成長的感覺完全變味，加上哥哥姐姐早們已被功課壓得無暇顧及其他，所以這個二胎還是一種獨立成長的氛圍。
3）經濟實力弱，各種開支的全方位增長讓家長始料未及。不是始料未及，而是根本就沒算過一筆賬，大部分的家長覺得二胎怎麼都拉扯大了，到真的養起來才發現根本不是那回事，老二比老大還金貴，根本不可能放養。 老大有的，老二也要有，甚至過猶不及。從幼兒園到小學、中學，各種培訓、各種興趣班只增不少，可謂路漫漫其修遠……
4）遭遇上有老，下有小的真實境遇：如果生老大的時候，父母還是壯年，生老二的時候，可就不一定了，各種疾病從來是不請自來，上面的還沒顧過來照應，老二也不爭氣，經常是鬧得一家子上躥下跳，雞犬不寧。
所以生二胎吐個槽很正常，不吐槽才奇怪。 因為當下大城市裡的人，已經早已脫離了原始情緒，再養育二胎往往意味著面臨一種壯士斷腕的狀態，除非你根本無視子女的未來。這也是生存法則。
產科佳育苓蘢
“一碗水端平”，說起來簡單其實做起來並不容易，這句話用在二胎上，再合適不過了。可能心裡並不想分親疏，可是感情不由分說的就分了輕重。可能從兒子女兒上分不同，也可能是年齡大小上有偏愛。
逛建材店時，偶遇店主家的兩個兒子都在店裡，大兒子剛上幼兒園，小兒子剛剛會走路。老大活潑淘氣閒不住，老小文靜秀氣惹人憐，於是，爸媽眼裡就全是小兒子，爸爸抱完媽媽抱，老大就眼巴巴的看著，通過誇張的動作、語言、表情，希望能吸引爸媽，爸媽還責怪、嫌棄他調皮話多。店裡唯一的一個蛋撻，爸爸毫不猶豫的拿給了小兒子，惹得老大嚎啕大哭，媽媽給什麼吃的也不要，最後在我們的勸說下，掰開一半蛋撻遞給他，他一口扔進嘴裡咧開嘴笑了。
朋友在大女兒初三時，迎來家裡小公主。大半年後，再見面時，口中說不完的是小寶的可愛與暖心，雖然孩子還不能用語言表達，但是朋友能感受到她每個動作的軟萌與貼心。於是，不自然的就會說出老大不好侍候、挑食...直盼著上高中可以封閉管理就省心了。身邊家有同齡一寶的媽媽，都不願孩子上封閉的學校，都特別珍惜能與孩子相守的時間，都有一種緊迫感，覺得能與孩子朝夕相處的時間已呈倒計時狀態，很快孩子就要自己獨自飛翔上大學去了，怎麼抓緊也不夠。這就是二胎的影響吧。
嘉媽育兒經
我家附近有一個十字路口，路口旁的人行道上，長期停著一輛大車，上面堆滿了各種各樣的水果，是一個可以流動的水果攤。老闆長期負責進貨，晚上才會出現在攤位上。老闆娘瘦瘦的，看上去很秀氣，做生意態度也很好。有倆個孩子，一兒一女，一家人看上去很幸福的樣子。無論颳風下雨，放學後倆個孩子都是在水果攤上玩，老闆娘說家裡沒人帶，大女兒七八歲，在上小學，小兒子四五歲，在上幼兒園。我覺得他們一家也不容易，就很同情他們，長期在他們家買水果。漸漸地，我發現了一個現象，老闆娘非常重男輕女，兒子嘛，一有空就抱在懷裡，女兒嘛，則從來沒抱過一次。不但這樣，老闆娘還非常愛吼女兒，只要女兒亂動一下水果，她就馬上又吼又罵；而對於兒子呢？把水果到處亂扔，她都不會說他一句，而是不停地大罵女兒，說她沒看好弟弟，讓女兒把水果全部撿起來，有時候越罵越是氣的時候，還要衝上去踢她幾腳……看著女兒惶恐不安，哆哆嗦嗦的樣子，我有好幾次都說了她幾句，她笑眯眯地回應到：“沒事的，阿姨，我們的孩子瓷實，打幾下是不會出事的，再說我們父母在我們小的時候，都是打大的那個，小的嘛，還小，不懂事……”每當這時候，她老公都是一言不發，就像沒看見女兒捱打捱罵一樣……看見兩口子油鹽不進，我還偷偷的跑到居委會去告了她一狀，說她虐待兒童。