那些暗淡無光的日子。曾經，因為世事變故不懂怎麼面對，不懂如何接納離別，每天將日子過成長長的麵條，每個起床的上午，都在盼望晚上早一點到來，一天趕緊結束。將自己關在宿舍裡讀書或者看電影，不願與人多接觸，不想讓他人看到我容易被看穿的悲傷；
曾經，辭職後去日月更新的大城市裡，有闖的勇氣，但開始的序曲是雪藏著自己，接近不了陽光，靠近不了地面，不像天上忽明忽暗的雲，倒像只能停留在夏天的蟬鳴，好像大家都在運轉，而我停止了轉動；而現在，因為年齡的增大，新的煩惱依然每天如影隨形……
假裝開心，假裝堅強，假裝無所謂，假裝不在乎。我們想要對生活中的不痛快不順意置之不理，一笑而過。
別人看到只是外在表露出來的皮笑肉不笑的生活態度，他們覺得我們很快樂，但是內心的悲苦，又有誰能懂！
想起老方說的一句話：
我踏上了一條
比記憶還漫長的路
陪伴我的是朝聖者的孤獨
我面帶微笑，內心充滿悲苦
我們總能虛偽地告訴別人沒關係，只是不善於，更不喜於展現自己的悲苦，也沒有人真的很喜歡經常聽你的訴苦，聽你的唉聲嘆氣，聽你的無能無力。也只有在聽到鄧紫棋這首《你不是真正的快樂》時，突然淚流滿面，因為那些傷痕沒有消失，它永遠在那裡提醒著你，不是真正的快樂。
看到一位女網友自訴：
15年我爸離世。很突然很突然，我從小到大沒有離開過我爸超過兩週，就算上了大學也是每週回家，高四補習也是每週回。
很突然的離開，我根本沒有接受。
“人群中哭著 你只想變成透明的顏色”
我不記得我坐公交車的時候哭過多少次，坐窗口，看到熟悉的景象，想到什麼，根本抑制不住，坐在窗口眼淚流一直流一直流，我很想注意形象，很不想讓別人看到，沒辦法，根本忍不住。搞笑的是一般這時候坐我旁邊的人都會坐的離我遠一點，擺出一副，我真的不認識她，的樣子……一般通常這時候我都稍微有一點想笑。第一年祭日那天，白天祭完下午回學校的地鐵上，我真的沒忍住，哭的稀里嘩啦，而且一開始哭就真的忍不住。。。。那時候我真的想變成透明的，真的想。
曾數次在腦海裡浮現了輕生的念頭、在外人面前拿著笑臉把自己保護起來，在家人面前也不想透漏太多，怕他們擔心，而你也不甘心自己的“靈魂關在永遠鎖上的軀殼”，不甘心“難道就這樣一直到老，然後再後悔”，畢竟以後的路要自己走，父母不可能陪你一輩子，逐漸明白，生而為人，就是會遭遇很多痛苦。許吉如在一篇演講中說到，如果你覺得很安全很幸福，那是有人在為你承擔痛苦。深切的理解這句話，默默地將這些釀成自己唯一的、獨一無二的經歷，我知道我應該接受所有的不確定，所有的艱難，然後再繼續往前走。
現在回過頭來看，以為那時的我每一天都在止步，其實每一天都在進步。我們從小到大的教育裡從來沒有任何人告訴過我，如何面對挫折，如何面對苦難，但正是因為這些必然要經過的歷練，才會讓我自己懂得如何面對，如何在低潮時保持平靜，創造快樂。人的成長都是通過脆弱獲得的，欠那時的自己一個擁抱和很多的快樂，慢慢地都要還回來，才不辜負在黑暗中依然努力的自己。
慢慢地我也不刻意取悅別人了，做自己喜歡做的事，努力地尋找喜歡的生活方式，不活在他人的眼光裡，更不想讓自己活成了其他人。看到劉同說的一句話，很有意味：“你成為別人喜歡的樣子，別人會喜歡你，但你不一定會喜歡自己。你成為自己開心的樣子，你一定喜歡自己，別人也許也會喜歡你。”
快樂的前提，恐怕是學會坦然接納身邊的改變，離去的人和事，外界的種種聲音，學會與不快樂相處，然後不違背內心，不用做著別人喜歡，而自己卻心生厭倦的事情。
所以，我們都“值得真正的快樂”
你應該脫下你穿的保護色！讓所有悲傷結束在此刻，重新開始活著！
你的傷我知道，我明瞭，我想要你快樂！我要你快樂！我要你快樂！
我知道，我明瞭，我想要你快樂！我要你快樂！我要你快樂！
我知道，我明瞭，我想要你快樂！我要你快樂！我要你快樂！
把那些不愉快的全拋掉，重返快樂，重回年輕！
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