1.
在车站排队等车，一女一男（情侣状）排在我后面，女的在吃肉串 ....我割..... 话说女的吃完肉串把木签子扔地上了，此时男人发话了：＂你怎么能随便扔垃圾呢？＂女的不屑一顾说：＂怕什么，有人扫的。＂男的说：＂那树还有人种呢，你怎么不去砍？＂尼玛。。。
2.
武姓同事有点懦弱，生个儿子想起一个霸气的名字找到本人，看了八字觉得略微缺木。于是给了个“茜枭”
3.
上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离，这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。
4.
语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出“无聊人看无聊人做无聊事甚是无聊”小明想都没想直接站起来答道：“龌龊者听龌龊者讲龌龊事甚是龌龊”全班安静，只听见老师粉笔掉地下的声音
5.
空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。
下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
6.
岳父家无论男女个头偏高。我老婆最矮，1.68。而我们几个女婿没有一个超过1.7米。我们连襟四个每次去岳父家都是约齐了才去的。因为没有一人愿意面对一群大高个。那太没面子了。
7.
小时候，老妈给我姐两毛钱，让他带着我到小店买泡泡糖吃，那时泡泡糖一毛钱一个，我姐买了两个，全都自己吃了，等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么，她说：“我先验验有没有毒。”那时真心觉得姐姐好。
8.
听到两二逼的同事的对话，再也无法直视了。
甲：“哪句话你最不忍直视？”
乙：“锄禾日当午”
甲：“太低级了吧”
乙：“怎么低级了？那你觉得是哪句？”
甲：“从小玩到大”
乙：。。。。
请收下我的膝盖!
9.
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。
10.
小女孩每天都走路上下学。有一天天气不太好，云层很厚，风吹得也很急，快到小女孩放学的时候就开始有闪电和我雷鸣，接着大雨就倾盆而下。妈妈担心小女孩会被雷鸣吓着，甚至被雷打到，就赶紧开车沿着小女孩上学的路线去找她。这时，妈妈看到自己的女儿一个人走在街上，每次闪电时，小女孩都停下脚步，抬头往上看，并露出可爱的微笑。看了许久，妈妈忍不住叫住了她的孩子。 妈妈问女儿:”你在做什么呢？” 女儿说:”上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”
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