第二天，我再去買水果時，她居然對我說：“阿姨，哪個瘋子吃飽了沒事幹，跑到居委會去告我們的狀，說我不喜歡我女兒，我怎麼不喜歡了，供她吃，供她穿，還送她去上學，不聽話嘛，是要打噻，哪個孩子不是捱打長大的。”一瞬間，我簡直是又好氣又好笑，管閒事竟然把自己管成了“瘋子”，幸虧她好像不知道是我，不然還會衝上來打我一頓都不稀奇。我再也忍不住了，反問了她一句：“那你為什麼不打兒子，專打女兒呢？”她睜大眼睛大聲地說：“你知道我這個兒子罰了好多款才得來的啵？兩萬多塊錢呢？，再說他又乖又聽話，我幹嘛要打他？”頓時間我語塞了，又不想吵架，只得悻悻地離開了。從此以後，我再也沒有在她那裡買過一次水果，雖然每次路過她都會對我討好地笑，可我看都不想看她一眼了。對於那個可憐的女孩子，我則非常同情。有幾次，我看見她一個人在她媽媽看不見的地方玩，就給她買了點心和零食，想讓她偷偷吃完了再回去，可她根本不敢吃，總是不停地往她媽媽那邊東張西望，然後有禮貌的擺擺手，頭也不回地走了……
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自從二胎政策開放以後，不少人都選擇了添個二孩。
但接踵而來的就是兩個孩子相處的問題，明明是血肉之情，但不少家庭的二胎卻矛盾重重，父母們千萬不要認為這是小孩子間正常的問題，而是要想辦法讓兩個孩子和平共處，相親相愛。父母可以試試下面的方法：
1 假裝自己是“無能的媽媽”
《在媽媽是超人》這檔節目裡，有一次胡可帶著兩個孩子去超市，弟弟要坐在推車裡面，胡可就故意對安吉說：“我一個人推不動兩個推車，哥哥你可以幫幫我嗎？”
然後還故意找機會讓哥哥扮酷。
而在節目之後的大部分時間裡，安吉已經成為一個小大人了，完全盡到自己哥哥的責任，視線不離小魚兒。
2 做一名公正的“裁判員”
在國人的傳統觀念裡，總是認為老大必須讓著老二。實際上，這種觀念會讓本來就還處於依戀父母時期的老大更加敏感脆弱。根據發展心理學的規律，每個人的成長都是先“利己”後“利人”，孩子兩三歲以後，開始慢慢進入物權意識的敏感期，對於他自己的東西，哪怕爸媽想要，他都不一定願意給。直到6歲以後，孩子才有親社會行為，才會願意去和小夥伴們分享。
由此，如果父母不能做一個公正的“裁判員”，總是讓老大讓著老二，後果就會讓老大背地裡欺負老二，老二更討厭老大。
3 當一名傳遞愛的“郵遞員”
在這些明星媽媽裡面，胡可的套路是最深的。她常常會給弟弟說，哥哥是怎麼關心他、愛他。又會給哥哥說，弟弟是怎麼愛他、關心他。
雖說血溶於水，但對於還很懵懂的孩子來說，媽媽們的情感加特，會讓手足情更深。
4 在敏感期要假裝更愛老大
只有生過二胎的媽媽才懂得老大和老二不合，第一個矛盾就來自於老大對老二的排斥，他認為老二搶走了他的爸爸媽媽。讓孩子感覺到“老大更重要”，是二孩媽媽們必修的課題。更多的重視會讓老大們明白，父母的愛並沒有因為老二的分享而減少。
青欖教育
