一、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。我一邊剝一邊問朋友家養和野生的區別在哪兒？他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉澱汙染，看你的承受力了。”
二、老公家是農村的，今日殺豬請客，來了許多他家的親戚，我不太認識。
吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，人生觀價值觀徹底合拍，聊了特別久，等她走後我問婆婆該怎樣稱號那個阿姨，成果婆婆說，不必稱號，她是老公村裡出了名的精神病。我想靜靜。
三、妻子古怪地問老公：“成婚以來，咋沒見你宣佈過一篇文學作品？”
“我哪有那個能耐？”
“那你不是在你的徵婚啟事上說，你曾在省級以上刊物上宣佈過作品麼？”
“噢，我都忘記了，就是那條徵婚啟事。”
四、一公司衛生間的便池正上方貼有一告示：“有才智，有靈性的高等動物應有才能瞄得準。”
五、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽啊！你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！”
蜈蚣一聽不快樂了：“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！”
六、修補電視結束後，女主人對維修工說：“我有一個很難為情的懇求，你能容許我嗎。”
維修工隱約感到些什麼，連連說“能”。
她持續說：“事情是這樣的，我老公的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女性……其實你一進來我就留意到你健壯的身體了……”
男人的口水都快流出來了，刻不容緩地說：“那咱們開始吧！”
“你真直爽！”
她快樂的答覆：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！”
七、電視正播一相親類節目，主持人正說著：“現在70%的男人都期望發作婚外戀……”
老公為了表誠心，忙對老婆說：“那我一定是另外那30%的男人，騙人我是王八。”
接著主持人說道：“其他30%的男人已經有了婚外戀。”
八、一小偷偷了鍋被捉，差人一看生氣地說：“怎樣又是你，三年前你不也因為偷了鍋而站在這兒的嗎？”
小偷委屈地說：“你想想啊，一個鍋怎樣可能用三年呢？”
九、一次廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鐘過去了，10分鐘過去了，15分鐘過去了……真實忍不住了，敲門，說：“裡邊的哥們你能不能快點啊！”
裡邊的來了句：“謝天謝地，總算有人來了，哥們有沒有紙？”
十、“親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？”
“可是，咱們才剛在一同不久……”
“哼，莫非你認為我是那種騙男人錢的女性嗎？”
“沒，沒……好啦我給你，為什麼不要兩千呢？”
“我又不傻，兩千就可以立案了。”
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