我覺得很多要二胎的年輕人受家裡老人的影響比較多，而且還有一些傳統的重男輕女現象存在，覺得一定要生到兒子。我在上海，我從來不覺得要生二胎，兩夫妻工作帶個孩子剛剛好，也沒有老人支持。但是要多一個孩子，不敢去想，感覺生活要從小康變貧困了，因為養一個孩子的成本太高了，我們私下叫孩子是碎鈔機，呵呵。我覺得如果家裡沒有老人幫助，工資跟不上，要一個全職陪兩個孩子的話，另一方家長的壓力太大，說是孩奴一點也不誇張。但是每次回老家，都會被催生，在老一輩人的眼裡，他們覺得孩子有飯吃，有衣穿就可以了，你生了可以放到家裡來養，你去上你的班，給錢就行。但是我第一個留守了幾年，第二個不想再這樣了。而且最好的都給了老大，老二將來都是將就的話，他會覺得不公平，說不定最後還養了個愁人出來。而且我和幾個朋友都因為不是獨生子女，自己比較努力，結果都是家裡父母和兄弟姐妹拖了後退。父母都會去照顧弱的，所以從我的心理角度不想生二胎。
迷你的身子悍馬的心
現在的中國的家庭組織方式，薪資分配方式的確不利於多孩生活。
從人類繁衍和衛生髮展水平看，中國應該鼓勵3孩，這樣從大的時間尺度上方能維持人口水平。因為正常情況下每對夫妻生育2.1以上個孩子才能維持人口各代間更迭時不會減少，考慮到很多家庭選擇一孩或不生，加上30歲以下人口累計自然死亡率估計近10％（具體數值曾經按人口普查數據計算過，忘了），自然需要一些家庭生3個以上才能達到2.1的平均數。
中國人口多不多？這是個仁者見仁的問題。但是從事實上看中國的自然資源養得起10億以上的人。人口雖然是自然資源的負擔，但也是生產能力，人口規模的變化方向可以直接左右經濟發展方向。因為人口規模減小時，當前已經建立的生產組織結構是無法被繼承的，當生產鏈上的某些環節斷裂時，整個社會的生產鏈就會置身於風險中。對策之一是經濟結構非自然轉型，這種轉型風險和代價都很大，餓死一批人的轉型是不人道的。此外可能會出現按經濟發展水平遞減方向上的地域或產業結構上的人口掠奪，這樣人口會向經濟核心區域聚攏。
在回覆中有人提示看中國的人口分佈圖，我找了一下，中國的年齡人口分佈基本是上面這樣的。人口分佈圖是按五年一個橫條，0到4歲在下，高齡在上，分男女展示。中國的人口分佈大致呈現天壇的形狀，也就是說人口青少年人口要遠少於中老年人口，這意味著中國人口數量的衰退是不可逆轉的必然。學者易富賢在《大國空巢》一書中通過研究幾次人口普查及公佈的入學數據等分析得出結論，人口普查公佈的1.8左右的生育率是虛報，實際不到1.2。也就說人口分佈圖中的根基可能還要細一點。正常情況下，考慮自然死亡的規律，在沒有天災人禍和人為干預下人口年齡分佈圖應該是類似刀口形，基座最大，越向上越小。
通過以上的表述希望大家能建立認知，一胎化是錯誤的，二胎化還是有問題，國家至少應該鼓勵三胎。還有一個研究成果表明，經濟水平與生育率是逆相關關係，即使沒有政策干預，當下中國生育率都不一定能達到2這個水平。鼓勵三胎是未來必須要做的。
回到孩子對弟弟妹妹的認知問題。孩子在不同年齡段對自我和他人認知是存在差異的。多孩家庭中很多孩子間的矛盾是由這些差異引發的。在傳統家庭組織形式下，這些矛盾可以通過空間和陪伴化解部分，但是現在在城市裡會有點麻煩。
現在中國鼓勵到人到城市聚居，但是無論家庭周邊環境還是家庭本身，留給人的空間都很小。城市裡有年幼孩子的家庭基本是一家三口或四口人加父母或保姆的組織形式。孩子很難有自己的活動空間，多孩家庭更是難於保證。多孩時無論孩子有多大的年齡差，在空間上的高度重疊，必然使孩子間的矛盾增多。
由於中國的收入分配策略傾向於低工資。大多數家庭裡一個人的收入難於滿足一個家需要，多數一個家庭需要兩人同時工作才能維持家庭收支平衡。這必然引起父母陪伴孩子的時間減少。在陪伴時間不足的情況下，如果有兩個以上不同年齡孩子，陪伴方式要求的差異要求父母付出更多精力，父母精力不足時會引起更多的孩子間矛盾。
但無論父母如何努力，孩子間的矛盾都無法避免，特別是小的那一個孩子在三歲之前，沒有能力處理與哥哥姐姐的關係的時候。為了瞭解弟弟妹妹出生對哥哥姐姐的心理是否有不良影響，我曾經調查過一些周圍有小弟弟或妹妹的成人。他們現在對幼年時弟弟妹妹的不良影響遺忘待盡，就算有一些不好的記憶也不會放在心上。反而他們發現弟弟妹妹對於哥哥姐姐的影響有記憶，比如總是用二手貨。
所以對於哥哥姐姐現在的小煩惱，作父母的可以完全可以不要放在心上，只要努力化解即可。弟弟妹妹對哥哥姐姐不良影響會隨著的他們心智發展不斷減弱，直至消失。
當然弟弟妹妹的出生對於哥哥姐姐的不良影響是客觀存在的，因為對哥哥姐姐的要求總是會高於弟弟妹妹。家長要做的是根據孩子的不同特點作不同的引導，讓孩子們知道各自有不同的目標。家長們必須把一碗水端平，保護好哥哥姐姐的權益，引導他們兄友弟恭，這樣父母們死後他們還能成為好親戚，這樣就足夠了。
Shn999
個人覺得這種現象很正常，可以理解和接受。
從要二胎的時間看，屬於普遍的社會現象。
小學新生的孩子，基本都是六歲左右。無論是沒有開放二胎之前的農村政策：頭胎是女兒的，隔五年允許要二胎；還是之前國家開放二胎政策，這個年齡的孩子家庭，要二胎的家庭數量會很多。所以，吐槽的人數所佔的比例大也屬正常。
之所以吐槽被二胎有影響，也有很多因素。
- 很多的二胎家庭的父母都是獨生子女，家裡的人物或者物力，都不是很充裕。這種矛盾，必然會影響大寶的各方面條件的質量，包括父母陪自己的時間，和給與自己的關注度等等。
- 家長的精力也是有限的，對於自己的時間和精力，兩個孩子只能拿來分攤、分享，而不能增值。如果說大寶可以順便照顧二寶，那大寶吐槽也是很正常的，畢竟他也只是一個孩子，沒有二寶的時候，都可以自己玩，爸媽爺爺奶奶，都是他的專屬。
- 更多的原因，可能來自父母的做法的欠缺。
- 要二胎沒有徵求大寶的意見各方面的因素，單純的為男孩或者兩個孩而二胎，有些甚至跟風，看別人都生，自己也要生。
- 父母的思想沒有進步，不懂得如何協調兩個孩子之間的衝突。還有對於大寶心理和情緒上的變化。
不管怎樣，吐槽也是一種發洩情緒的方式，可能那些孩子在家還不敢那麼放鬆。什麼事情都 有兩面性，有利也有弊。家長好合理的規避不利的因素才是最好的方式。
idan的青蛙媽媽
我有兩個孩子，相差兩歲。
說實話，當哥哥上小學時，妹妹確實對哥哥有干擾，尤其是做作業的時候。當時為了這個問題，我們一起想了好幾個解決辦法（後面會寫，供二胎媽媽參考）。
不能因為相互有干擾，就否認兩個孩子的優勢。
兩個孩子，學習時會互相干擾，吃飯時會不斷聊天，延長吃飯時間。玩耍時，想要叫他們停下來去洗漱，也是個技術活。兩個孩子玩的開心了，動靜也相當大。
……
這一切看起來都很讓人頭疼。可是仔細想想這些現象背後的意義是什麼？
是幸福，是快樂，是陪伴。
因為妹妹想和哥哥在一起，因為妹妹想看著哥哥寫作業，因為哥哥想和妹妹一起開心的玩，因為他倆有好多話想要說……
這種兄弟姐妹間的陪伴，隨著年齡越大將越溫馨。
再來說一下干擾寫作業的事情。
當時，我是和兩個孩子一起討論的這個事，問他們是否有好辦法可以改善這個現象？
後來，我們達成一致的時：
哥哥寫作業時，妹妹可以進哥哥房間，但是要保持安靜，可以畫畫也可以看書，不出聲響就好；
如果出了聲響，那麼我會給出一個提示，妹妹選擇保持安靜還是自己到客廳去玩，尊重她的選擇；
哥哥寫作業時，妹妹不能在客廳看電視，等到哥哥寫完作業，才能一起看；
妹妹可以選擇一個特別想和媽媽做的遊戲，等媽媽專心陪完哥哥後，就讓哥哥自由活動，媽媽專心陪妹妹，這樣兩個孩子都能有單獨與媽媽的“特殊時光”。
這些改善措施，到現在為止一年半了，整體執行的還不錯。
而且，哥哥上了二年級後，並不需要全程陪伴寫作業了，只在有需要時去幫一幫陪一陪。
遇到問題，想辦法去改善，去解決。——才是王道。
皓月長歌正面管教
我是一個二胎寶媽，當時生大寶的時候就想著一個就好了，給她最好的生活，全身心的去照顧大寶，可是意外的有了二寶，現在二寶還不到三個月，說實話現在真心有點後悔了。
以我的實際經歷告訴大家，二寶對大寶絕對會有影響的！大寶是我一個人看大的，現在兩歲，我一直把她捧在手心裡，感覺是上天給我的最好的禮物，跟大寶特別親，大寶也很粘我。可是有了二寶後明顯的對大寶冷落了許多，雖然她還小，不會自己表達出來，但是從她的表情中還是能看出來。有一次我正在給二寶餵奶，大寶頭撞門上了，哭的哇哇的，我讓她過來，想抱抱她，她卻在遲疑，因為我的懷裡抱著二寶，她不確定她自己可不可以過來，那一瞬間覺得很對不起大寶。每次哄大寶睡覺時二寶要喝奶，大寶只能孤單的待在一邊，也不說話，就看著，等著，等著我轉過身，忙完來陪她，真心覺得生了二寶對大寶是種虧欠。
所以如果能頂的住壓力，還是最好不要生二胎。
大喇叭xf
才50%？看來浙江的二孩政策執行力度不如山東省哦~兜兜班裡只有7個獨生子女，80%以上多子女家庭。如題主所述，孩子們也在一起談論兄弟姐妹的影響，我們需要釐清兩個問題：
影響一定是壞的嗎？
影響只是單向的嗎？
最近幾天我的大寶兜兜放寒假了，晚上都是她摟著小寶轉轉睡覺，我非常難得的睡了幾天好覺，臨睡前，我聽到的最後一句話是兜兜說：“轉轉別過去打擾媽媽，姐姐給你講故事……”
我要說，以前兜兜沒有妹妹的時候，自己就是那個纏著媽媽的小調皮，你信嗎？
可是有了二寶之後，她陪伴媽媽走過懷胎十月、在產房外陪伴媽媽生產，又見證妹妹一點一滴成長，你以為大寶只是一個旁觀者？他在這個過程中、潛移默化的影響中，體會了自己以前不曾注意的媽媽撫育她的辛勞，老大在有了妹妹之後變得更貼心，更成熟，更有責任心，
我聽到轉轉說：姐姐我愛你！
我聽到兜兜答：轉轉我也愛你！
這幾個晚上我睡得很踏實，我相信處理好父母與子女，子女與子女之間的關係，二胎對我們這個家庭的影響是良性的、趨利的。
另一方面，影響只是單向的嗎？只有老二會影響老大，老大沒有影響弟妹嗎？
多子女家庭的孩子是有出生順序心理誘導的，長子女通常比較聰明，有成就動機傾向，他們往往會通過實施權威和領導作用來表現自己的權力慾望。第二個子女因為想追趕老大，所以常常具有競爭力並野心勃勃，第二個孩子往往更為聰明，因為他有了更多可參考、借鑑、學習的樣本，我們常說“老大憨，老二奸”，不是遺傳與基因不同，老二的聰明是因為他站在老大的肩上，規避了更多挫折，才看的更遠、做的更好。
